独り言。苦悩。
意味のないデカいミス、注意しておけばなんとかなったはずのなんとやら。文句を言おうとする俺すら愚かしくて見ていられない。
夢に出るほど魘されるようなことが少なくとも5個あるのにそれを五乗くらいされてる心地！
自分なんか存在しなければよかったと後悔する俺。廻りながら下りてくる煌めき。「価値がある」と言われすぎた。口にされなくてもわかるよ。悠長ですねえ、毎日こんなに出動を余儀なくさせられるようなことがいっぱいあるのに。こんなちっぽけな一つで悩めるとか、人間一人にやれることはたかが知れているらしい。
人ともう少し話したい。なのに俺は昨日ライに「お前もう外出ない方がいいよ」と言われたばかりで、あいつが言うならこのままの方がいいか。うーん、…………。……ネスくんがたまに顔出してくるアレで充分な気もする。求めすぎはよくないですよ、どうせ何も欲しくないんだし。既に放置してる会話もいっぱいあることですけど、どうですか？やればいいか、そろそろ。そろそろやるしかないですか。返事しか勝たんか。でもさあ、…いや、そんなこと言ってないでやるか。大家さんが扉の立て付けが悪いのも直してくれたことですし。つまり、話したいというよりは…和みたいというか。もう少し心の補強剤が欲しいだけなんですよね。でも正解が思いつかない。「自分でやるから大丈夫」……いやこれも俺が苦しいから他人に任せたくないだけかもですよ。苦しい。他人を褒めるのとかも疲れるし、いちいち見に行ったり何度も思い返したりして会話をスムーズにできるよう考えたり、記憶するのを頑張ったり、そういうの、俺だけになっちゃうのはどうしてだろう。俺ってもしかして弱い？は〜〜あ。落ち度しかない自分を褒めさせるなんて無理だ。俺に良いところとかないし。いつだって近寄られすぎて不快になってはっ倒すのに、それで仲間外れにされたらちょっとイヤで、でも実際に参加してたら文句言うし、俺って、俺のやってることって本当に無駄で、どうしようもない。悪いように言ってるけど俺の悪いところなんてやる気が空回ってて考えすぎなところくらいですけどね。前者が終わってるか一旦。後者はもう諦めてください。
どうしようもないなあ。悩んで苦しんで頑張ってるはずなのに。不幸が薄まらなくて嫌になるらしいです。一旦寝ようかな。
[編集][削除]過不足ない世界で過呼吸になりそうな浮遊感。長い救助作戦があってそれもなんとか終わりそう。大変でした、助けたら次の敵、敵を倒したらまた必要な人を助けて、手当てをしてようやく終わったと思えばこざかしい相手が出てくる。繰り返し働かされるヒーローたち。でもくじけないヒーロー。夜明けも来るもんだなあ……。
早く解放されたい。俺の調子は打って変わって絶好調。先輩にオススメされたサプリメントをいただいて気張ってます。頑張ってるなあ、頑張ってる。頑張ってるのに。なんか、満たされないや。ずっと、不安です。バカみたいだ。バカだったんだ。お気に入りの音楽を聴いて笑いたい。誰かに見られているなんて嫌で、でもきっと誰かが俺のことを見てくれている。そういう世界。
「大丈夫ですよ」と言い続けた。「素敵ですね」と褒め称えた。やりすぎたので、体内で毒が熟す。体は軽いのに中身は腐ってるみたい。……あ、眠いのかも。寝ようかな……あ、作戦任務は三段階目まで進んでいるみたいで、そろそろ最終ターンに入るとか。なんとか。まあ、疲れタコの戯言みたいな。眠いと考えてしまう。俺って誰かに愛してもらえるのかな、とか。
耳を切り落として。俺の。俺が一生苦しまないようにここで落としましょう。そしたら楽になりますかね〜。ふふふ。
最初から断っておいた方が無難だったかもな案件多すぎる。
はーーー。俺って。俺って……。もっと、もっと絶対に楽して楽しく過ごせるように今は頑張りますけど！割に合わないよこんなの〜。やるって言ったからちゃんとやってるのに、周りも幸せじゃなさそうだし。俺だけが苦しんでるならまだマシなんですけども。後から契約書を再び読んだり、うーんやっぱこうでしたとか、そういうのを説明して教えるのがもう苦手だし、俺が言ってることなんて殆ど嘘なんだから信じないで！大変とか、無理かもとか、だいたい嘘なんで！できるからやるんで！俺も弱音、吐かないで！………まあ、これでもいいか。ナメられたくないなら俺が嘘つくのを減らせばいいだけで。適当に、案外突き放す方が俺に得だ。やっぱり難しい。何かを求めること。俺の能力を誰かに貸すこと。別にそんな価値があると思っちゃないけど、高くつくんですよ。高級タコの手。にゅるん。この一本の触手が貴方の願望を叶えます。
↑これはちゃんとどうにかなりそうです。
ねむようございます。あ、サブスクで一個映画見ました。面白かったんで今夜も二つくらい見れたら嬉しいかも。寝起きでフラフラする。
ニュース見て、ぼんやり。ああそうか、ゴールデンウィークも近いのか。
26:30前後
もう一本見れました。快挙。
特に今すぐやるべきでもない作業で、朝を迎えてしまった〜〜……。
部屋ぐちゃぐちゃ。やるべきことから頑張ります？でも頭ねつっぽい。……ちょっと休も、眠れなくても大丈夫。
> ひるるべショウ
正午前後には起きてたんですけど、ちょうどよかった。4月初旬にしては暑い日ですけど、人と話しながらゆったりと過ごしてます。こんな気候の日がずっと続いたらいいんですけどね。今から夏を考えると憂鬱。今夏は涼しい場所にずっといれますように、自分の安全を願っておこうっと。
関わった人のこと、誰のことも恨んでないよ。また会った時は笑って話せばいいとか思っちゃってるんですよ。だから安心してくださいね、ホント。あくまでヒーローですから、俺は人のこと憎めないんです。そういえば、海の悪魔といえばタコとして扱われてるの知ってます？焼けば食べれちゃうのにね。あ、…恨んでないって言ったんですけど、この世に存在している他でもない君を大切にしてくれないと傷付きはしてます。俺がいつでもリスナーだとか同期だとか先輩だとかのそばにいれるわけじゃないですからね。そう、守ってあげられないんです。残念ながら。俺も俺が大事じゃなくて困ってるくらいなのに、大好きな誰かが自分を大事にしてくれないと傷付くんですよね。おかしい話ですけどね。
不安に思うこといっぱいありすぎ。特にボイスの締切など。
ネスくんがトモコレの島に俺を連れて行ってくれる話うれしかったな〜。人誑しって言われてるのちょっと分かった気がしたわ。俺が俺と話している時に向き合って会話してくれるのが好きなだけなのかもしれないけど、心地良い時間貰ってます。ありがとう。
今日の外出は楽しくて、元気になった。具体的に言うと喋れないくらい滅入ってたんですけど、会話ができるようになった。ゴンチャはすごく美味しくて、一切ハズレがない。あれだけ美味しいので足を運ぶくらいが楽しいという不思議な店。
塩一粒程度の変化で気分が劇的に悪化。こんなのが楽なわけない。日常の中にはミミズみたいな形で漂ってる見えない楽の糸がある。楽じゃないか、俺にとっては「苦しまずに済む」選択肢みたいなものだけど。ふわふわ浮いてるから掴みづらくて全然気楽には過ごせない。ねえ。つまり、えーと、全部嫌なんです。全部全部全部嫌！まず俺がすべきこと、何ですか？問題がありすぎてよくわからない。一個を解決するためのツリーに五個とか三個とかいっぱいっぱいツリーがある。一つ解除するのにいくつの救いが必要だとか、わからない。下手に一つ与えれば、俺は焦り出して早く楽になりたいって、苦しいのから救われたいと願う。きっと何もせず、いっさい目を瞑って一千年の時が経つのを待つのがいいね。仲良い人だけに許します。寝ている俺のそばにきて祈る日があったら、優しい言葉をかけてください。
考えられないから考えられないところで詰まってる。答えっぽいものをたくさん用意して、この適当で最高な頭脳に解決してもらうのがいいんですけど、どうにも頭脳ってやつが全然息をしてない。ずっと痛い。嫌だって、何も受け入れられないって、いちばん楽なのはずっと寝ることだった。ずっと寝させてもらいます。今やってるお仕事がうまくいったら、俺がこわれるくらい褒めてください。俺、すごく頑張ってるから。すごく頑張ってて、これが誰にも理解されなかったら泣くくらいには頑張ってるから。なんなら頑張りすぎて死にそうだから、これが終わったら、世の中の時間とか、何も考えずに寝ることにします。
外の空気すご。飛んじゃいそう。時計でも買ってこようかな。デジタル時計、……スマホ開かなくても時間確認できるようにしたい。それと、読書灯？二つくらいあってもいいですよね、間接照明。
理解できない。中途半端なことはいらない。上げて下げてが一番不快なんですよ、人間って。だから今日も不快な気持ちになるのかもなって、………俺が不義理が嫌いなのも結局期待で上がって、それで確実に下がるからじゃない？なんで知らないんだろ、俺が満足するもののこと。俺の声も言葉も、誰にも届いてない。誰もがこうなら……ひょっとしておかしいのは俺の方ですか？とか考えるけど、全然そんなことない。結局俺が邪魔なんですよね〜…。俺が快適な気持ちで過ごすには、俺が邪魔なんです。空回りなマヌケタコだ〜。誰がマヌケですか。ぺっ。
あ、そうそう。調子悪くて嘆いてた話はさっきしたじゃないですか。なんなら珍しく任務がよく重なる先輩ヒーローと話になって仲が良いわけでもないのに俺が勝手に暴れてたんですよ。そしたら奢りで出かけようって、ありがたい話なんですけどこの人と俺そんな仲良くないんですよね。なんなら悪いくらいなんですけど。ヒーロー用アプリのチャット履歴で寝る直前の俺の返事があまりに気が抜けててなんだか面白かったです。俺はこのまま基地で待ってれば良いみたいだから、少し寝ようかな。最近、数時間起きてるのもしんどいくらい。寝起きしか楽じゃない。今度、検査とかしてもらわなきゃな。
落ち着いたとかではなくて、落ち着いたんですかね。わからないし、上手く口に出せないけど、また記録しますね。
寂しいんだよ。寂しいです。みなさん、元気？永遠なんてないもんね。俺も自分のこと永遠だとは思っていません。
「ただ」これを言いたかった。言える日はこないのに。
愛して、すきっていってよ、抱きしめて。俺がスベった時はおまえが大丈夫だよって支えて。俺も貴方が困ってる時は支えます。だから、俺は絶望してる。そこまで思う相手もそこまで頼れる相手ももう見つけるには厳しい。よどんだ瞳。なにもうつさない。愛という煌めきが反射されなくなってから、いくら時間が経ったかな。海に落ちれば少しは潤う？
あー、その、全然やめるつもりでぇ。全てやめようって気持ちになってて、別に今もそれは変わらないんですけど。ちょっとだけ遊んでから帰ります。はい。俺、愛されたいのに愛されたくない。もう疲れたから、首輪引っ張ってくれるお節介な人に面倒みられたい。お世話されたい！その鎖引っ張って、俺が安全な場所から出ないようにしておいて。