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ま＿お
2026-01-05 17:33:38
2021/09/11(土) 07:03
愛した人に愛されたい。
好きになった人が俺のこと好きだったら一番嬉しいなぁと思う。
もしかしたら俺は愛されるより愛したい願望の方が強いのかもしれない。
存分に愛するために愛されてたいなーと思ってそう。
愛は別に免罪符じゃないけど。
根底の願望としては『思うままに動きたい！』でそこから始まって『好きだと思ったら好きだと示したい』ででもそれって俺の場合『感情の爆発』をそのまま『行為に変換』なので『愛が暴力的』なことが多々ある。
そうしたときに『相手がこっちのこと何とも思ってないならそれは迷惑だよね』『相手がこっちのこと好きなら俺の行為についても喜んでくれるかもしれない』との考えがあるから『存分に愛を発露するために相手も俺のこと愛してて欲しい』に至るって訳。
つまりなんかもう何もかも『自己愛』に終始してんのよね。ウケル。
『脳死で衝動のまま動きたい』
『それが許される環境であって欲しい』
どこまでも我儘でしかないし相手のことミリも考えてないよね。いや考えなくて済む方向に向こうとしてる。考えるのが面倒だから放棄したがってる。我儘が許される、何なら歓迎される環境を求めてる。
え……何この醜悪な存在。(ドン引き)
人がやる分には構わないし何なら多分そもそも俺はそういうこと気付かないしだから何も支障無いし俺に不都合ある訳じゃないから好きに楽しくやってくれたらそれが良いと思う。
自分の思考回路として示されたら駄目。無理。何だこのグロテスク。
時々腹を引き裂いて中身ぶちまけようと覗くけど大体悍ましさにそっ閉じしてる気がする。
吐瀉物は日常的に撒いてる。
懐いた相手には日常的に吐きかけてる。
きったねぇ
俺はそれらが楽しくて仕方ないし何の憂慮もなく行為に走れるのはとても幸せで俺の満たされた日々は周りの優しさによって作られている。
優しいよね。みんな。ほんとに。
殴りかかったり喚き散らす俺にドン引きしたり負傷したりしても仕方ないなって放置してくれる人はほんとに優しい。ありがとう。好き。
衝動が抑えられない訳じゃなくて抑えられるけどそれには社会に過ごす存在として当たり前に相応の負荷がかかってただ俺はその負荷を可能な限り負いたくないだけのそれ。
自制することがただただしんどくてしんどくてしんどくてつらいっていうただそれだけ。
好きならどこまでもべったりしていたくて、近い程に衝動が大きいから抑圧も強く感じて、苦しくない程度の距離って個人的には結構遠くて。当たり障りない付き合いも好きだけどそのぐらいの関係って俺が『継続そのものに楽しさや価値を見出してる』とかでもないとふとした拍子に飽きてもういいやってさよならしちゃう。
穏やかに過ごすために離れてるのが良いなら近付こうとするのももういいややめよう。
相手だって別に俺のこと好きじゃないし好きだったとしても俺が離れたとこで何も問題ないっしょ。
さよなら。
後で惜しくなりそうならしないけどね。取り敢えず保留にはしとく。
これがねぇ。俺からは普通、相手は俺のこと好きっぽい、とかだと。
余裕あるときはそれなりに喜ばれそうな程度に構ったりするけど自分に余裕がないとまあもういっかってあっさり整理しちゃうからさぁ。
もうさ。根本的に向いてないよね。
愛されることに向いてないし人間として駄目だわ。
誰かに対しては別に適用してないけど自分だと思うと罪深さに吐き気がする。
2021/09/12(日) 20:35
あるかもな〜？ なんて半笑いで想定してたとしてもいざことに直面すると人間は動揺するものなのよ？？？
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ていうかほんとにさあ。
まおさんはこういう人なんだからほんと気を付けて欲しい。
まおさんのことは常に警戒してないといけないって某氏ならよく知ってると思う。注意喚起宜しくね。
ほんとにもうさ、ほんとさ、あの人もこの人も結構普通に好きだから頭抱えてんのよこっちは。
まだどっちかと言うと画面の向こうだからまだ何とか大丈夫なのよ一応。
そういうつもりじゃないのわかってるから頑張ってんのよ一応。
『今』が俺は好きだから大事にしてんのよ一応。
壊すのは大体が自分だからずっと頭抱えてんのよこっち。
幸せだけどしんどい。
何が嫌って多分俺は最愛がどんなに愛しくてもきっとこの性質変わんないんだろうなってところ。
美味しそうなものはいつでも美味しそうだから満腹じゃないならお腹空いてなくたって食べたいと思えばそれはもう食べたいのよ。
しんどい。
贅沢だなぁ。
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まおさんは自分が大好きなのでカラオケのログを聴いて幸せになってる。
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