希っても呼ばれない。

60: ま＿お
2026-01-05 14:39:13

2020/05/14(木) 04:56

読んでる日記に印象だったり感想だったりを添えられる人は凄いなぁと思う。
本棚の収められたこの日記に添えられた一言がとても良いなと思ったので昼間気付いたときまおさんは脳内でくるくると喜びの舞を踊りました。
嬉しかったのでとわぽんにも見せたら何か納得してたので俺は実際そうなのか自分では判断し難いけど第三者から見てもそうなんだなってまた嬉しくなりました。

以下自分語りのターン。

与える愛は毒薬。
伝える愛は暴力。

メモ帳にこれだけ残ってた。多分これを書いたときの俺は超ドヤ顔。そんな気がする。

愛と呼ばれる毒は蜂蜜のように甘いんだろうね。
正しいだけの優しさは苦いんだろうね。
わかんないし多分例外だらけかな。

愛が暴力的なんだよねえ。
身勝手な欲求のまま自分の気持ちをぶつけにかかる。

日付変わる前にここまで書いて何かをもう少し書き足そうと考えながら寝落ちてた。
連休明けてからやたらと眠くなるのが早くなったんご。
健康的なので良しとしてるけど夜型の友達と話せないのが寂しい。
いっとき早寝型の友達と話してた期間とか結構寂しかったりおやすみした後に自分だけ虚無時間過ごしてたりとかしたから。

伝える愛の話をもう少し。
多分何度か書いてる気がするけど基本的に愛の対象が画面越しの相手だったりする。
芸能人と一般のファンのような。流してるテレビに向かって感想を述べるような。鍵垢から片道フォローしてりぷにせず言葉を流すような。
そんな発し方をしているから生身の人間に対して向けるにはどうにも合ってないんだよにゃあ。
相手に対する感情を浮かぶ端から全部ぶつけてしまいたい。
好きなら好きだと叫びたいし、余所見どころか俺のこと見てない時点で怒って嘆くし、いかに俺の中で大きな存在なのかと執着を説くし、自分の理想を押し付けるし、理想から外れる行為にいちゃもんつけて支配欲的モラハラを発揮してしまうし、そうやって色々干渉するくせに相手からの反応は何も考えて無いし。
壁打ちですらない。打ちっ放し。対話じゃない。キャッチボールじゃない。マウント取って一方的に行われる暴力。
そういう衝動で気が狂う程にこっちから好きになったのは前にも書いたあの1回だけのはず。多分。
恋人になっても先に向こうから好かれたときって、良い格好したいのが全面に出るからそれなりに取り繕えるんだけど、そうなると今度は『気が狂う程じゃないってことは俺は相手のことそんなに好きじゃないのかな』って不安になるし悩むし悲しくなる。
実際にそうなんだろうけどね。気が狂う程ではない。でも抑え込める程度の衝動はある。
自分が相手のこと好きになるって点では恋人より友人に対して発揮されてんのが現状。
愛は色恋だけじゃなく友愛とか親愛も含むので。
好きになって執着して衝動の暴力性をわかってるつもりで自己嫌悪して泣いちゃって結局その不安を抱えてられなくて殴り付けちゃって。
それなりに付き合いの長い友人各位には心当たりがあるところかと思います。
そっちの認識はさておき『確かにそれっぽいことしてたかもな』って記憶があるならそれは俺はだいぶ好きってことです。
自己嫌悪しんどいし悲劇のヒロイン気取って陶酔すんのもまあ楽しいけど疲れるしやっぱりそういう自分嫌だなってなるんで、好きだなぁって思ってても何かよそよそしくしてしまったり。
適度に距離があれば俺は狂わずに済むので。
それでも気付いたらがっつりと執着ムーブかますようになってたりするからその辺の転がり方は恋愛と似たようなものかもしれないですわね。
相手も俺のことが嫌いじゃないらしいと思うところころ転がる速度が加速するように思う。
でもお前どんなに好かれてても自分が興味ないとずっと『好かれてるなあ』で終わるよね。
はーあやだやだ。いつもそう。『理想の振る舞い』と『ランダムに割り振られる好意』が合致しないね。
まあそういうとこも含めて俺は俺のこと愛してんよ。
俺は独りで愛の永久機関をぶん回せてしまうのです。いえい。

0457
全然『もう少し』のボリュームじゃなくてくそわろた。

2020/05/15(金) 21:52

『それ言っちゃう？』はぺろっとするのに『それぐらい言えば良いのに』や『何でそれ言わないの？？？』に限って飲み込んでしまいがちな不思議。

だってまあ、わかんねえから仕方ないのよ。
たとえば『寂しい』って言いたくなったとして。
本当に寂しくて少しでも構って欲しくて引き留めたくてだから求めるために言いたいのか。
この状況この流れなら寂しいって言うのがそれっぽいよねとか、この流れで言うと相手に刺さりそうだしその反応見てみたいなとか、こういう場面になると大概寂しいって言われるもんだから俺も言ってみたーいとか、何かそういう明確にその後の流れ考える気も無いのにその場のノリだけで言いたくなってるのか。
わかんねえのよ。
あえて言うなら後者だよ。全部後者。あれもこれもそれもみんな後者。
だって寂しくて寂しくて苦しくて言わなきゃ狂ってしまいそうな時でさえ言った後の事なんて考えちゃいないんだから。
どんな返事を貰おうとどんな対応をしてくれようと見ちゃいない聞いちゃいないんだから。
それならもうそれ言わなくていいよね。
それに俺は、腹を裂いて出て来るかと思うぐらい膨らんだ感情が喉につかえて喉を詰めて胸を圧迫する感覚が、あの苦しくてじんわりとした痛みを膝を抱えて背中を丸めぎゅうっと押し込めようとする動作が、堪らなく好きなんよ。
頭がくらくらする陶酔感が好きで好きで堪らないから。
それでいて飽きればすんっとフラットになって呼吸を取り戻して布団ですやあと朝まで安眠出来るから。
これは俺の性癖なんだよーって語ると大体、タイミングが悪いのかもしれないけど変な顔されちゃうんだよね。俺は別にそんな顔させたくて話してる訳じゃないのに。面倒な性癖してんねって呆れて笑ってくれたら良いのに。まあ流されてしまってもつまらないし、撫でてくれる人が多いからそれはそれで悪くない、好き。

何の話だっけ。
痛いのも苦しいのも好きじゃないし悲しいお話読むとう゛ってしんじゃうけど自分でしんどくなるのは好きなので大丈夫ですどうぞ。
まおさんはおひとりじょうず。

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