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ま＿お
2026-01-05 15:18:25
2020/08/17(月) 23:33
余程暇だったのか俺の日記を読み返してた友達：長い。
俺：だろうね！
友：一種の長編小説みたい。この記事ってあのことだったのかーとか。伏線回収気分。
俺：へえ〜〜〜。
友達なりに楽しんでるらしい。ありがたいことだと思う。これからも読んでね。
俺は人の日記が読めてないです。
しばらくは諦めとこう。うん。本棚の整理だけしたい。
FGOのイベント始まったねえ。
ガチャ軽く回すつもり。誰か来るかな〜。爆死は嫌。
再々復刻でバニヤンちゃん増えたし、進行度さっぱりだから引き換え対象外だった礼装はガチャで引けたし、一緒に遅めの夏休み過ごしたいと思う。
まおさんの夏休みはまだ終わらない……(願望)(でもエンドレスは遠慮しときます)
2020/08/19(水) 23:43
声フェチでも音フェチでもなく、詩を見てもそこまでピンと来なかったりして。
それでも『歌』ってなると頭ぶん殴られたようにキマっちゃうんだから不思議なもんだなーって思う。
複合的なものが何か左右して来てるんだろうなー。併せ技で俺に効く。
複合的なあれで自分でもよくわかってなくてだから守備範囲も虫食いなんだよにゃあ。そういうのもそれはそれで良いんだろうね。
2020/08/20(木) 23:18
美味しそう。
おいしそう。
食べてしまいたい。
食べないけども。
齧り付いたその先を何も考えちゃいない。
ああでも食べてしまいたい。
お腹が空いてるときには何も見付からないのにおいしそうなものってどうして同じタイミングで見付けてしまうんだろう。
選べないし選ばないから何も食べないことを選んでる。
無駄なことでも必要なこと。
食べたらほんとに美味しいのかな。
齧ったらちゃんと口に入るのかな。
苦いものは好きじゃない。
苦そうなものいつでも口の中でころころしてるけど。
味わうなら蜂蜜でもぶち込まれてたら良い。
齧り付いたあの子らは肉の味がしたらいいなあ。
2020/08/21(金) 23:17
あれやこれやを一切ぶん投げたときなら俺は脳死で君のことを好きだって言うよ。
君のことは食べてしまいたい。
食べて食べて食べてしまいたい。
時々かじってしまうね。
かじった君はとてもおいしい。
おいしくって俺は幸せだなあって。
口は満たされる。お腹はどうだろう。
多分別にお腹は空いてない。
かじった君は美味しい。
骨だけが残るように全部お腹に収めてしまおうか。
残った骨もお腹に詰めてしまおうか。
俺は別にカニバ趣味はないです。
君はとても美味しい。
糖蜜をたっぷりかけよう。
先に咥内が蜜で満たされて甘みに嫌になればもしかしたらきっと俺に喰い尽くされることは回避出来るかもしれないね。
でも多分おそらく君をかじればその時点でたっぷりと甘露が溢れ出るんだ。
2020/08/24(月) 23:51
08250634
直近の日記がアレだったのとそれを脳死で書いてた話をしたら流石の塩さんもちょっと引いてた件。
塩：久々にチラ見したらこいつ何…こわ…ってなった
塩：(最近の日記は)更に殺伐としてきた印象はある
俺：自分でも書きながら『こいつは何を言ってるんだ……？』って首を捻ってた。あとこいつ食い気ばっかか？？って思った。
塩：いやお前…近付かんとこ…
塩：乖離が過ぎるのでは？ 大丈夫か寝てるか
いっぱい寝てるから大丈夫です！
いやさぁ、思考の整理したいときとか良い感じの文章書きたいときって『言葉を降ろす』ことを試みない？ しないか。そっか。
俺はよく『何か中にふわふわした何かがあるけど俺はつまり何を考えてるんだ？』ってなるから何かこう脳直の言葉出て来ないかな〜って書き出すことが稀によくあって、それで良い感じに出て来たら『ははあ、なるほど。確かに。……ほんとか？』ってなるし無理やり捻り出した感強いときは『うーん……いやぁ、ほんとぉ？ 違うんじゃないのー？』ってなって、つまりまあ何か『多分これは俺の思考』って思うこと書き出した後にそれを読んで俺はどう思うかって反応でもって実際に俺が思うことを掴もうとしてるとか何とかかんとか。
だからぱーっと勢いで喋ったこととか日記に書いたことでも『いや別にこの考えやっぱ違うな』って思ったり『あー、やっぱ今のナシナシ！ こっちの方がいいやー』とかになることも頻繁にあって。
俺の悪いとこはそれを壁打ちとか日記でやるんじゃなくて対人でやりたがるところだね。
言ってることがころころのぐちゃぐちゃだとそりゃ相手も『お前は一体何なんだ』ってなるってもんよ。
だって人と、話してて楽しい人と話す方がぽんぽん言葉出て来るんだもの。
だから俺は懐いて甘えてしまってる人程いっぱい負担をかけてしまうしあっという間に関係性を消耗してしまうんだよなあ。悲しい悲しい。
大事に思う相手はちゃんと大事にしたいものね。
話さないからって好きじゃない訳でもなく。話せるなーって思考がどっか言ってるときは話せないもんだし？ 話せる話題作れる程の器用さもなく。
友達がいのある頻度では会話してたいなーって思う。……言い訳くさいなあ。やだなあ。
好きだから好き。うむ。何だろう、友達がいのある奴でいたいなー。駄目なら眺めさせて欲しい。うん。
2020/08/25(火) 23:57
08260641
『失恋の痛み』というものの記憶があんまりないなとふと思った。
恋人とは自然消滅、お友達に戻りましょう、のっぴきならない理由で部屋を出て行くことになった、辺りの理由でさようならしてきたんだけども。
『あー、恋人じゃないんだなー。寂しいなー。そっかぁ』ぐらいが多いなって、ふと。
振られたことも1回あったか。振られたって言うか微妙だけど。
俺が相手に対して真剣になりきれなくてうだうだしてたら『どうせこっちのこと好きじゃないんでしょ？ 悪者になりたくないから言えないだけでしょ？ いいよじゃあこっちから別れてやる！』って男前に頬ひっぱたく勢いで言わせてしまったので『ごめんね』って連絡手段断つ形で逃げたことが1回。なんだ昔からクズか。
これも『悪いことしたなあ』と反省はすれども痛いかって言うと首を捻る。
人間関係で言うと縁切りで泣いたぐらいか。
もっと若い頃の学生時代の話。
一方的に慕ってた相手から『お前の行動は痛々しくて、こっちの黒歴史刺激されてしんどい。無理』って突き放されてボロクソ泣いた。まあ数日後に『流石にあんまりだと思ったから良ければまた仲良くして欲しい』って言ってもらったので喜んで縁を繋ぎ直したけど。でも大人しくすること心がけてる内進学のバタバタとかで疎遠になっちゃった。
もうひとりはこれも俺が一方的に懐いてただけで、遊びに誘うならこいつ！って感じで頭おかしい頻度で押しかけてたら段々予定合わない頻度上がって最終的に『しばらくお前と遊ぶの無理』って言わせた。またやらかしちゃったなあと思いながらそのまま過ごして、でも卒業前に『段々忙しくなって行くのにお前に構うのは無理だった。やっと落ち着いたしもやもやしたまま卒業は嫌だから』って話す機会作ってくれて、俺も都合考えず押しかけてごめんねってちゃんと謝れて、和解して。まあこっちも卒業したぐらいで疎遠になったけどね。
お前こんな感じだから学生時代の友人残っとらんのやぞ。
いやでも何かこっちから連絡取るのだるいしな……。
もうついったーの性癖友達だけでいいやあって。
こんな俺って知ってくれてる奴らだけでいいやーって。
多分ネットだけの関係ぐらいじゃないと俺はもう無理だよ。時々出会い厨するだけでいいよ。うん。
………………気軽に飲みに行ったりカラオケ行けるリア友が欲しい。
俺なんでこんな話をしてるんだっけ。
相手の代わりは居ないけども、相手が居なくなるのは寂しいけども、でも俺にはどうしようもないしなあって。そう諦めてんのかな？
でも俺当時の恋人が『ちゃんと相手出来なくなって来たから別れよう。君に悪いからさよならしたい』って言って来たときには『別れるのは良いけどそれなら友達に戻ろう。好きなものの話を気が向いたときにしよう』って何度も、何度も何度も縋ったんだよな。何でだろ。でも折角趣味の話が出来る良い人なのに縁自体がなくなるのは悲しいし。最終的にお友達として残ってくれました。よかったよかった。たまーに来て俺のよくわからないジャンルの話をにこにこ話すのをにこにこ聞いて相槌打ってる。縋る程の関係になってる？ まあさよならの方が悲しかったからいいの。俺って一体何考えてんだろ。
相手のこと最初から恋愛対象としてそんなに好きじゃなかったのかもね？ でも楽しかったから俺は一緒に居たかった。悲しく離れるよりふわふわとした細い縁でも繋がってる方が思い出がずっと穏やかなままだし。
痛くなる程の失恋はあまり経験したくないなあ。
2020/08/28(金) 22:29
考える程に俺って人の話聞いちゃ居ないんだろうなって思う。
創作を例にとって。
行間を読み取ったり考察拾い上げたりとかが上手く出来ない。
過去の累積で大凡の傾向を推察したりは出来なくもないけど。
だからやっぱり誰かの考察や当人の解説を聞くのが好き。
でも自分はいっぱいこれでもかと婉曲や比喩をてんこ盛りにするのよね。
意図したものをその通りに拾って貰えるのがベストだけど人が俺のこれをどう拾い上げるのか興味があるしこっちが散りばめたもの全然拾ってもらえてなくてもそれでも違う方面からでも気に入ってもらえてるんだったらそれはそれで。
俺が混ぜ込んだものが伝わってなくてもそれはまあ重要だけど重要ではなくて気に入ってくれてるんならそれで。
そうやって俺は人に『聞いて聞いて！』するけど俺は人の話全然聞いちゃいないよなあって。
難しいことはわからない。わかろうとしないから。
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