弱ったときに顔が見たいなって思うの、あれなんでなんだろうな。楽しいことの共有が多い方がいいって思ってるけど、それでも熱だとかメンタルが弱ったときには会いたくなるとかあんじゃん。矛盾だらけかよ、って思ってたんだけど俺なりに答えを出すなら安心するから、なんだろうな。世界でいちばん安心できる場所だと思ってるから、手を伸ばしたくなる。好きな相手って、そういうことなんじゃねえの、とかなんとか。

今日外に出てみたら、マジで知らなかった出店祭り？的なのをやってたから散歩がてら寄ってみた。知らない食い物がめちゃくちゃあって、自分が食い切れる量ではあるけど買い込んで部屋帰ってからゆっくり食った。美味かったな。
日々安心感って何なんだろうとか、そんなことを考えてたりする。口で言うのは簡単で、行動にして見せるのって難しいと思いはするけど、じゃあやらない理由になんのかって言ったらそんなこともなくて。けど、自分が好きなこと、おまえが好きなこと、ひとつひとつを拾い上げた先に見えるものが今までとは少しずつ変わってきてるような、そんな気もしてる。

ガチで眠い、何も考えらんねえ。ヒーロー支部がやたら忙しくなってきて、常にひりついてるような感覚になって。それでもおまえの顔が浮かんで、癒されたいなとか思う。癒されたい？てか、顔見たら勝手に癒される。好きだって思う気持ちは偉大で、それだけでなんでもやれそうになる。

昨日まじで眠くて頭働いてなかったな、って見返して思ったりした。何が相手にとっての愛なのかとか、嬉しいのかとか、そういうの想像して行動に移そうとするたび足がすくむような思いをして動けなくなるとか、まあザラにあったりするんだけども。でも、もしかしたらの1%でめちゃくちゃ喜んでくれるかもしれないとか、笑ってくれるかもしれない、安心してくれるかもしれないって思ったら行動しない手はないんだよな。
なあ、今日も好きだよ。

今日の任務は散々で、ガチで踏んだり蹴ったり感あったから、折れないようにおまえのこと考えてた。それでなんとかやり切れたから、これは愛じゃん？って思ってたりする。

めちゃくちゃ寒かったからマジで帰り道ダッシュしたな。帰って速攻食ったおでんがありえないくらいしみたわ。寒いと何もかも否定したくなるし、自分なんてって思いがちになるけど、たとえば明日の朝飯はこれにするって決められたとか、寒いなかでも帰った自分を褒めてやるとか、そんなことで良いんだと思う。多分。自分はそこまで捨てたもんじゃないって、そうやって思えるところから相手を思う余裕とか生まれんじゃないのかって。ミリ単位だけどなんとなく、思えた。大事にしたい、なんて考えるだけじゃなくて、するためにはどうしたら良いかを悩み続けて、それでも変わらない好きな気持ちは大切にしたい。

合理性のひとつもない、っていつかの俺は今の俺をみて笑うだろうよ。冷たい目で見て、鼻で笑って終わりなんだろうけども、それでも俺は今の俺が割と嫌いじゃない。おまえの隣に胸張っていられるようになりたいとか、好きだって素直に伝えたいとか、そういう気持ち持って一歩ずつ踏みしめてる最中で。みっともないとか、泥臭さはあるだろうけど、変わるために歩き続けてる生き方もあるのかって実感してる。自己満足って言われたらそれまでかもしれないけど、自分のことをちゃんと大事にできない奴が、相手のことを大切に思えるわけないだろうから。向き合ってみてる。

まあ、狼ではあるんだけども。人の気持ちが理解し切れないんだな俺、って思うことはまあまああるよ。けど理解し切れなくたって良いんだよな。少なからず例えば、おまえが悲しいとか楽しいとか、そう感じてる気持ちに理由は要らなくて、そこで喜怒哀楽の受け取りがあったってことが大事なわけで。理由を聞くのは理解したいからだけど、完全に分かんなくたってそういうものなんだなって、表情を覚えておけたらそれで問題ないわけで。悲しくなることがおかしいとか、そんな風に都度「なんで？」を突き詰め続けてたらどうやったって息苦しくなるよって話。
好きだからこそ息をしやすい存在に、なりてえな。

例えばの話、自分の気持ちが心地良いことだけで1日過ごしたとして、その最後にひとつ小さな嫌なことがあったからってその日が嫌な日になるのか？って聞かれたら、んなことはないだろ、と思う。嫌なことだけに目を向けすぎてて、嬉しかったこととか楽しかったこと忘れんなよって。でも多分前までの俺ってその状態で、じゃあなんでそうなったんだ？を突き詰めたら絶望的にマイナスを拾いあげることだけを意識してたからなんだよな。違うだろ、それは。マイナスなときもプラスなときも好きで愛してることに変わりはなくて、マイナスなことがあったからって愛が欠けるなんてわけがない。嫌なことがあったって、今日はこんな良い日だったって眠れるのが幸せなんじゃねえのって思う。
今日も好きだよ。

おまえのことを考えない日はなくて、ゲームしてたらこれ一緒にやりたいだとか、眠たい日はこれおまえもめちゃくちゃ眠いんじゃね？とか思ったりする。それから、これを恋や愛と呼ばないなら、何を恋愛とするのかわかんねえな、とも。

おまえから見た俺ってどんなやつなんだろ、って時々思う。人間味は欠けてる方か、白狼だしな。けどまあ、考えられてるより感情はある方らしい。俺自身も知らなかったよ、俺こんな喜怒哀楽動いたりするんだって最近分かり始めたところ。言葉とかもさあ、相手に気持ちを届けるための手段ではあるけど傷付けるためのものじゃないんだよな。いっしょにいたいならいたいなりに、刃物としてばかり扱ったら良くないんだって。鈍過ぎるけどそういうことをようやくわかり始めて、それで変わらずどころかやっぱり好きだなってなってるところ。

おまえが好きそうなくじが出てたから、これやろうぜって誘いたい気持ちしかない。めちゃくちゃ好きそう、いや、オトモの餌食になるのを気にしそうではあるけども。考えてることをこうだ、なんて決めつける必要はなくて、余白は余白のままでいい。わからないことは俺にはわからないこと、で落とし込んでいったら良い。俺はまだまだ白黒つけがちで、変わりきれてないのかもしれないけど、それでもやっぱりおまえが好きだから、少しでも自分の理想とする自分に変わっていきたいよ。そんでそれは他の誰かじゃなく、おまえの隣で、が良い。

余裕ない時こそ余計に思うようになってんだけど、雨の日だとか体調が思わしくない日だとか、そういう日におまえのこと腕に抱いて眠れたらやっぱりかなりの幸せだよなって。何かを与えてくれるから幸せなんじゃなくて、おまえがいたら幸せなんだよなって感覚を俺はながいこと見失ってた気がしてる。気がしてるって言うか、落としてきてたんだろうな。
腕の中におまえがいたらめちゃくちゃうれしくて、笑って楽しそうに話してくれてたら尚更、言い表せないくらい幸せ。手を繋いで足先までくっついてたら、もう何も言うことないよ。

眠くなってくると心臓の音が響いてるように聞こえてうるせえなと思わなくもない。今日は夕飯に自分が行きたいと思ってたところに足を運べたから、充足感がえぐい。行きたいところに行けて、好きなものが食えてってだけで普段よりもやることやった気持ちになってら。不思議過ぎるだろ。
俺ができることは微々たることで、42回分重ねても月には届かない程度のものかもしれないけども。それでも、今日も綺麗な月が見られるようにって気持ちは誰より負けてない。分かるか。

今日はこれした！みたいなのは特になかったけど、この間買ったばっかの外着を着てその辺ふらついてみた。目的自体は簡単なことだからすぐに済んで、それ以降は適当に時間潰してたからマジで何かの達成感はないけど。ただ、何もしない日も大切だなと思った。何もしないこと、ひたすら眠ってみること、疲れたら疲れたって言葉にしてみること。誰もが意識せずいるとすぐに抜け落ちることで、楽しくはないことで、それでも大事なこと。

なかなか帰れなかったから、これは2/28分の日記。帰る頃にはめちゃくちゃ風も強くなってて、袋とかいろんなものも飛ばされてるし歩いてる奴は寒さで機嫌悪そうだしで夜の雰囲気がまた変わったなと思った。今日は久しぶりにヒーロー支部の奴らとの外出で知らないことも多くなってて、俺の知らない世界の一端を見てるみたいだった。おまえもこうなってたのか？とか、そんな風に頭をよぎっていって、またひとつ広がった。

書こうと思ったけど書くことを忘れた、マジですぐメモっておくべきだったわ。余白の時間を好きに生きるみたいな、そういう心の自由さは大切だよなと思ったりしてる、最近は。つか多分、明日で2月が終わるから余計に思ってるとこあるわ。
変わらず、好きだよ。

まだ外にいて、事務所から帰る中でこれを書いてる。今日は人と飯に行く約束があったから、あんま見られないように食いつつ行ってきた。半分くらい頭寝てるわ。
何回か、つか、それなりにいろんなことを考えてみてはいるけど俺はおまえに向けた言葉しか書けないな、と思う。それが元からなのか、おまえのことを考えてるからなのかは謎いけど。毎日好きで、抱きしめられたら幸せ。そんな日々をおくってる。
でも、おまえがいなくちゃ生きていけないにはならないように、生きる糧ではあるようにしたい。

時折どうやってもうまくバランスを保てなくて、くずれこむ日がある。今日もその日だった。何をしていても悪い方向にだけ思考が走っていって、俺はどこにも属さない方が人の為だよなとか、要らないとされてんだから存在感消しとけよとか、大して正解でもないことばっかが浮かんできて止まらない日。
けどその中でも、おまえがこう言ってたなとか、そういうことを思い出すだけで少し明るい方へ歩いていける。思い浮かぶのは他愛ない言葉ばかりで、めちゃくちゃに大きな言葉じゃないかもしれないけど。くれた言葉が、態度が、どん底で荒んでる中でも安心感をくれて、ああ、やっぱり好きだなって思うと同時に、俺はそれだけのものを渡せてるのかってかなり悩んだ。
今までができてたかの自信は正直あんまなくて。口下手にも程があるところではあるし、そこをなかったことにはできない。
それでも、今の俺が渡せるだけの安心できる要素だとか、預けても良いんじゃないかって少しだけでも思えるほどの好意とかを隠さず臆さず、伝えていきたいと思ってる。今日も好きだ。
毎日遅くまでお疲れ、雨で冷えるからあたたかくしてな。

今日は1日、おまえのこと考えてた。何って言うとうまく言えないけど、なんでおまえが良いのかって、おまえじゃないと嫌だって思うかって、そういう話を考えてたんだよ。