昨日なんも考えられてなかったのに笑う。これは4/29分の日記。頭がまったく回ってない状態でも、自分を見失いそうな時でも、好きだなと思う気持ちでなんとか乗り切れてる部分はある。好きだけでは何かの解決にはならないかもしれないけど、原動力になるものではあるよ。

アルコールが回った、ああ、好きだなって。くそ、好きだなあ…。

なにが良いとか、なにが悪いとか、他の選択肢とか。なんでも良いんだよな。おまえじゃなきゃいけない理由ってひとつもなくても、俺の心がおまえが良いって言うんだけど、それだけじゃ足りないか？足りないなら、おまえが良い理由ひとつずつあげていくから、隣で聞いてくれ。

気圧やばくね？このオフはほとんど気圧に振り回されて気分がおかしくなってたわ。このレベルだと多分おまえもダウンしてんだろうなとか思ってたりする。辛いことはひとつでも少ない方が良いなと思うし、忙しくて余裕がないってんならすこしでも息がつけるようにって考える。俺ができることはほとんどなくて、祈ってばかりだけど、今日のおまえに何か良いことがありますようにって毎日想ってるよ。

久しぶりに映画館に足を運んで、おまえが好きなやつ観て来た。スクリーンのデカさとか、音響の響き方とか、やっぱり配信されてるものを家で観るのとはまた違う感覚だよなって観ながら思ってた。公開されたら楽しみにしてるだろうし、早めに観にいきたいんだろうなこれとか考えたりした。
今日も好きだよ。

自分だけじゃなくて相手から見たらどうなのか、を、考える機会がめちゃくちゃに増えた。そんで、結果どうなんのかとか足が竦むことも増えたけど。どうしたら良いかがわからなくて喉が詰まる時もあるけど、自分の気持ちは大事にしたいよな。見失うことがないようにしたい。

寒さと気圧でありえないくらいの眠気がきてて、これ書きながら何回かインク滲みを作った。冷たい飯食ってる時、大概おまえのこと浮かんでる。今日はあたたかい飯くえてんの、とか、そんなことで。

今日も満身創痍みてえな日だった。わけわかんねえなって思いつつ、蹴散らして、やることやって。けど、最近は上層部の奴らに認められる部分もちょい増えてきて褒められる機会がそこそこあるから頑張りてえなって。

うとうとしてた。今日もはちょいきついなってことがあったから帰りに飯屋寄って帰った。明日、今日よりも辛いかもしれねえけど、おまえががんばってるのに俺が頑張らない理由にならないから、できるだけ体当たりしてみるわ

今日はそれなりに丁寧な生活したから、余計おまえにこれしたいなが増えた日だった。めちゃくちゃ、頭が重くて何言うかわかんねえから今日はこれだけ。好きだ。

好きなやつにはできれば笑っててほしい、と思う。俺が話す内容で楽しいと思ってほしいから、なるべく明るい話題が良いよなって思うけど、スタジオと部屋の行き来しかしてない上に限られた範囲での会話しかしないから、実りがめちゃくちゃあるわけでもなくて、って思う時におまえが夜中ひっそり置いてくれてた手紙の内容がしみる。余裕がなくて削られていくなかで会いたいなと思う気持ちと、うまく話せないけどいてくれるだけで幸せだなって気持ちと、それからちらつく不安が自分の中で噛み砕けなくて、でも一緒にいてほしいし、できたら好きだって言って欲しい。及ばない俺があの時味合わせてたのって、こういう感情なのかって思って、歯痒い。

昨日が濃すぎてまだ戻ってこられてないけど、それはそれとして今日はまあまあ色んなことができたと思う。普段疎かにしがちなことを片付けられると、自分の気持ち的にも少し上を向けてる感じがあって良いよな。これおまえが好きそうだな、って思うのもまた一つ見つけたりした。

ありえないくらいの濃度の1日で、これ全部おまえに話したいな。

腹が減ってくると余計なこと考えがちだなと思う、後単純に動けなくなる。あんま行儀良くないかもしれないけど、その辺で適当に立ったまま食う飯も、なんかなんとなくただの消費になっててよくない気がする。多分。温かい飯とか、ゆっくり寝ることとか。当たり前が少しずつでかいことになるんだよな。

雨、つか湿度がやばいのが続くと普通に気持ち的には落ち込んだりする。けど、今日こういうことがあって、って考えたりするのとその度におまえが好きだなってことに変わりはなくて、執着と言えばそれまでなのかもしれないけど。ただ笑ってて欲しいなとか、同じ時間を過ごしたいなって思うのは好きだからなんじゃないのか。

無性におまえに会いたくなった日だった。

まあまあ凹むことが多くて、なんでこんなに凹んでんのかわかんないくらい凹んでて自分でも微塵も理由が分かってなかったんだけども。かなりの負けず嫌いで出来てねえ自分が嫌すぎて気持ちが落ちてってた可能性出てきた。何に凹む？って考えた時、なんもできてねえ時なんだよな。会いたい、けど、全部を疎かにはしたくない。じゃあ踏ん張らないとだろって。

ここ数日気圧のせいか、気がついたらいつの間にか寝てる現象にビビってる。特にめちゃくちゃ眠いわけじゃなくても、ふっと意識を持ってかれてるから意識の外で眠いとかあんのかな。わかんねえな。そんで浅く寝てる時は大概おまえの夢を見てたりする。好きだってことじゃん。

今だからこそ視野が広がったこと、理解できること、考えられるようになったことが数多くある。今までの俺って多分、めちゃくちゃ考えられる幅が狭くて、そのくせに自分が許せないことの方が多かった。それに対してどうなって向き合うんだって話で。

毎日毎日、いろんなものがすり減っていくなと思う。些細なことでも減っていくことに変わりはなくて、それでもおまえを好きな気持ちだけは変わらない。ギリギリまできついなって思うことがあっても、やっぱり喜んでるところみたいなになるんだよ。どうやってもさ。