気持ちがミリもうまいこと立て直せなくて、このままだとやべえなって思ったから飯をいつもの倍量食べて風呂に浸かる時間を長くした。ら、めちゃくちゃ眠気が来てるから今日はこの眠気に任せて泥みたいに眠る。忙しいな、毎日ってやつは。

あまりにもどうにもなんなくて、この時間なのに飯食った。一回やすみ。からいものも偶には食っても良い。

実は100枚目で節目らしい。ここ数ヶ月で俺の生活は相当に変わって、おまえが言ってる並の忙しさでいることも増えたよ。前では考えられないし、マジで一変って言葉が正しく似合ってる状態だと思う。好きだけじゃどうにも変わらないかもしれないけど、好きだから変わった部分、だろこれは。とも。同じ目線に立って、同じように忙しく毎日を過ごしてみて、心が削られていくこともひとつやふたつの小ささじゃおさまりきらないくらいだけど、それでも少しだけでも顔がみたいだとか、好きだって伝えたいとか、そんな当たり前のことをちゃんと噛み締めて考えられるようにもなってきた。マジでミリ単位かもしれないけど、自分の気持ちの捉え方とか視野が色々変わってるような、そんなかんじ。
自分で自分を成長してる！だなんて到底言えないけど、僅かでもおまえの気持ちがわかる人間になれるよう積み重ねるよ。

疲れてくると1人の時間が欲しくなるの意味が、めちゃくちゃわかった。1人の時間があるのとないのとじゃ全然気の持ちようとか余裕の加減が違くて、ない今かなり気持ちが塞ぎ込んでるような気がするけど、好きな気持ちとか隣に並びたい気持ちは変わんないから前向いてくぞ。

4月って新しい環境になる時期だよな、と思ったりする。新学期、新社会人、新しい場所、どれも自分にとって経験したことがないもので溢れてるし、疲れたなって感じることやキャパオーバーに思うことも増えると思ってて。だからたとえばおまえが今そういう状況なら、息抜きがゆっくりできてたら良いなって思うよ。俺は人に話したりするのが息抜きになりがちだけど、そうじゃなくて1人の時間でのんびりするとか、普段できてないことをやるとか、そういうのがおまえにとっての回復方法だもんな。少しずつでも、疲れが取れていますように。

低気圧がマジで続きすぎてて、これおまえやばいことになってね？って思ってたりする。何してんのか、とか気にならないわけじゃないけど、それより何より辛くないでいてほしい、楽しいことしてて欲しいって、それが一番だよ。

人に褒められる機会が増えてきた、から、それに応えられるようなやつになりてえよな、と思う。おまえは何言ってんだって笑うかもしれないけど、俺は自分のことをどんどん良い方向に改善していきたいと思ってるよ。思ってるだけにならないように行動に移して移して、おまえの目に映り続けたいとか、なんとか。

余白の時間に対して、ゆっくり考えたりしてる。お互いが自由であって欲しい、息苦しくないで欲しい。それと同時に、好きだから一緒にいたい、顔が見たい気持ちもあって。で、自分がやりたいこととかもあるし、おまえがしたいこともして欲しい。で、何やりも笑ってて欲しい。そこだよなあ。

今日は割と余裕あるか？と思ったけど、たいしてなかったな。余裕の有無、って言ってもここしばらく低気圧でやられてて暗い考え方ばっかりしそうなところはあるけど、その中でも変わらない気持ちとかは大事にしたいと思ってたりする。

死ぬほど忙しかったのも多分今日で一区切りで、自分に対してお疲れってところではあるか。忙しかった分余計なことを考える暇がなくて、終わった途端余白の時間を考えるようになった。おまえが頑張ってなんとか顔出してくれてたってこういうことか、とか、触れたいし話したい、癒されたいと思うけど気が付いたらめちゃくちゃ時間が経ってるとか、身をもって体感した。
今日もお疲れ、好きだよ。

明日頑張ったら一区切り、らしい。マジで毎日が戦争状態、やばくはあるか。でもまあ、だからって言って荒んだ気持ちでおまえへの言葉を綴るわけもなく、おまえのこと考えてる時は気持ちが和らいでんなとか思ったりする。

あともうちょいを乗り切ればそれなりに落ち着く筈で、そうしたら自分が好きなこととか、やりたいこととか、向き合って考えられんのかなって思う。毎日、好きの気持ちが減ることもなくなることもなくて、揺らいでもない。

できてたことができなくなるのだって、当たり前にあるわけで。できることとやりたいことが違うのも、今どうしたいかが変わっていくのも当たり前の話なわけで。それを前は、なんて言い続けてるから苦しくなっていくんだよな。多分。変わっていくことをどう受け止めて自分も柔らかく変化できるか、が大切なんじゃねえのとか思ったりする。

何も考えられてない、ねむい。帰ったばっかで眠くて、腹も空いてて風呂にも入りたい。あとおまえに触れたくて、好きだって伝えてとびきり大切にしたい。

ついさっき帰ってきて、寝て起きたらまた配信だからまじで全然余裕ねえなあ、って思ってたりする。何はないし、何言ってんだと思われるかもしれないけど、おまえとゆっくり茶が飲みたい。あったかいやつ。できれば菓子も添えて。

今日もゴリゴリにヒーロー活動して帰るってなったら雨で、支部に傘忘れてきたからウケんね。今日も頭痛くね？大丈夫そうか？最近まじで気候が安定してないせいか、気圧にやられまくっててどうにもならん日も多いけど、それでも毎日よく寝てよく食べてって健やかに過ごしていて欲しいよ。毎日生きててくれることを愛おしく思うのは、まあ、愛か。

風呂の中で、ふと思い当たったことがあって今日はこれ日記に書くかと思ってたのに風呂から出て微睡んでたら忘れちまってた。詳しいことは覚えてねえけど、多分おまえのことだよ。スタジオと部屋の行き来しかしてねえから、そこまでがっつり内容はないかもしれねえけど、全部おまえのこと。

自分でもビビるくらい脳みそ溶けてんなって。なんも考えられてなくて草も森もこえてもはやある種の自然体系ができてるまである。今日も好きだ、会いたい、ばかみたいにお前のことしか考えてないの、なんなんだ俺は。

オフが続いてしばらくぶりに身体を休められたけど、それはそれとして休まったような、休まらないような感覚がするのは俺だけか。街中でおまえみたいな格好してる人がいればなんとなく目で追うし、あの仕草おまえに似てるな、と思ったりする。でも心は何も動かされなくて、無駄に心臓がうるさくなったり、はやまったり、目が合わせられなくなるのはおまえだけなんだな、って痛感する。他の誰か、じゃ満たされないんだよな。

思い切り寝落ちてて今起きたから、これは21日分の日記。最近は気圧が酷いことになってて、気持ちが落ち着かねえなと思う。その中で気になるのはまあおまえのことで、体調崩してねえかなとか、起きて辛くなってねえかなとか、そんなことばっかりだよ。俺が気にしなくても全然大丈夫だっておまえは思うのかもしれないけど、それでもしんどい思いしてなきゃ良いなって、どうしたって気になるんだよ。