30:
ま＿お
2026-01-03 23:57:04
2020/01/25(土) 19:03
迷惑フォルダに入ってないことを祈る。
本日はお酒で優勝する日です。ぽかぽか楽しい。
久々読み応えのある文章書きたいなーと思った結果出来上がったのがあちらになります。どうしてこうなった。
あれを私信もどきとセットにするのは嫌だったので隔離した次第。
暇さえあればぐるんぐるんしてるけどまおさんは平常運転で元気です。
自分でお話考えるときもあんな感じで登場人物にぐるんぐるんさせたりします。でも俺は心情描写は極力削りたいのでいっぱい書いてもいっぱいカットされます。悲しい。結果登場人物たちが意味深な行動ばかり取るお話になります。腹の底は見えません。読者の想像力が試される。俺と似たような解釈か俺に突き刺さるような解釈をした読者は俺と握手。
なお、作品の形になったことはここ数年ありません。
最後はハッピーエンドで終わることが俺の中で確定しているので大丈夫です。
メリバに見えても俺の中ではハピエンです。
どっちかと言うと同人で悲しいお話に出会したときの方がよっぽどダメージがでかい。下手したらしばらくひきずる。数年前のお話が未だ思い出すとちくちくする。
メリバでも俺の中で悲しみが優れば駄目です。
でも甘いだけのお話は口の中が甘ったるくなるので避けます。
わがままくん。
優しいギャグものかほのぼの系が好きです。
2020/01/25(土) 20:41
ウイスキーの割材に酎ハイを使い始めた人です。こんばんは。
オレンジソーダで割るのとほぼ一緒よお。元々俺ウイスキーなら薄めに作るしね。炭酸水で割るより気持ち度数が高いかもしれないってだけよ。
書きたいことしか書かないので自衛は各自よろしゅう。
本棚から抜かれても悲しみはすれど文句は言いません。
……鍵がかかった本の扱いにちょっと悩む、など。
入れたかったから入れたんで、怒られるまでは入れっぱにするつもりだけども。
2020/01/25(土) 22:23
好きな人が好かれてるとにっこりする。
あなたは好かれてますよ。
俺も好きです。
本棚入れる基準って最終的にはフィーリングだからあんまり明言したくないんだけども少なくとも何らかの理由で好きなことと更新を楽しみにしていることは間違いない。
読んでるけど入れてないのもある。
大概は更新頻度か俺の知識か怒られそうかどうか。
じっくり考えてから決めてるつもりなのであんまり自主的に抜きたくはない。
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31:
ま＿お
2026-01-03 23:59:32
2020/01/26(日) 17:15
日記の更新確認を無駄にしてしまって彷徨うときは自分が更新してしまおう。
眠いです。
ゆるっとしてる。だるっとしてる。
刺激の少ない優しい娯楽が欲しい。
寝たい。
寝ない。
夜またお酒飲むー？
買い出し行くー？
お前ダイエットはどうしたんだ。
酒飲みながら動画を見たい。
限り無く私信。
そう。付き合っていないのである。
改めて考えると草だわ。
付き合って無いし付き合う気が少なくとも俺には無いから態度もふわふわすんだろうけど、仮に付き合ってたら100倍は地獄だろうなって思えるからこれはもう大草原。
今日もまた許可を取らずに塩さんのことを書く。
なるべく素直になりましょうキャンペーンを心掛けようとした俺。(体感的には素直の『す』が出たかどうか)
し：素直なら素直で心配になる。
俺：どう足掻いても俺の心配をしてる。塩さんも大概だなぁ。(嬉しい)
し：ひねくれてめんどくせえお前が素直になったら次の日死にそうで心配だわ。ひねくれたお前でいろ。
俺：笑った。
俺：その辺の虫よりよっぽどしぶとい自信あるよぉ。
『す』の字どころか『s』ぐらいよこっちとしては。
いや気持ち的には『素直です！ 今とっても素直です！！！』ってぐらいはあるけどでも気持ちだけなら割りと頻繁に出してるしただそれを上手く行動に変換出来なくて上記のときならまあ出せてたのは『す』ぐらいかなあって。
今まででも出せてたとして『すなお』が最高値ぐらい？ あくまで主観。
それで心配されるってじゃあ普段はどんだけひねてるように見えてんの……？
ありのままを見て欲しい。見せたい。
そう思うのだけどもまおさんは思考が腹の底から矛盾してるので思うこと逐一ゲロってると言ってることが秒でころころ変わって一貫性が皆無になる。
腹の中ぶちまけようとするとぐっちゃぐちゃに混ざり過ぎてて何があるだか逆にわかんない。
多分だけど『気持ちを我慢せず言葉を飲み込まず素直に相手に伝える』って『脳死脊髄反射で思考回路を脳直に垂れ流す』とは違うんじゃないかな。(名推理)
いくら言葉を重ねたところで伝わんなきゃ意味がねえと思うのよ。
伝えるためにいっぱいいっぱい並べるのは悪いことじゃない。
でも『じゃあこれ全部バケツひっくり返しとくんで適宜拾っといて下さい』は違うと思うし『どーせ伝わんないしむしろ誤解にしかならねえから黙ろう』もちょっと違うと思う。
理想だけは成層圏も突破しそう。
まおさん、『各自が好きに解釈して良い』言葉をつらつらすんのは大好きだけど『必要なことを適切に伝える』ことは苦手なの。
べっつに完璧を求めてる訳じゃないんだけどねー。
吐きたい言葉を選ぶとつい『必要なことは足りず』『余計なことが多い』言葉になってる。ふっしぎぃー。
『日本語の遣い方下手くそだけど自分も相手も楽しく過ごせるように頭うんうん悩ませたい』って内容を同じニュアンス繰り返しながらここまで長々引き伸ばせちゃうんだもんなあ。
きっとまたどっかのタイミングでおんなじようなこと話してると思うよ。
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32:
ま＿お
2026-01-04 00:08:23
2020/01/27(月) 05:09
誰かの日記でも似たようなこと見たかもしれない。
好きって思ったときに好きの気持ちぶつけられる相手が居るっていいね。
勢い余って感情でぶん殴っちゃうぐらいのものをぶつけたい。
ぶつける勢いがそれぐらいになるような感情を抱きたい。
だから俺手を伸ばせば触れちゃう距離の相手にのめり込むのって躊躇しちゃうんだよね。
まあ自分の楽しさ優先するから直ぐ飛び付いちゃうんだけど。
でもやっぱ安心して好きになれるのは言葉も届くかわからないような相手よ。画面の向こうだったり。インターネットの海の彼方だったり。
クソでか感情を叫んで暴れて地面に叩き付けてスッキリして好きだなあって眺めるの。平和。
好きな相手から好かれることはこの上ない喜びなのでお外に出ることをやめられない。
恋愛の話だと思った？
これファンとかお友達の話ぞ。
2020/01/27(月) 23:29
本棚無限巡回しだしたので自分の日記を更新する。
1か月早いですわね。
枯渇との評を貰ってたなーってとこから。
欲求はカッサカサだけど俺のメンタルはとってもウエッティだなーとか。
文章の書き方的には溺れてる感じだよなあとか。
砂漠彷徨ってるよりも水の中がぼがぼやってる。
入り込んだ水を言葉を吐いて吐いて吐いて肺を空にしてやっと息をする的な。
息が出来なくて苦しくて藻掻いて。
上手く吐けなかったときは返って噎せ込んで。
気分次第では静かに大人しく何処までも底へ。沈んで行くのも楽しいよね。
人のとこで気に入ったもの持ち帰ってぐるぐる巻き付けて重しにしてより深くもっと深くどこまでも底へ。
何だかもうまとまんないけど眠たいから今日はおしまい。
2020/01/28(火) 06:30
この時間に目を覚ますと二度寝するかどうか悩む。
ゲームしたいなーと思いつつ配信聞きながら寝落ちてる。
眠くても止めてイヤホン外すってことをしないせい。
眠りが浅くなるだろうからよくないんだろうけどねー。
通知が届いてにっこり。
えっへへ。寝落ちてなかったら夜顔出しますって私信。
適度にバチバチ煽り合うこともあるんで段階的に辛辣度上がるとかであれば多分大丈夫？ かな？？
なんで被ってた猫外して大丈夫だと思われるけど猫は可愛いので横に置いておこうと思います。にゃあ。
ネット小説とついったーに泥棒されてる分の時間があればもう少し動画消化出来ると思うんだよなあ。意志を強く持って時間配分頑張りたい。
今日は定時前に会議があるからクソ。
毎回長引いて残業になるからクソ。
クソオブクソ。
会議後秒で退勤するために頑張るにゃー。
2020/01/29(水) 00:36
多分だけどこれはまおさん駄目な時期です。
日記を無限巡回からの掲示板巡回してまた日記巡回してたから流石にこれはもう駄目だと思うの。
無意識が脳死で得られる娯楽を求めている。
小説ブクマ巡回は更新されてないのを確認してしょんぼりする行為をあほみたいにやった結果抑制されてるけど読むのにエネルギーの必要な小説は基本避けるようにもなってるからプラマイはマイナスです。
日記何周かしてたら更新マーク増えてきてちょっと気持ちが上がった。読んでない日記でも更新マークが増えるとそれだけで嬉しい。俺は読んでないけどこれを読んでる人にとってはとっても嬉しいと思うから今日も世界は平和です。
なんだろうね。他人の気配を感じたいのか？
構って構われたいけどそこまで頭が働かずもしくは相手がおらず居ても我儘がきゅっとなって無心巡回。
毎度日記の書き出しが巡回の話からになってる時点で気付くべきだった。
文章の体裁を整えるのが面倒になってきた。
まおさんは愛が欲しい。
沢山欲しい。いっぱい欲しい。
けれどはてさてまおさんが欲しいそれはほんとに愛なのかなとふと考えたり思ったり。
愛されたい訳じゃなくて寂しさを埋めて暇を潰して胸をいっぱいにしてくれたら良い訳だけどそれに名前を付けるのならば愛になるのかなあと考えてるってだけで。
誰でも良いけど誰でも良くない。
許して求めて受け入れて。
俺を許容してくれるのなら誰でもいいよ。
誰もいないよ。
だから手を伸ばしてくれるのは、伸ばした手を掴んでくれるのは、何よりも特別であるんだよなあ。
全く同じ条件の人がいたらどっちも特別で。
でも居ない訳で。
欲張りさんにはひとりじゃ足りなくて。
空腹を抱えて転がりたくない。
愛されるもふもふになりたかった。
2020/01/30(木) 04:50
朝はそこそこ元気で夜になるころにはメンタルだいぶ死んでてただ昨日はゲームしてたらだいぶ安定した。
メンタル荒れて来ると文字情報求め出すけど死んだメンタルで読み応えのあるものまともに処理出来るはずもなく。
一旦手を止めるのが正解なのよ。
実際いよいよメンタル死んでるときはスマホもぶん投げて即寝してる訳だし。
ゲームで情報をこっちから求めに行く行為制限して、あと日頃抱える『ゲームしたいなー』って焦燥感を消化して。
友人が『作業ゲーがメンタルに対し良い方向に働いてる』とか言ってたけどなるほど普段からこの感覚で接してたのかもなあ。
やることがある程度絞られるからね。頭が疲れないのかも。
まあけどやっぱ頭休めるって意味なら寝るのが一番でしょ。
起床予定時間まで二度寝しまぁす。
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33:
ま＿お
2026-01-04 00:10:03
2020/02/01(土) 05:20
気付いてしまったんだが夜はとても眠い。(迫真)
そうだよ。また下書き画面で寝落ちたYO。
眠いときって眠いよねってって話を書きかけてた。
眠気にも種類あるよね。
目を開けてることがしんどいとか、兎に角めちゃくちゃ眠いとか、横になってしまいたい欲求やばいとか。
昨日は頭がぼやぼやする系の眠気でした。
眠いわー何も考えらんねえわーってのとはちょっと違って、頭の後ろの奥の方がじわんじわんのぼやぼやーっとしてる感じの。あー頭動かすの怠いわーって感じ。
こいつは何を言っているんだ……？
自分でもよく分かんないけどそんな俺のことを分かってくれる人が欲しいからなるべくこういう感覚言語化していきたいしいっぱい聞いて欲しい。
いやほんと日々の出来事であったり俺が思うことであったり一から十まで話してしまいたい。
俺が話したいことについては一から二十まで全部聞いて欲しい。
くっだらないことからお前それ人として駄目だろって強めのガチ説教来そうなことまで三十は聞いてくれそうだなって思えてないと話さなくなっちゃうから。
可能なら脳死で脳直でぺちゃくちゃしたい。
でもまあ一応まおさんも社会に云十年揉まれてるし人と人が付き合う上でそういう訳にもいかんことはわかっとるんよ。
けどけど、これは大丈夫、これは駄目って、考えるの面倒なのよ。
自分の労力を相手に押し付けるな。(戒め)
めんどくさーい、話さなくていーや、ってしても話したかったら、話したいなーって顔でうろうろするから駄目。それはとっても鬱陶しいことなのよ？
だからまおさんは鍵付きついったーを愛してるしこうやってせっせと日記を書くのです。
察しが悪いので言葉にされなきゃ分かんないです。
そう言いながらも悪い事に関してはひとりで勝手に妄想膨らませてどんどん不安になってそのせいで話し相手に当たり散らすよね。
逆に好かれてると思ってる間はずっと好かれ続けると思ってるよね。
そういうとこだぞ。
自分の言動に対し無責任が過ぎるよなあと。
何言ったか何したかさっぱり覚えてねえ。
ずっと気にしてることなんてほんの一握りよ。
相手の言葉も覚えてるときと忘れてるときの差が激しい。
俺は一体毎日どうやって生きてんの……？
お友達欲しいけどお友達の維持管理が面倒だし怖い。
何かが欲しいんだけどそれが友達の形をしているのか恋人なのか何なのか分かんない。
友達は居るし恋人が居るときでも気付いたら何かを求めて彷徨ってる。
分かんない。
束縛に応じられるような性格してないし束縛を感じれば逃げ出そうとするんだろうけどでも束縛をしようとする外圧を感じればきっとそれを心地良く感じるんだろうにゃあ。
ふわふわしてるからそれを押さえ込もうとして欲しい。
押さえられてるつもりはないけど求めて欲しい。
俺のことを欲して欲して欲して欲しい。
応えようとしない俺を、隙あらば腕の隙間すり抜けようとする俺を、常に捕まえようとしていて欲しい。
相手に不毛な努力無限にやらせてまでお前は何を得ようとしてるの？ 賽の河原で石積みさせてんの？？？
はーやだやだ。向いてないねえ。
職場で上司にお仕事ヤダヤダしてたときに「向いてないと思うのはお前が仕事のことを見てないから。仕事はお前のことを見てるぞ。仕事と向き合おうとしなさい」と言われたのが地味に刺さってる。
やだあもうそれ俺の人生じゃん…………。
俺は相手のことろくに見てないのに相手には俺のことずっと見てるよう強要するの何なんだろうね。
だから最初から俺のこと見ようが無い相手に焦がれてる方が良いんだよね。俺が自分の言動を後悔せずに済む。
折角見てくれようとするのにそれは拒むんだよなあ。
それもまた俺が相手のこと見てないからなんだろうね。
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34:
ま＿お
2026-01-04 00:11:31
2020/02/01(土) 05:46
叶うことなら次はちょっとばかし強引な人に愛されてみたいもんだにゃあ。
みんなみんな優しかったから。
お友達もみんな優しいから。
俺に合わせてくれようとするからみんな疲れちゃうから。
考え方を変えるのは、うん、難しい。
今もなんかこう漠然とした不安がある。
背中がぞくぞくするようなふわふわ。
地に足がついてないし背中にも何処にも何もない。
可動域の広い縄を腰にでも結んでおいて欲しい。
首輪とリードでも良し。
ふらふらーっとしてもどっかでくんっと引き留められるし、必要なときにはぐんって引っ張ってくれたらいいし。
自分で外すことはない。
つけてて楽しい？とは聞く。めっちゃ聞く。
逆に支柱周りでぐるぐる遊んで絡まってる可能性は大いにある。
…………絡まってるぐらいの方が安心なのでは？
毛糸玉みたいな絡まり方なら楽しい。
けど多分俺は首にぐるぐるして首が絞まるような絡まり方しかしないんだろうな。一度切ってしまうしか助からないような。
結局駄目じゃん。(絶望)
絞めたいと言うのであればやぶさかでもない。
痛いことも苦しいことも好きじゃないけどやりたいと言われたら多分応じる。
でも俺はそれを趣味にしてないからきっと相手が思うような反応は返せないんだ。
ほんとなんの役にも立たないなあ……。
される方は限りなくマグロだしする方はいよいよもって難しい。
痛いことも苦しいこともされる方は趣味にしてないしする方は余計にそう。
だって殴ると痛いんだよ？？？？？
分からない感覚なのでそういうのが趣味の人に話を聞くのは好きです。終始わっかんねえなーって顔して聞いてます。こいつに聞かせる意味はあるのか……？
痛いことも苦しいことも趣味じゃないと言いましたがシチュと程度によっては好きです。手首くるっくるか。
耐性が無いので嫌がるし逃げるしボロッボロ泣いちゃうし苦しむし怖くて小さくなって震えちゃうから、そういうの好きな人からすると張り合いがなくてつまんないだろうなーって思います。
昔お友達にSMごっこしよーって言ったら冷たい顔で暴行されてびっくりして泣いちゃったことを思い出しました。思てたんと違う……。
でも上手い具合にハマると支配されてる感に脳汁ドッパァーってなるから好きです。
今まで誰かとそういうやり取りしたこと無いから全部妄想です。
いつかそういう遊びが出来る相手が見付かると嬉しいなって思います。
愛が前提であって欲しいけど愛玩ぐらいでもおっけー。俺のこと嫌いでやるんじゃなければいいや。最悪俺のこと嫌いでも俺が相手のこと好きで俺が相手を好きでいること許してくれてるんだったらいいや。
こういうシチュを作れることはあるのか……？ ややこしくて上手く説明出来ないから募集も応募も難易度高過ぎるんだが。
いよいよ欲しくなれば頑張る。多分。きっと。
頑張ってなかったらまだそんなに欲しくないんだと思います。おそらく。
2020/02/01(土) 05:54
朝っぱらからなんで性癖祭りやってるんだ？
折りたたんだ方が良かった気がするけど編集面倒だし表紙で注意はしてるし性癖って言ってもえっちちじゃないからもういいや。知らね。
甘々がよきよきだと思います。
こっちの心構え次第でするっと受け入れて甘やかされることもあれば思わず申し訳なくて拒んでしまうこともある。
最終的によりぐずぐずに溶けて行けるのは拒絶から入る方なんだよなあ。ほんっとこの性格面倒くさい。
多分だけどこれ不安が安心に変わるときにめっちゃくちゃ気持ち良くなっているのでは？？？(新たな発見)
なるほどーなるほどお。
でもやっぱそれに相手を付き合わせるのはないわ。ないな。
俺のこと掌でころころすんのが何よりも楽しいみたいなびっくりするぐらいの変わり者にいつかばったり出会すことをふんわり期待してます。
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35:
ま＿お
2026-01-04 00:14:27
2020/02/04(火) 06:13
朝は頭が回るけど大抵二度寝を優先するから書けない。
おはようございます。
もうね、みんな幸せなら良いのに。
でも俺の思う幸せと相手のそれは違うもんだし、
痛みが大切なもので手放せないこともあるし、
そも俺が幸せを与えられる訳じゃない。
悲しいね。
夜の日記は寝ぐずりしようと途中まで書いたけどセルフフォローまで書く元気なかったから丸っと消した。
祝え、って言ってたら匿名でこそっと飛行機飛ばそ。
そういや最近はプライベートのつい垢爆破したい欲求そんなにないな。ふぉろわー整理したい欲求は不定期に来る。減らせない。発狂しそう。
数字が多い気がして嫌なんだけどふぉろわ欄眺めても別に削るとこはない。
これがいよいよ駄目になったら爆破するだろなあ。
あ、普段のアカウントはいっぱいフォローしてください。あと動画見てね。
寝ぐずりしてるときの言葉は中身が伴って無いから、今後ぐずぐずうだうだ言ってたら『こいつ眠いんだな』って思ってもらえると助かります。
だってぐずぐずしたい。
友達に毎回やるのは流石の俺でもちょっとしのびない。
2020/02/05(水) 22:50
昼間はあんなにあれかこうこれ書こうと考えてるのに夜になるとこれだもの。
めちゃくちゃに愛を叫びたい衝動に駆られた。
でも叫べば満たされるってもんでもない。
それならぬいぐるみが相手でもいいはずだもの。
違うってことはきっと何かしらの反応を求めているはずで。
じゃあ俺は何を求めて期待して愛を叫ぼうとしてるんだろうなって。
腹の中蠢いて喉につかえて苦しくって吐き出せない。
愛したい愛されたい。
どろどろに溶かされたい。
2020/02/06(木) 23:49
ぼやーっと日記読んで『あ、その話俺もしたーい』と思って『いや他人の話便乗ニキか？ きっもち悪いなぁ！』と考えて『いやそもそも俺話したいこと我慢せず話せるようにって日記作ったんじゃん』って気付いて愕然とした数日前。
日記のまおさんはとことん自己中で自分本位な自分勝手我儘クソ野郎です。
日記の外でも大体そうです。
今日はちょっともふもふをもふもふ出来たので元気。もふもふ。
2020/02/07(金) 22:29
気分屋理不尽棚上げダブスタクソ野郎なので構って欲しいときに構われないとおこおこする。
『この人なら構ってくれるはず』『この人に構ってもらうのは大丈夫』ってとこから構われないと場合によっては発狂する。
情緒狂いまくってんね。
普段は平気です。
普段ってどんな？
『構うよ』って言ってくれてでも俺が逃げるときは多分恐らくきっと俺が欲しいものは此処では得られないと思っているとき。
ハグしてぎゅっとしていっぱい撫でて笑って優しくして満たして。
キスでも何でも。
先の先まで。
あなたから俺は貰えない。貰う気になれない。貰う気がない。貰う資格がない。貰うことが許されない。
眠い。
寂しい。
何で居ないの。
今日は勝手に潜る気分でもないの。
そんなことされないって自惚れててもやっぱり怖くていつ叩き出されるかと怯えて許されたくて泣いてしまう。そんなの大丈夫なのに。眠い。
馬鹿だなあと罵って欲しい。
震えながらでもそれでも此処が一番温かい。
身勝手と打算しか無い態度が気持ち悪くて吐き気がする。
俺の中身ぐちゃぐちゃに掻き混ぜて欲しい。そんなこと頼める相手探すのは面倒。
寝たら全部落ち着くよ。
おやすみなさい。
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36:
ま＿お
2026-01-04 00:17:12
2020/02/08(土) 18:58
寝ぐずり酷過ぎワロタ。
寝る前に構い手のひとりにおやすみって声かけたら起きててしばらくよしよしされてたしぐっすり寝たので朝にはとっても元気でした。
夜にわーわー書くのって、
日記書きたい！
頭回らない！
募集文も書けないし応募文も書けない！
日記書きたい！
うわあああああ
って感じのメンタルなのでメンヘラでわめいてることは大体『≒つまり日記書きたかったです』に変換してもらって支障ないよ。
読み返して『わっかるうー』となりつつも当時の記憶は眠かったことしか思い出せないです。
俺のお友達にね、カフェインって奴が居るんだけどさ。
こいつが中々にやっべぇ奴なんよ。
日記読んでくれてるからめちゃくちゃ良い人なんですけどね。
俺：書いたよ。
カ：読んでくるー
カ：読んだー
カ：脳くちゅ？
俺：あってるけどあの文脈から察するのあたおかでしょ。
はい、まあ、同類ですね。ええ。
数日前にそういうやり取りしたからだと思うよ。
流石にノーヒントで拾ったらヤバ過ぎるでしょ。
脳くちゅよりチキチキ派であることはお互い確認済。
弊社のカフェインくんをどうぞ宜しくお願いします。
2020/02/09(日) 13:11
昨日お仕事だったのに明日からまた1週間お仕事ってマ？
何かのバグではない？ バグではない。あ、そうですか。はい。
…………え、ほんとに？？？
神がかったタイミングだったので暫く様子見しつつ考えたけど声掛けて良かったなーと思った。
返事が来なくなるまで話し掛け続けてたらそら(自分のメッセージを最後にやり取りが途切れるなんて)そうよとしか。
王道から流行の最先端まで網羅することにならないように御自愛下さいませー。
とか言ってる俺も今週末お出掛け予定だから気を付けなきゃね。
花粉症対策でもあるからマスクの備蓄はバッチリだけども補給出来なくて減る一方の在庫見てるとやっぱ不安になるわ。
最寄りのドラッグストアには濡れマスクしかねえ。
時々入荷してるっぽいけど職場のパートの奥様方曰く開店10分完売とか。こっわ。
喉ケアとか免疫力補助って意味では保湿だけでも有効だと思うんで濡れマスク買い足した。
これその辺の眼鏡曇り難いマスクよりよっぽど曇らないんだよなあ。
曇りとめ塗るのは面倒です。
普段があんまお出かけしないからたまに出掛けると疲れちゃって体調崩しやすくなるからほんと気を付けたい。
罹りたく無いし戦犯もやらかしたくない。
ほんともう周囲からの『おめぇーこの時期に出掛けるとかさては馬鹿でございますか？？ 絶っっっ対持ち帰るんじゃねえぞこのすっとこどっこい！！！』って圧が凄い。まおしぃ潰れちゃう。お出掛けはすりゅ。
3月はまったりインドアにリングフィットでもやろうと思うけど4月は暖かくなってくるし出掛けたいなー。その頃には落ち着いてるといいなあ。
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37:
ま＿お
2026-01-04 00:22:22
2020/02/09(日) 15:33
特に深い意味も無くずんずん中に潜り込んでたけどそろそろ良い感じに前からも後ろからも遠いとこに来たでしょってことでぼちぼち腰を落ち着けましょうか。
最初は後ろから4ページを目指してたけど総数の変動で結構動いちゃってて進むついでにもう1ページ潜って揃えてくっついてそうなとこに割り込むのもあれだなあとか思いながら。
これでまあ、全ページをざっと眺めるような人でないと新しく見付けるのは難しくなったかな。
いやー。見て欲しいくせして。わかりにくくしたがる。
わかりにくい中見付けて更には気に入ったってことなら、信じやすいとか多分そういう考え。
全く以て意味がない。
だけどこれは自己満足。
俺の中の誰かはそうしたかったみたいなんで優しい俺はそれに応えてあげましょう。そうすることで俺が困るって訳でもなし。
あざらしさんパーカー見付けて買っちゃった。
俺でも着れるサイズだったんだもの。
これはきゃわわですねえ。
スナさんがよくあざらしさんについて楽しそうに語るから刷り込まれてんだろうね。
とわぽんにもながのさんのくま布教されたしちょっとは意識しとこ。
1ページ食レポが好き。
ちいかわはあれ深淵を感じる。
どんな顔で生み出してんだろーって思うし楽しそうに写真あげてたとわぽんも怖い。
お前がもぐらころっけを見ているときもぐらころっけもお前を見ているのだ……(震え)
かわいいもの生み出す人って底が見えない闇を飼っている率高い気がするって偏見。
しかしまあかわいいは正義なのだ。
フルーツ大福なるものをお裾分けされたので食す。
フルーツあんまし積極的に食べないから久々だー。
食べようと思う程好きじゃないんよね。食べたく無いって程嫌いでもない。
美味しいとは思う。
ただ俺は生クリームとかチョコとか餡子の方に惹かれるってだけ。
おいしゅうございました。
生クリーム入ってても大福なら何となく緑茶かなあと思いながらココア飲みたいと考えつつホットミルクでいただきました。
2020/02/10(月) 23:41
ふわんふわんのおねむねむ。
まだねなぁい。
ゲーム配信なのにほぼラジオと化している。
だって他にも見たいことやりたいことがあるもん。
声やゲーム音聞いてるのは好き。
時々画面も見るからセーフ。
今もこれ日記書いてるけど目を閉じたらこのまま眠れる。
添い寝で抱き締められてドキドキしながら眠りたい。
手と手を重ねられて手の甲から覆うようにぎゅっと指を絡めてそのまま腕を前に回すでも布団に押し付けるでも、
怖くない程度に苛められたい。
目を閉じたら意識飛んでる。
おしまい。
おやすみ。
2020/02/12(水) 02:51
はい、また新規画面開いて寝てました。
まったりしてたらそのまま寝ちゃうわねえ。
動画見てて話し相手いて、満たされちゃってそのままスコンと寝てんのかも。
いやあ、充実してるって良いな。幸せだ。
音と会話には困ってないから欲を言えばもう少し触れ合いが欲しい。
ハグしたいキスしたい温もりの中で寝たい。
俺の感覚としてはバターみたいにじんわりととろけてしまいたいし、相手にとっては俺が猫みたいにほわほわと温かく柔らかく抱き締めがいのある存在であったなら嬉しい。
2020/02/13(木) 00:43
眠い。
ぬくもりが欲しいなあ。
普通の抱き枕ってちょっと小さくない？
バランス取るの地味に難しい。
大きけりゃいいってもんでもないけどさ。
すっぽり収まって体勢も落ち着くあったかい抱き枕が欲しい。
外部からの影響を受けやすいんだけども心にクる同人をうっかり読んじゃってもうそれは解決なんだけどまだ話の展開についてぐるぐるしてる。しょんぼりする話を読んだので誰かと添い寝したい。あったかく寝たい。眠い。
甘えたい。
おやすみ。
[
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38:
ま＿お
2026-01-04 00:25:58
2020/02/16(日) 20:18
精神的に落ち着いている週末。
まったりしてると日記も疎かになるにゃあ。
これはこの前の俺ととわぽんのやり取り
俺：とわぽんとわぽん、そっちの近く行くんだけど時間空きそうだからあしょぼ。
と：ええで。
俺：ごめんミスって時間無くなった。この時間以降ならいけるけど厳しいよね……
と：せやなぁ。また今度にしよか。
俺：1時間前倒し成功したからご飯行こ！
と：なんやねん君は。
1時間そこらのために来てくれたとわぽんは神。
ありがとー。また遊んでね。
此処まで書いたのが昼で、もう夜になっちゃったんだけど、夜になるとちょっと寂しい。
お酒飲みながら動画でも見ようかなあ。
2020/02/19(水) 03:40
ラーメンと餃子で優勝からの爆睡コンボ決めてさっき起きました。時刻は午前3時を回ったところです。おはようございます。
こう、人の日記眺めてるときに、無性に抱き締めたくなることがあるんよ。ハグをね、ぎゅーっとね。三角くんみたいにさ。
けど相手が求めてるのって俺じゃないからなーって。さ。ふんわりハグしたい気持ちだけ残るからぬいぐるみたちぎゅってしてる。
俺は呼んでくれるなら割りと誰でも、誰でもじゃないけどそれなりに幅広く、嬉しいしほいほい寄って行くけど。
呼ばれたい誰かが明確に決まってる人の方が多い訳で。実際どうか知んないけど俺の見える範囲ではそうで。
そういうとき俺が出来ることって何にもないんだよなーって、さ。
呼ばれたい人が呼んでくれたら良いですねって、それしか言えないから。
それぐらいしか出来ないって言うのに何かしらしたいって思っちゃって。
それって結局の所俺が誰かに呼ばれたいからなんだよね。呼ばれたいから呼ばれるような行動を取りたくなる。それが此処でも出てるっていう。それだけの話。
俺の行動って全部俺のための行動よ。全部。例外無く。
反応は拒絶とお叱り以外なら何でも良いです。
NGに引っ掛かったら注意で済ませてくれると嬉しい。ああでも、それなりに強く言われないと多分学習しない。悪い子だね。
ぬいぐるみは可愛いけど質量があった方が満足度が高い。
今日はそんなぬいぐるみをいっぱいぎゅっと出来たから満足。
もしかしてそれで爆睡してたか？ わっかんねえな。
起床時間まで二度寝。
雪降る気候はほんっと寒い。毛布増やした。
おやすみなさい。
2020/02/19(水) 23:57
どう森は手紙コレクターやってました。
まおです、こんばんは。
おい森しかやったことないんで新しいのとかちょっと興味はある。
カッフェとたまに性癖トークするんだけども、俺此処までやべぇ方面の性癖が語れる相手初めてだよ……
カ：(やべぇ性癖の作品のタイトルをぼかして)好きだわー。
俺：(やべぇ性癖の作品の具体的なタイトルいくつか挙げて)好きだわー。
カ：俺の頭の中見ました？？？ それ知ってる人初めてですよ。
割りと直ぐ見付かる方ではあるけど俺はこれを君が知ってる方がびっくりだよ。嘘ですその辺守備範囲ならこれ知ってるかなーって思って聞きました。良いよね。この癖(へき)。
最近はあんまり漁って無いから久々クレカ使っちゃおっかなー。
アルコール入るといろんな方面で思い切りが良くなる。
後悔はない。
反省はたまにある。
まおさんはさみしんぼなので交流は常時大募集です。
おやすみなさい。
2020/02/22(土) 20:46
にゃーん。
一昨日は書いた文章ミスって消してやる気無くして、昨日は鼻詰まりで萎えぽよしてました。まおです。からあげうめぇ。
昨夜のカフェとのやり取り脳死でやってたから目が滑ってたけど『人間は寂しいを言うと死ぬのか』ってあれか『どうして寂しいなら寂しいって言わないの？？ 言ったら死ぬの？？？』的なあれだったのかな。
言っても死なないけど死ぬ程気合い入れなきゃ言えないときはある。
友達にはよく言う。鳴き声か？ってぐらい言う。
けどやっぱガチのときは黙りがちかにゃー。
対人力がマイナス行くからひとりで転がってる以上の動きが出来なくなるんよね。
言った後の行動がなんも出来ないから言うことすらしないなんてことが。稀によくある。
さみしんぼの気持ちを抱えて丸くなって落ち着くの待ってる的な。
それを見付けてもらえることを待ってるんだとは思うけど、欲しいなら求めなきゃいけないと思ってて、声を発さず与えられると考えてんならそれは傲慢だろうなって。俺は俺に対してそう思う。
誰かに対してなら、さみしんぼくんたちにはみんな会いたい人が傍に居てくれたら良いのになあって思う。
俺の手が届く範囲なら、黙り込んださみしんぼを察して強引に抱き締めてめちゃくちゃ頭撫で回してしまいたい。
寂しい子を見ると寂しくなるから。寂しいと思ってないんだとしても寂しそうに見えたら寂しくなるから。スキンシップの押し売りをしたい。満たされたい。
俺がふわふわの猫だったなら擦り寄るだけで好きな人たちを癒せたんだろうか。
愛でられる猫になりたいものだった。
まおさんは猫ではないので今日も元気にお酒を飲んでゲームをします。
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39:
ま＿お
2026-01-04 00:27:14
2020/02/26(水) 06:10
何だかんだで100ページ目ですってよ奥さん。
何かそれっぽいことしようかと思ったけど特に思い付かないので日常としてさっさと消費してしまうことにする。
感情がぎゅんぎゅん振れると振り幅でぐったりしてしまうのはこれが老いなんだろうか……(震え声)
いや、まだ舞える。うん。
ぐったりすんの昔からだしね。
嬉しいこと楽しいこと好きなこと。ハッピーなことアッパーなことでも兎に角『感情が荒ぶったら』たまに『うっ、』て来んの。毎回では無い。
昨日はまた好きなものの楽しい情報がいっぱい流れて来たんだけど『好きってそもそも何』とか考え出して吐きそうになった。
謎過ぎるでしょうよ。
思考が頭の中暴れ回ってぐちゃぐちゃにしてって気持ち悪い。
好きなものは好きだから好き。
好きになったものが好きなもの。
嫌いじゃない。関心がある。惹かれる。
好きに疑問を抱かなくていい。
周りと比べなくていい。
突き詰めようとしなくていい。
信じて。
大丈夫。好きだから。
好きなんでしょう？ だから好きなんだよ。
大丈夫大丈夫。
ちょっとの間必死に言い聞かせて。
後は頭切り替えてご飯食べて友達とお喋りしてすやすや眠ってもう大丈夫。
まあ、考えたいテーマではあるんよね。
まおさんは『好き』がとても曖昧でふわふわしてる人なので。
でも突然頭に殴り込みかけられても困るのよ。
情報の洪水苦手だからジャンルの人とつるむの苦手なんだろうにゃあ。
でも普段は情報探したいし共有したいからそういうTL作ってるのは俺なんよな。
昨日はほんと不意打ちで自分に殴られたのでとっても吃驚しました。
新作リストも見たいものリストもいっぱい溜まってる。
その内酒の勢いで消化していきます。
普段はゆるっと見られる友達との動画でも消化してくのー。
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40:
ま＿お
2026-01-04 00:29:11
2020/03/01(日) 20:20
使いかけの鉛筆めっちゃ放置したことある？ 俺はあるんだけど芯まで曇るんよね。カビなのか何なのかわかんないけど。書き難くなってるんで削ってから使います。
書かないと書かないことに慣れてしまうんで取り敢えず書いて慣らしてこうと思いました。
なんてことを書いてたのが大体12時間前の話です。
友達ってありがてぇなぁとしみじみ思う。
セックスは出来ないけどお喋りが楽しい。
セックスもしたいんでセフレが欲しいです。
恋人でも良いけどセックスがしたいだけなんで恋人である必要はないかな。
友達とお喋りすんのなんであんな楽しいんだろーね？
楽しいのになんでえっちなことしたい気持ちはなくならないんだろうね。
えっちなことしたいけどしてない期間長過ぎていざその場面が来ても何も出来ない気がする。何も出来ないけどしたい気持ちだけがある。ずっとある。ずっと残る。
何なんだろうね。
どうやったら満たされるんだろう。
えっちしたら良いんだろうね。
えっちしたいなあと思いながらお友達とお喋りします。
お喋り出来てる間はまだましよ。きっと。
2020/03/01(日) 22:21
彼があと3人ぐらい居たならひとりぐらい貰っちゃっても良かっただろうになあ。
どう足掻いても手に入んないなとか手に入れる訳にはいかねえなってものに限って惹かれてしまうんはこれもう俺の性質なんだろうにゃあ。
魅力的なもんは大概俺以外の誰かが先に目を付けて唾付けて手を付けて囲い込んでるもんだし。
発展することが無いからこそ安心して突進して玉砕出来るってもんだし。
手に入るかどうかドキドキするより手に入らないものに手を伸ばして無駄な努力で悦に入るのが好きだし。
うーん、この。
君ってさぁ、幸せになる気はあるの？
好きになってくれる人を好きになれたら良いんだけどね。
まおさん自分に嘘は吐けないし自分を騙してあげることも出来ないの。
執着を持って愛着を抱いて誠心誠意慈しむことは出来るけど。それだけなんよ。
愛されたからって愛せる訳じゃないんよね。悲しいね。
愛してるけどそれは恋愛じゃないわ。
友達であり親鳥のような。加護の意味合いが強い。
まおさんはねぇ、べっろべろに依存してしまいたいのよ。
俺のこと愛してくれる人は大概『支えてあげたいな。必要とされたいな』なのよ。弱み見せる気にはなれねぇのよ。
いや見せても良いのよ。見せたい。でもまおさんは申し訳無いことに君のことを信じることが出来てねぇので見せたところで望むものは帰って来ないし君はきっと応じようとして潰れちゃうんだろうなあと俺が決め付けてるので君に見せることはないです。
君はただ大人しく俺に可愛がられて下さい。
君が俺を必要としてくれることも俺にとっては癒やしです。
君は俺に需要があります。それで許しておくれ。
ぐっずぐずに依存してしまいたい。
鮪な俺をずぶずぶに溶かして欲しい。
手に入るビジョンが見えない。
手に入れるための努力が出来ない。
何もしない。
飢えて狂ってしまいたい。
誰か遊び慣れた人が適当に遊んでくんないかにゃ。
ワンナイトで捨ててくれたって良いから。
募集出してくんのは面倒。
お手紙募集したら来る？ 来ないね。
来たらお勧めのお取り寄せセットだけ添付して送り返すね。
鶏ハムがいい感じに出来て美味しいです。レモンサワーが進む。
おやすみおやすみ。
赤い夢を見よう。
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41:
ま＿お
2026-01-04 00:30:43
2020/03/03(火) 04:45
昔読んで好きだった本のタイトルを羅列しようかとか考えて最近はめっきり紙の本読めなくなっちゃったなって寂しくなったんでやめました。
ファンタジーと児童書が好き。
図書館で借りるのがメインだったんで続き物の間飛んでたり途中で止まってたり。
現在に至るまでの趣味嗜好の大部分を形成する要素となってるんだろうなあって。影響受けまくってんだろうなあって。
無料公開されてるWeb小説は今もそれなりに読んでんだけどね。
同じ文字なのに紙と電子で何が違うって言うんだろう。
好意について考える。
恋愛的なあれそれでなく。
ただ気に入って執着はしている。
けど振る舞いに後悔と反省をするってことはやっぱ別に本気ではないんだな。
そういう振る舞いがしてみたかっただけ。それが楽しそうだと思った。それによる反応が見たかった。
実際はじゃあどうしたいのよって言えば当たり障りなく緩く楽しく穏やかに傍に居たい。
垣間見えた腹の底が気持ち悪い。
最近は改行を多用する文章書きがちだから今度息継ぎ少なめの文章が書きたいにゃあ。
息苦しいんだけど先ずは吐いてしまわないことには息が吸えなくて呼吸が出来なくてだから吐いて吐いて吐かずにはいられないようなそんな切羽詰まったような言葉を。
文章読んだり書いたりするときって頭で読み上げるタイプだって話はしたっけ？
実際声に出すのとは勿論違うんだけども、一字一句丁寧に拾い上げてる訳じゃなくてサラッと流してることも勿論多々あるんだけども。
残念ながら脳内CVは基本ひとり分で不思議なことに俺自身の声とも違うようで俺よりよっぽど滑舌が良くて。
読んでる書いてるだけなのにいっぱいの文字を目にすると何だか舌の付け根が疲れるような気がして沢山の文章を書ききった読み切った後にはいっぱい喋ったような満足感と疲労感があって句点の無い文章は基本的にノンブレスのイメージで。
まおさんはお喋りが好きなので日記やチャットで満足出来るってそういうことなんだと思う。
でも実際に通話で喋ったりオフで会話してる時とか逆に何口走ったかが秒で抜け落ちて行くんよね。
満足感と疲労感とやらかしてないかなって不安と大反省会と。
それでも楽しいからまたやりたくなる。
てかあれだわチャットでも意識してなきゃ前の発言あっという間に忘れるわ。てへ。
あと俺英語苦手何だけどもあれは読むだけでも舌がもつれるような錯覚がある。実際に口に出すときは全てを放棄してるんでひらがな発音しかしないです。
まあ、そういう訳なんで俺は自分が読んだときに読み心地の良い文が書きたいなって思うしするする読める文章が好きだなって思うのでした。
読み返すと気に食わないものは多い。
好きなものを思う通りに書きたいものですわね。
起床時間までもうちょっと。二度寝。おやすみなさい。
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42:
ま＿お
2026-01-04 00:32:47
2020/03/05(木) 23:39
楽しい嬉しい気配に確信は無いけどわくわくした。
張り付いて待ってた訳じゃないけど久々に姿を見れて嬉しくて安心して変にプレッシャーにならないようそっと見守ることにしてあと嬉しいなあと噛み締めてる。
はわっ！？と吃驚して日記に書こうと思って白紙のページ開いてから戻って確認して念の為リンク飛んでみてちゃんと辿り着いて安心してとても喜んだ。
あと入れたかどうかの記憶が定かじゃなかったからやっぱり本棚はこまめに手入れするべきだなと思いました。(こなみ)
以上、本日のハイライト(ここ数時間の話)です。
いやー、本棚ね。面倒でサボってんのもあるけど並べるかどうか迷うもの増えて考えるのが面倒であと頻繁に入れ替えるのも忙しないなと思うからある程度落ち着くまでと思って放置してました。はい。
本棚基準のひとつに『それなりの頻度で見に行く』があって、でも迷うのは『元気なときじゃないと読めなかったりする』やつなので。
なーみがあるのーおよーお
単発の最新作は見てくれたー？
ヨエコさんいいよねぇ。
それと関係がありそうで特に関係も無いやり取り。
連鎖記憶で昔々手描きMAD見漁ったジャンルの思い出を掘り起こした俺。
俺：カッフェ、(ジャンル名)分かるっけ？ まあ分かんなくてもいいや。俺と君の性癖は割りと近かった気がするから雰囲気を汲み取ってくれることだと思う。それで問題無い。取り敢えず動画を紹介したい。
カ：よく分かんないですけど投げてくれたら軽率に見ますよ！
俺：しゅき。
マイリスで自分が登録した順に古いものから投げました。なんだろうね。足跡を感じて欲しかったのかにゃあ。
ジャンルの思い出語りもしたんだけど何せ活動時期は数年前で今も変わらず好きだけど同士との交流はほぼなく情報を更新している訳でもないただの過去に生きる懐古厨の脈絡の無い思い出の語りなのでどこまでも自己満足でしかない。
それを聞いてくれる彼は良い奴よ。ちょろい男だけども悪い子ではないので弊社のカフェインくんを是非宜しくお願い致します。
この手描きMADたちで聞いたのを切っ掛けにヨエコさんを知りましたっていうただそれだけの話。
邦楽洋楽ボカロ問わず俺が歌と初めましてする切っ掛けは動画作品か誰かの歌ってみたが圧倒的で大半なんだよなあ。
だから触れる時期もジャンルもぐちゃぐちゃしてる。
他に何の話がしたかったかなー。
スッと出て来ないし一旦書ききろっか。
出て来たら更新しよ。
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43:
ま＿お
2026-01-04 00:34:54
2020/03/07(土) 21:24
嬉しいこと楽しいことがあれば俺はそれを文章として記したいとは思うんだけれども筆を取る気分とは何か違くてつい放置してしまっちゃってでもそれをよしとはしたくなくて良いことをもうしばらくはぼんやりゆるゆる噛み締めていたくてじゃあせめてその状態をそのまま書いてしまえばいいじゃないのよと思って実行した結果書き始められたのがこちらのページになります。
ご査収の程、宜しくお願い致します。
ひとつひとつねえ、触れたい。忘れる前にね、書き起こして記録したい。
そうは思うけども良いことがあれば良い気分で、良い気分のまま他のことしたいにゃあとも思っちゃう。お酒飲むとかね。お酒飲みながら動画見るとかね。
けど更新が無いのもまおさんは嫌なのよ。まおさんの日記は毎日更新されて欲しい。まおさんの日記毎日読みたい。いっぱい読みたい。
まおさんはそう思います。
取り敢えずで書き出してしまえば言葉が出ないタイミングでない限り割りとどうにかなるもんなのよ。
根本として俺は自分のために言葉をこねこねするのが好きなんだろうね。楽しい。
あっちかこっちかどっちになるかわからないけどもちゃんと触れようとは思っていてでもその前にこれだけちょろっと書いて日記終わろう。
そう思っていた時期が俺にもありました。(すん)
軽く書いて終わらせるつもりだったのが思ったより長ったらしく語ったのでこの前置きを変えます。
以下私信のような持論と独り言と露骨な要求です。
待っててもらえるのは嬉しい。けど待たれていることが待たせていることが負担になることもある訳じゃん。だから『こっちから様子を窺おうかと何度か思いました』って言葉が喜ばれるかどうかって分かんないじゃん。大概はまあ悪く取られることないだろうけどでも絶対じゃないじゃん。それに『結局は何も行動起こした訳じゃない』から何だこいつ口だけじゃんって。いや、そう取られることってレアだとは思うけどね。でもちょっと考えちゃう。更新が楽しみとかいっぱい読みたいとか更新されてないか確認することあったとか、さ。催促じゃん。催促していいの……？とかね。人にはそれぞれのペースってもんがあんのよ。更新が義務であるような言い方したくないなーって。いやこれもそう取られることは以下略。考えてしまう訳ですよ。考えるのが趣味なので。
あの時はこんな風に長ったらしく考えた上でそれをシンプルにまとめて説明しつつ改めて良い感じの言葉だけを整えて贈るなんてことする時間はなかったので、短く、短く。
戻って来たと言うのならば、おかえりと出迎えることは悪くないでしょうよと。
贈られた言葉に直ぐに気付けて嬉しかった。また顔を見れて良かった。更新されたら嬉しいなぁと思うので負担にならない範囲でいっぱい書いてしまえば良いのに。何より、言葉を贈ってくれてありがとう。
そんな気持ちがぎゅぎゅーっと、ぎゅぎゅぎゅうーっと。ね。あっはぁー、きもっちわるいな。
『おかえり』のひとことだけ投げたけども心情的には『おかえりっ、おかえり！ おかえりーーー！！！！！(尻尾ぶんぶんしながら跳ね回る犬の映像)』ぐらいのあれよ。多分。おそらく。大体そう。
ここまでのこれはつまり何の話？ わっかんねぇなぁ。
あ、ちなみにまおさんは誰かに対してはこうしてぐるんぐるん考えますが、受け取る分に関しては更新心待ちにされるのめちゃくちゃ嬉しいです。だからみんなもっと軽率に手紙くれたら良いと思うの。
更新待ってますの言葉にも『ありがとうそしてありがとう！ 待っててね！ 遅くなることもあるだろうけどその内更新されるはずだから待っててね！ 思いっきり待たせるけど許してね！』のクソムーブかまします。嬉しい気持ちを大事に抱えて自分のペース最優先します。
書こうと思ってたことと全然違うこと書いたけど全く違う訳じゃないし結構いっぱい書けたのでまあこれは許されるっしょ。
牛乳消費に貢献するためカルーア買って来たので今夜は優勝します。しました。あいあむうぃなー。
皆様良きサタデーナイトをお過ごしてちょーだい。ばいばい。
2128
いや私信もどきくっそ長いな？？？
けどこれは私信と言うより限り無く持論だし長さが面白かったので放置します。よしっ！(ねこ)
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44:
ま＿お
2026-01-04 00:36:40
2020/03/10(火) 22:16
ウイスキーを酎ハイで割るとご機嫌な馬鹿になれます。お勧めはしないけど美味しいよ。本絞りとかで割ったらジュースだと思う。
そんな馬鹿なもの飲んでるからお前はまた怪文書紙飛行機を飛ばすんだ。
日本酒に合うもの、ってテーマでスナック菓子から洋風やサラダを挙げるのは俺が組み合わせをあんまり気にしない馬鹿舌だからです。美味しい食べ物と美味しい飲み物があれば美味しいんだよお。
酎ハイでもジュースでも牛乳でもご飯と一緒に飲めるしお肉と赤ワインが合うって言われてもよくわかってない。
でも『これとこれが合うよ』って組み合わせを作ることで満足感を得たりはしてるので『ワインと言えばチーズらしいから今日のおつまみはチータラにしよっ』とかの判断基準にはするよ。
イメージの話。
俺：塩さん塩さん、俺ねあのねイメージ貰った！ やったー。……それっぽい？
塩：ちょっとぽい。
塩：俺の中では冷奴。
俺：その心は？
塩：醤油とかで簡単に味変わるくせに大豆の味がするのは変わらないから。
俺：なるほどぉ……(？)
俺は思い付かない人なので同じようにイメージを返すことは難しいんだけども人の話を聞くのは好きです。楽しい。
良い意味で言ってくれてるんだと思うし仮に悪い意味含んでても取り敢えず興味深いので教えて欲しい。
貰ったテーマ消化しよ。
今回のテーマはこちら。ででん。
『嫉妬心』
『期待しすぎない心』
『一度寝たら恋人ヅラ』
うーむ、これを俺に投げる友のセンスよ。
まおさんは好きが曖昧な人なので好きだなと思った人には漏れなく嫉妬する可能性があります。疲れるのでしたくないです。好きな人はみんな幸せそうにしてれば良いと思うの。その幸せに俺が関係してたらこの上なく幸せだね。我儘で幸せ潰すことはしないよ。俺じゃない誰かを想ってとか誰かのせいでとかで悲しんだりしてたりしたら、その誰かに対して怒るし、そんなに感情揺さぶられる程に食い込んでて良いなあって羨ましく思うし、俺が慰めになれたらなって思うし、欲しいのは俺じゃなくて誰かなんだろうなってもやもやする。でもまあ俺を求められても与えることは無理だから代替品として使い捨ててくれることが俺にとって1番幸せだなぁ。
妄想は常に捗っていて妄想は全て期待で全部妄想だよって言い聞かせることを習慣にしていてもそれでも夢を見るのが俺という生き物だよ。嘲笑ってあげて。ほんのり優しくしたげて。
一度寝れたんなら『また寝れるかもしれない人』と認識するのはあまりにも当然のことではありませんか？(曇り無きまなこ)
まおさんはあまりにも人肌に飢えています！！！！！(くそでか青少年の主張)
俺がクソ野郎ポジだった場合の想定？
ワンナイト限りの場合夜が明けたらさよならしてるもんでない？(鼻ほじ)
ワンナイトと言わず1発そっちが抜くまでで良いんで俺で遊んでいってくれませんかねぇ……。
ボロ雑巾のごとく捨ててっていいのよ。まおさんは超合金なので。
パソコンくんが1時間以上更新のための再起動繰り返してるんだが大丈夫なんかこれ？
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45:
ま＿お
2026-01-04 00:39:12
2020/03/13(金) 05:18
思ったよりも何かあれがそれ(どれ？)だったので折りたたみ。
ないもの強請りの『ないもの』の話とかちょっとえっちなこととか多分そういう話。
暇なときに感覚の妄想をするんだけどそのときのよくやるお気に入りの妄想の話。この時点でわからねぇよって人は頑張ってついてくるか適当に読み飛ばして下さい。俺も適切な説明がわからねぇ。
口の中に粘度の高い甘味をぶち込まれたような感覚。
蜂蜜よりもただ甘いだけで水飴よりもっと流体でキャラメルになりかけの液体ぐらいで口の中をもったりと絡んで満たして埋めているような。
それは幸福で。それは苦痛で。多分『甘露に溺れる』ということをイメージしたくて。
でも全部想像でしかなくてたとえば馬鹿みたいな量の蜂蜜を実際に口の含んでみたところで思うような感覚って得られることはないと思う。
そういうことがよくある。
噛み付きたくて堪らないことがある。
口の中がむずむずして衝動に苦しくなってずっと『噛み付く感覚』をぐるぐるとイメージして気を紛らわせて。けど実際に噛むことはなくて何故ならイメージとは違うから満足感を得られることはない。違うんよ。丸めたタオルを噛んでみても違くて。手を噛んでみたら近い気はするけど満たされなくて。腕はもっと近いだろうけど正解では無いし痕が残ると面倒だから結局不完全燃焼。誰かの腕が限り無く正解かもしれないけどそれで違ったらもう俺は答えを見付けられなくなってしまうのでこの話は終わりです。
協力してくれるんだったらそれより指で口の中ぐちゅぐちゅ弄り倒して欲しい。
まおさんはおひとり上手なので妄想力には自信があって妄想で楽しくなれて毎日を幸せに過ごせます。
まおさんは現実を知らないので都合の良い妄想ばかりします。
まおさんは夢を見過ぎてこれが夢であることを知ってしまっているのでこれが現実では手に入らないものであることを理解しています。
想像はどこまでも美しくて、所謂恋に恋するような状態で、満たされることってないんだろうなあって。
まあでも多分暇だからそういう風に思ったり考えたりするんだろうし誰かにぎゅーってハグされたらそれだけではわーって頭の中幸せでみっちみちになるので何ともお手軽で単純な人間だなあと思います。
誰でもじゃないんだよな。選り好みしてる。そういうとこが俺は嫌い。
でも好みってあるもんだよね。正直過ぎるのはどうかと思うけどしょうがないことだよね。
窒息寸前まで口付けで嬲られたい。
欲しいと思うものを並べてみても何だかどれも違うような気がしてくる。
どうやったら満たされるの。
何でもないことで満たされてるよ。
直ぐに忘れて空腹ばかり思い出してるだけだよ。
欲しいものはなぁに。
何もいらないからわかんないんだよ。
貰ったって満足することなんかないんだから何もいらないいらないいらない。
だって相手に失礼でしょ。
強請った癖に受け取って直ぐ捨てたり受け取りもしないのは駄目でしょ。
求めたものを与えられて喜べないのはなんで。
それなら何も欲しがらないで。
欲しいものなんて何も無かったんだよ。
心から感謝出来る心から欲してるそんなものが思い付くまでは黙っててね。
誰かをお前のせいで振り回さないで。
何もしたくない。
何かされたい。
お腹が空いた。
寂しい。
本当に？
俺のことを見てくれてありがとう。気紛れでも何でも嬉しい。それだけで満たされるものがある。
世話を焼いてくれてる人はありがとう。我儘な気分屋でごめんなさい。甘えてばかりでごめんなさい。
寂しくなると誰かを構い倒したくなるのかもなぁ。能動的な甘え方なのかもしれない。わかんない。
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46:
ﾀ＿ﾗ＿ﾁ＿ｵ
2026-01-04 00:47:24
2020/03/15(日) 07:04
多分だけど俺はカフェインのことをお題製造機だと思ってる。
だって聞いたら出てくるんだもん……。
求めていいのか分からなくなるライン
声が出ない
終わらない堂々巡り
口なし耳あり
空振り三振
俺：これもう才能だな。
カ：ポンポン出るのが悲しくてダメです。
俺：誇って。
カ：楽しい気分なはずだったのに、どうして
カ：『情緒はジェットコースター』ってアイドルソングありそう。
俺：ありそう。
消化したりしなかったり適当に話す。
ラインが見えないから求めていいのかどうかわからなくなる。どこまでなら大丈夫なんだ。いっそやめとくか。そんなことを丁度内藤さんと話してた。
俺：内藤さんとの絡み方を忘れた気がする。
内：忘れたんなら新しい方法を編み出せばいいんじゃない？
俺：天才。
懐のでかい男ですよ彼は。
今回の日記は俺が話すっつった上でこのお題投げてくるあいつほんと何なんだ。一瞬息止まったわ。俺じゃなくても結局止まってるわ。俺ら結局声が資本。喉大事にしてこ。体のメンテしてこ。
えー。実際出なくなったらどうしよ。意地でも声出そうとしながら同時に声以外のことにも積極的に取り組むだろうな。やりたいことやってくだけだしやりたいことやれるようにしてくわ。それしかない。
そういう真面目な話と別に一過性のもんとしてそんな設定でやり取り楽しむのも悪くないと思う。カフェインの場合とかどうだろ。心配してくれて、直ぐに戻るってわかって喜んでくれた後は、何かひたすら弄ってくんだろうな。こっちが声で意思表示出来ないの良いことに勝手にあれそれ話進めて行きそう。想像したら腹立ってきた。
終わらない堂々巡りしてんのはいつものことです。(半ギレ)
自分の中で答えが出てたり、もしくは探す気ないものを、無意味にぐるぐる思考する。その無意味な行動にこっちは意味を見出してんだよ。悪いか。誰も悪いとは言ってねぇわ。いつも付き合わせてる各位、すまねぇ。自分の尻尾追いかける猫とでも思って放置してくれ。面白いんなら適当に見てて。止められても他に興味移るまで一生追い掛けてる。猫は面白いし可愛いが俺には別にエンタメ性はないな？？
口なし耳あり。
そんな状態であればうっかり口滑らせることも無いんで好奇心のまま興味本位であれこれ聞き回れるし相手も多少は口を滑らせてくれるかもしれない。実際のところ口あり耳なしだろ。人の話なんざ聞いちゃいないし一生自分の話ばかりしてる。黙らねぇ。中身なんてねぇのに。口を開けば余計なことしか言わない。良い事だけ喋るなんて無理だ。諦めるのが悪いんだろうがそこで無理と思ってしまう。それならいっそ口が無ければ楽なのにと思ってしまう。楽に楽にと逃げている。いつかどっか適当なとこで必要に迫られて腹括ることにはなるんだろうがな。俺が臆病なので逃げ続けることもまた出来ないんだ。
空振り三振。
先ずバッターボックスに立つことしてるだろうか？
振らなきゃ当たんねぇし立たなきゃ振る資格すらない。俺はちゃんと勝負してるか？ 逃げてばっかじゃねぇのか？ これでも一応勝負かけるときはかけてんだ。タイミングは謎なこと多いけど。勢いであったり相応の覚悟の下その場に立って気合入れてフルスイングで三振してんぞ。振ってりゃ極稀にヒット出せるから取り敢えずフルスイングだ。……狙って振ることはまだ出来てない。するのかもわからない。もうしてるかもしれない。でも現状狙うときはゴロ狙いばっかな気がする。いや今ならホームラン出せそうってピッチャー舐め腐ってるときあるな。デッドボールで自省しろ。自分の嫌な部分垣間見てしまうよりは思い切り空振りしてしまう方が気持ち良く戻れる。試合には負ける。各位には謝罪しよう。懲りずにまた誘って。
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47:
ﾀ＿ﾗ＿ﾁ＿ｵ
2026-01-04 00:50:08
2020/03/15(日) 07:07
久々に顔出したら久々に長過ぎるって怒られました。
だからこれはさっきの分割です。続きです。続きだけど話変わってるからこれ別に言わなきゃ別ページとして認識されてたんじゃないか？？？
どうにも恥ずかしくなったからこれも隠す。
こっちから強請るくせに毎回初手は文句で返すんだが、文句言いつつもこうして可能な限り頑張ってしまうのは、あいつが無邪気に喜んでくれるからなんだろう。どうやら俺は好意に弱いらしい。
手紙をくれる人、本棚に入れてくれてる人、何かの機会に目を通してくれてる人。反応を貰う度、存在を感じる度驚いてしまう。ありがとう。
どうにも好意には慣れなくて、一度貰っただけでそれを一生もんだと思い込んで大事にしまい込むくせに、一方で直ぐにリセットかけて忘れて。
俺達の相手をするのは手間だと思う。その手間を割いてくれてることを忘れないようにしたい。感謝の気持ちを大切にしていたい。ちゃんと伝えるよう努めたい。
たとえ一瞬でも目を留めてくれてありがとう。行動起こしてくれてありがとう。確実に、多分そっちが思うより、いろんなもん貰ってます。ありがとう。
……ちゃんとこれも本心なんで、保身で覆い隠そうとするの、なるべく自重しないとな。過ぎた卑下は相手への否定だから。わかってても俺は毎度怖くなってしまうから。そうせずにはいられないから。それならそれでちゃんとフォローまできちんと入れてせめて帳尻ぐらい合うようにしような。お互いが他人である以上誤解は零に出来なくて、でも可能な限り少なくすることは出来るんだから。
俺はまだこうして自分に言い聞かせてやって、揺れる様を無様に晒してしまうんだが。どうか俺に振り回されないで欲しい。なんて、自分勝手なこれは我儘。
まとめに入ってたはずなのに結局だらだらと間延びしたから収納。
要約すると『おめーらこれからもよろしくなぁ！！』ってことです。
それだけのことをくそみたいにだらだら書いてるだけなんで読まなくていいです。
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48:
ま＿お
2026-01-04 00:53:01
2020/03/15(日) 23:17
今日もお酒のお酒割りを飲んでいます。体に悪い。
馬鹿みたいな飲み方がやめられねぇ。
やばい飲み方はしてる。特に理由はない。楽しくなりたかったんだと思う。飲んだからって楽しくなる訳じゃない。
昔話でもしよっか。
好きの区別がつかない俺が『この気持ちの名前が愛じゃないなら愛なんて一生知れずにいるんだろう』と思った話。
いろんなとこで何度もしてる気がする話。
昔々のお話。
俺はまだ投稿者じゃなくて、相手は、そうだなぁ、地元でその方面の人にはちょっと知られて来たアマチュアバンドの人とか。それぐらいの距離感の人。
俺は先にその道でオタクしてた友達に誘われてライブハウスに行って、気紛れで時々通うようになって、その中でたまたま見たとあるバンドに、その中のひとりに、気付いたらおちてた。
緩く応援してるバンドのひとつのつもりだった。ブログの何気無い言葉が好きだった。コメントひとつひとつに丁寧に返す人だった。気付いたときにはどうしようもなかった。
それまでもまおさん別に恋愛経験無い訳じゃなかった。告白されて付き合って、その内自然消滅しちゃうような、その程度だったけど。
好きだなぁとは思ってたけどただの好きだと思ってた。コメントするのは楽しかった。その内個別メールもしちゃったりね。きっとまだファンの規模小さかったからだろうね、捨てアドだけど、ファンと雑談やお悩み相談にも応じてくれる人だった。
ある日、何か相談を持ちかけるようなメールが来てて、俺はそれを読んで風呂に行った。時間確保してじっくり返そうと思って。
上がったらブログが消えてた。メールはブログに付随した機能だったから連絡手段はなくなった。
まあ数日でブログは復旧したしメールが届かない後で聞いたら別に大した内容じゃなかった。
でもその頃にどうしようもなく自覚した。ああ俺この人のことが本気で好きなんだって。
ファンのみんなに丁寧に対応して、好きだよって言えば、ありがとう俺もだよって返してくれるような、そんな。
この人がいつも美味そうに酒を飲むから、嗜む程度だった飲酒の量が増えた。酔いが見えるブログを更新してたら一緒に飲みたくてビール開けながらコメントを送った。
余計な気遣いさせたく無かったから黙ってるつもりだった。良いファンでいたくて取り繕おうとした。でも無理だった。ブログ消えたことでもう無理だった。
メールを使って言ってしまった。保身だとか予防線だとかいっぱい構えたけど事実として恋愛感情を抱いていることを告げた。
これは大変に独り善がりであるんだけども俺は本当に本気でただ俺の腹にある想いを聞いて欲しかっただけで、これは相手にも勿論言ったけど邪な感情抜きにファンであったし応援していたしこれまで通りに接して貰えば十分過ぎたし気持ち悪くてブロックするならそれで構わないと言った。
相手も俺の言葉でいろいろ考えてくれて、リップサービスなのはわかってるけど、俺の感情を喜んでくれて応えられないことを誤ってくれた。
拒絶されなければ俺には十分過ぎたのに。
それからも何度か話をした。あくまでファンとして接した。つもりだった。
『数日後には余裕が出来るよ』と、その言葉をメール交わして。今日に至るまで返事は来ていない。ブログは無くなっていた。ライブハウスで見かけた他のメンバーに聞いてみたら諸事情で脱退したとのことだった。
俺のせいだったのかと考えることもある。
でもあのとき、『そんなにも好いてくれて嬉しい』と、言っていた相手の言葉を嘘にしたくなかったので、俺にはもう『どうしようもない事情があったんだ』と思うしかなかった。
あんなにも人を好きになったのは初めてだし、
あんなにも人を好きになることはもうないと思う。
あっても困る。それはとても苦しかった。毎日内臓を引っ掻き回されてるようで毎日どうにも落ち着かなかった。
もう、知らなくて良いと思う。
あれを愛と呼ばないのなら、あんなにも苦しくて幸せなあの感情の名前は何だと言うのだろう。
わからないから、俺はそれを愛と呼んでいる。
あれから俺も引っ越したりしたし。もう辿りようもないけど。多分思い出として忘れるまでは覚えてるんだろうなぁと思います。
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49:
ま＿お
2026-01-04 02:01:48
2020/03/17(火) 01:22
酔っ払いの俺へ。
『多分ちゃんと日本語になってる！ 誤字脱字ないはず！ 多分大丈夫！ 控え残すのめんどくさい！ 日本語になってるから大丈夫多分いける送っちゃえ送った！』じゃねえのよ。
大丈夫な気がしてても実際に大丈夫かがわかんねえし内容も曖昧でクソ程焦るのでちゃんと控えは残しなさい。
素面の俺より。
毎回飲酒状態でお手紙押し付けてて申し訳ない。
牛乳とか贈ろうかな……。
仕事終わり帰宅中日記に書くことぼんやり考えて、思った。
メンタル駄目な日だった。
考え事すると頭がぎゅんって無駄に稼働した。高負荷。止まらない。体は追い付かない。
意図的に稼働落とすとふわふわした。ふわんふわん。ぎゅんぎゅんすると疲れるのでこっちで。
欲求に素直になるのは基本日記だけにしなさい。
ひとで遊ぶのはやめなさい。
元気じゃない人片っ端からハグしてまわりたいなー。お呼びじゃないんだよなぁ。
必要とされたいし依存されたいし依存したいし依存させたくない。
気紛れにしか世話をしない俺に依存したらお腹が空いてしんでしまうのよ。
散歩ついでにご飯を食べてく程度なのがいい。
止まり木で羽休めで一時しのぎとして利用したらいい。
自力でしっかり立っていてくれなきゃ安心出来ない。
都合よく使い捨てて。
元気な姿を見たいの。
欲しいものは俺が与えられる中にはないでしょ？
この話前にもしたなー。おやすみ。おやすみ。赤い夢を見よう。
2020/03/17(火) 23:46
気分の上下が激しい。
その時書きたい内容とその時の気分とが噛み合ってないことがあるんだけど今日は気分に合わせて書きます。
書いてるときは上がってるのか下がってんのか。ルーレットみたいだね。楽しい。
日記を書き始めたときにはこんなにも(俺にとって)沢山の人に見てもらえるとは思ってなかった。
特に反応とかしてないけど実は読んでるよって人。見えないからどこに向かって頭を下げたら良いのかわかんないから取り敢えずその場でぺこりとしとくね。ありがとー。
お手紙を貰えたことも嬉しいし、もう少し話しましょって声をかけてくれたのも嬉しい。そう思って行動してくれたことが嬉しい。
日記を介して交友が拡まるとは思ってなかったんだよなぁ。
他で知り合うことと、日記で知り合うこと。1番の違いは『相手が俺のことをある程度知ってる』ってことだと思う。
日記の書き方は人それぞれだけど俺の場合は自分のことばっか書いてるから。
俺の全部があるとは言わないけど他の知り合い方ならある程度仲深まってからじゃないと教えないようなことがんがん書いてる。
でも俺仲良くなれば日記に書いてるような内容だったらおもくそ個人相手だろうが構わずぶん投げてる気がする。相手と話してるときの俺と此処での俺と、そう違いはないんじゃないかな。
日記始める前からの知り合いへ。実際のところそれぞれでの俺ってどう見えてるもんですか？
2020/03/18(水) 22:59
本棚整理して直ぐに整理したくなるような事象起こるのやめて欲しい。めんどくさい。読み物増えるの嬉しい。近日編集。
先日の昔話に関する気付き。読んでない人は聞き流せばいいと思う。
あれはガチ恋ムーブだったのでは。
ガチ恋って言うと語弊があるんだけども取り敢えず他に適当な言葉が無いんで俺の中で便宜上この称し方を採用している。
テレビの向こうの人に対する熱量高めの好意とかを主に指します。
俺の好意はある意味暴力的で、テレビの向こうの人とか手を伸ばしたって届きようのない場所に居る訳で、だからこそ好き勝手に腹の底から叫んだり殴りかかったりできる訳で、まあ隔たりがあるので俺の声は聞こえないし殴っても俺の手が痛いだけなんだけどね。本来ならそういう前提の下相手に対して抱くクソでか感情を伸ばそうと思えば届いてしまう距離のいち個人に対して抱くとかそれは頭バグるわ。普段は届かないと思って遠慮無しに全力で壁打ちしてる感情が、うっかりしたら届いちゃう訳だからそれはもう意図的に必死に抑え込もうとするし普段は思うままに脳直で発散しているそれらを抑え込もうとしたらそりゃしんどいし苦しいし頭もおかしくなってくるってもんだわ。
はぇー。スッキリ。
演者と観客という形で出会ってしまったのがよくなかった。友達と錯覚できる程の距離になっているのにいつまでも最初の距離の気分だからよくなかった。
届かないと思っているからこその手放しに無限にでかい感情を手が届くと理解した時点で認識改めずそのまま大きくさせ続けたのがよくなかった。
もう大丈夫だよきっと。
2020/03/21(土) 13:23
日記書くときは最低限これだけはって程度には頭が動いていて欲しい。
更新したい欲とのちへんやりたくない意地でぐらぐら。
投稿したときが投稿時間であって欲しい。
のちへんするならのちへん前の文章全部残したい。
日時書いて追記は良いけどやっぱ面倒なのよ。
あと更新したことに気付き難くなるので俺の日記の読者をやってる俺が渋面するから多用を制限されている。人の日記に関しては書き手の個性でスタイルなので気にしないです。
俺の日記読者過激派の俺が色々と文句つけてくるけどあんまりに面倒なことを言い出したら『うるせぇ筆を折るぞ？？？』で黙らせている。書きたいことを書きたいように書くんだ。それがど真ん中にあるように。忘れないように。すーぐ縛りを始めようとするから。
変化を嫌うが故なのかもしれない。自分の中で流れっぽいものが出来だしたらそれに固執するようになる。流れがあるのが楽しいのか。流れの維持に躍起になっているのか。見付けた流れをベースに大河を作りたいのか。
直ぐに見えなくなる。意識して認識するようにしたい。輪郭をはっきりさせようと光を強く当て過ぎて白飛びしていない？ 見ようとする程に見えなくなることもあるよね。あるいは見えているものが全てなのにありもしない見えないものの存在を執拗に探してはいないかい？
はーあぐるぐる。ね、ある程度回るときじゃねぇと回んねぇのよ。何より俺は回したいんよ。
俺の回ってないときの発言はとわぽんや塩さんなら把握してるだろうねー。ひっどいもん。今では『あっ、こいつ脳死してんな』って直ぐに察してくれていることだと思う。察して。その上で俺が脳死しながら話しかけている事実を把握して。構って。有償の愛で以て愛でて。お代は居酒屋デートでいいっすよね奢ってください！
改行多用したけどそれなりになって満足。ほらねペンを持ちさえすればどうにかなるんよ。なるべく握りましょーね。
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