67:
ま＿お
2026-01-05 15:08:42
2020/06/24(水) 23:49
友達との話ばかり予定が並ぶ。
06280900
相変わらず無限に身内卓をやっている。
最近はずっと同じ人と交互にタイマンをやってばかり。
いや向こうは他所の卓でも遊んでるけどね。
俺も別に複数でやったこと無い訳じゃないし。(過去1度)
良いのよもう。俺がやりたいと思うの相手とやってみたいやつなんだもん。
むしろ相手とやりたいシナリオばっか探しちゃうんだもの。
えろとえもを無節操に持ち込まれて相手の情緒乱れまくってるの見るのはくっそ笑う。大好き。よちよちしようねぇ。
綺麗なお話を見付けたので昨日はそれを回しました。
ストーリーを眺めて欲しかったのでほぼ1本道にしちゃったのは申し訳無いかな。
でもKPCロストさせたくないっていつも言ってるからねえ。それこそPC生還しても後追いしそうな感じで。
まあ今回はもしKPCロストしたら後追い出来ないようにしただろうけど。
KPCロストルートの情緒ぐちゃぐちゃな様子もちょっと見てみたかったけどなー。
まあ中盤で既にKPCに思い入れ持って情緒ぐちゃってたしね。
終わる頃にはPL泣いちゃってたからよしとしましょう。KPは満足です。
次はKPCの出ないアホエロでも回そうかな〜。
相手が用意してくれて(ほんとに回すかどうか悩んでる)鬱シナリオも怖いもの見たさで気になるけどな〜。
ずっと先まで楽しみが待機してんのは良いことだね。
2020/06/25(木) 23:55
語彙力の獲得に絡んで辞書を食べる話が一部で観測されてるけども辞書は食べ物ではないとまおさんは思います。
でも文章は食べ物です。もぐもぐ。
美味しい文が食べたいなー。
日記の巡回楽しいなー。
ついったーを眺めたり、web小説を漁ったり。
web小説はほんとピンキリね。ジャンクフード探してもぐもぐすんの楽しい。
昔は紙の小説とか児童書とかもりもり読んでたけど段々と読めなくなっちゃったんだよなあ。悲しい。
何でだろうね。すまぽんはいつも握り締めてるからなのかな。
ああでもこの前ついったーで見た何かあのスケルトン定規的なサムシングは良いなって思いました。
そうね確かにスマホで見る小説はどこまで読んだか把握しやすい。
でも全体を眺めた方が内容把握出来ることもあるから紙で見たいなあって思うこともある。
全体を眺めたいね。うん。コピーボックス狭いのよ。でも文字的にはそっちの方が見やすい。うむむ。
リスニング力よわよわ何だけども最近『視覚情報処理能力もよわよわなのでは？』疑惑が浮上してる感はある。
本読むときって映像浮かぶ？ 俺は浮かばないってか多分浮かべて無いんだろうなあ。
人間の特徴とかほぼ読み飛ばしてるもんな。うん。象徴的に使われてたらページ戻ったりする。
背景とかもほとんどそう。ざっと読んで直ぐ想像出来る分にはそうするけど考えなきゃいけないときは取り敢えず次に行く。で、必要そうなら戻って改めて情報を拾う。情報扱いなんだよなあ多分。
結構だいぶかなり情報適当に拾ってんなあってのは書籍化のときによく思う。
2020/06/27(土) 09:14
だばだばと降る。
予定の無い日の土砂降りは嫌いじゃない。
視界が真っ白になるような密度で激しくアスファルトに打ち付けて上がる飛沫。
ピカピカと光る窓。ごろごろと揺れる空気。
お布団に転がったまますまぽんぽちぽちする俺。
休日って素晴らしいね。
どうにも更新が途切れる。
確保しなきゃ並べられない日付ならつまり今の俺はそういうことなんだろうね。
だからって多少は意識してなきゃいよいよ何も書かないし俺も流石にそれは嫌なのよ。
日付が変わった頃に『書き損ねたなあ』って話をした。
『残念だ』『待っていた』との言葉を貰った。
申し訳無いなあと思いつつも待っていてくれるのは知っているのでにこにこと笑いながらもう少し待っててねと告げた。
でも折角だからとボツにしたお話をぽつぽつと取り留めもなく語って。
『今からでも書いて来たらいいじゃないか』と言われて。
それでも俺は更新を拒んだ。
話題として思い付いてもまとまらなかったから。気に入らない文章は美味しくないから。
どうせ同じことばかり考えてるのでその内また書く機会はあるんじゃないかしら。
『可愛い』という関心しか持てていない関係はさっさと清算してあげるのが優しさでしょうか。
俺は優しくないのでよくわかりません。
2020/06/27(土) 14:08
一休さんとかアンパンマンとかの影響だったのか何なのか幼き日のまお少年はねり飴だとか水飴なんかに強い憧れを抱いていたことをふと思い出した。
それはキラキラと輝いて思えて美味しさは勿論のこと練る手応えや口に含んだ食感を想像しては憧れを強めて行ったものだった。
で、これって駄菓子屋で買えるのよ。
最寄りのイオンのテナントな駄菓子屋さんをふんふんと探索中に見付けたらそりゃまあ取り敢えず買うよね。
流石に瓶詰めの水飴は高いから買わなかったけど一口分の飴と割り箸がセットになったあれは十分お小遣いの範囲だったので。
結論から言えば『これはこれで楽しいし悪くないけど思ってたのとは違う』ってことに。
まあでも想定の範囲内だよね。
飴は最初硬いので練るのが大変。適当にやると割り箸折れる。割り箸にくっついてる比率が1：9とか珍しくない。飴のついた先端突き合わせてつっつきあってるのははたして練り合わせていると言えるのか。
ビニールの小袋に入ってるタイプなら最初から柔らかいけどね。あれは上手に割り箸に絡めながら絞り出さないといけない。
それでも不器用に練ろうとする行為を続ける。何故ならそれがねり飴だから。ねり飴は練ってなんぼだろうと思っているから。それが醍醐味でしょうよと。
早々に飽きて食べちゃうけどね。ふわとろねりねり飴なんてなかった。
味も特にはまあ別に。そうだよねだって飴だもの。
ちょっと軟らかい飴。香料だったりフレーバーだったり着色料なんかで差別化はしてあるけど兎に角飴は飴。甘い甘いお菓子。
なあんだ、こんなもんかー。そう思いながらもそれでも数回は繰り返し購入した気がするね。何だかんだ練って食べる飴って珍しいし少しでも雰囲気が楽しめるならそれはそれで楽しかった。
この手の経験を他にもいくつか経た上で。これに限らずだけど大体のことに対して。理想と現実の乖離を予測してかといってそれをあえて覆さない行動を取るようになったんじゃないかなあってふと思った訳なのよ。
現実は理想の通りではないと予感しているから無理に実現させる気も無いし。
理想程では無いだろうけど悪い訳でも無いから触れたからには相応に楽しむとか。
具体的なエピソードを添えれば俺のふわふわとした話も多少はわかりやすくなるもんなのかねえ？
2020/07/01(水) 23:57
くそ程くだらなくて中身の無い閲覧注意の謎の産物。
媚薬で感度が上がるのって何でだろうね。
興奮するのはわかる。
塗り薬で塗ったとこが敏感になるのもわかる。
飲み薬で感度が上がるとは……？
他に何か経口摂取により皮膚感覚がどうこうなるようなものある？
興奮するから感覚鋭くなるの？
精神薬の系統で脳内物質がうんたらするから気分が変わったり厳格見る要領で感覚もバグる感じ？？
じゃあまあそういうことで良いや。
何でこんなこと考え出したかって何か媚薬大量に飲むシチュがあってびっくんびっくんしてるの見てそういや一定以上感度上がったときの処理はどんなもんかなってまあ感度3000倍はあれとしても媚薬100本飲めばオーバードーズで死ぬだとか不整脈で死ぬだとかそういうド正論路線は一旦忘れるとしてさてどういう状況なんだ？ってふと気になってしまったもんだから。
媚薬多量摂取の際にはヤることで頭いっぱいで即襲いかかりに行くのかとかびくびく動けない状態になるのかとかその違いって何なのよ。
普段感覚で生きてる奴が理屈気にしだすとこういうことになります。
そして俺はパンツ脱いだままスマホをわきに置いて考え込むのであった。完。
いやまあこのまま考え込むとアマゾンの奥地にまで行くことになりそうだったし『まー、すけべならいっか！』と問題を先送りにしたのでパンツ履きました。
媚薬の効用については他に『興奮剤』なのか『感度上昇剤』なのか『惚れ薬』なのか論とかね。うん。
興奮と感度の関連性とか逆に分離出来ないもんなのかなーって考えてみたり。
『うわあああ！ えっちな気分だ！ えっちしたい！！！』ってなっててもじゃあ感度抜群になってますか？って言うと別に違うよねただ頭が完全にえっちなモードだからちょっとしたことでも直ぐ興奮材料になるから結果感度は良くなりそうだよね。
感度ばっかり高くって気分は全然えっちに乗り気じゃないってのはつまり身体だけ先に快楽堕ちしたくやびくシチュだよなそんで感じるうちに頭の中までじわじわとピンクに染まって行く訳ですねわかります。
えっちな作品見るときたまに導入が引っかかり過ぎて先に進めないことがある。
たまにこんな感じで思考と感情が空中分解して感覚と理屈を紐付けようとうんうん唸ることを何度も繰り返すんだけどそれってやっぱもしかしたら俺が人の心を反復の学習でどうにかやってるからなのかもね。
これ書いてる途中で『取り敢えず確保しとこー』って更新だけかけたら秒で見付かりました。怖い。
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66:
ま＿お
2026-01-05 15:04:29
2020/06/20(土) 19:57
こちらの交流会にお邪魔して来ます。
今夜です。
今夜です。(真顔)
いや、いつ書いてんのよって話。
掲載許可は一昨日取ってました！
取り敢えず告知タイミングについてはもう良いのよ。おしまい。
気付いたら結構な人数では？ 怖いから数えて無いです。
知ってる日記名見てほっとしたりそれでも圧倒的知らない人率にはわはわしたり。
いやまあ、ね？ これもまた新たな出会いの切欠になったら素敵かしらって応募したんだけどね。
それでもほら土壇場でチキるってあるあるでしょ。多分。俺はそう。
あ、でも識別名はだいぶ前に考えました。
夜ふかし出来るように風呂も入りました。
不安なのでちょっとお酒飲みます。ちょっとだけね？ 会中の飲み物もアルコールの予定だけど。粗相する前に隅っこで寝るからへーきへーき。……や、それも粗相だからその前にちゃんと挨拶して帰るわよそのときはね？
初めましてさんの日記もちゃんと履修しようと思ってたんだけどこれ一夜漬け無理だなって早々に諦めました。ざっと見ただけじゃ返って混乱しそう。
日記名はちゃんと控えた。偉い。流石。天才。
お話する中で気になったことあったら直ぐ確認出来るように手許に置いとくのー。いやもうこれ完璧では？
確か飛び入りとか途中参加とかも受け付けてた気がするから気になったら主催さんに声かけてみたら良いと思うー。
少なくとも俺はほらこんな感じで参加するしね！(悪い見本)
まだ時間あるし何か書きかけのメモが残ってたのでいつもの感じでやっとこうと思う。
感情が無いと心が無いって違うのではと思った話。
俺は自分で疑うように知り合いに指摘されるように心が無いと思ってる。
でも感情はある。
まおさんは表情豊かです。
人の痛みは理解してないです。
想像力の欠如とも違うのかもしれない。
だって想像と推測と経験で穴だらけの対人行為を埋めてる訳だから。
他人はどこまでもどう足掻いても他人なんだよなあ。
でも俺はそれが悲しい。
面倒。
思考が明らかに感覚派なのに人の心が無いから思い遣りの行動は理屈付けしなきゃ上手く出来ないことが多いし感覚派だから理屈で理解してても実行が難しい。
……多分これ何度も話してんな。まあ良いや。
打算も打算であるのかよくわかんない。
打算的だなあと嫌になることはよくあるけど打算じゃないものがよくわからないから打算であるかもわからない。
ざっくりまとめると俺はやりたいことやりたいようにやってるってことだね。
付き合わされる人はお疲れさま。
2020/06/21(日) 23:24
今日も楽しく遊んでる。
レポも軽くは書きたいなあ。
レポって言うか多分大体自分のこと。
06242350
チャット交流会に参加して来ました！
とてもたのしかったです。まる。
まあもう3日以上寝かせてるんであんまり覚えてないんだけどね。(HAHAHA)
スクショも無いから思い出せないものは辿れないし。
やー。PCで参加するとスクショ面倒でサボっちゃうね。あっはあ。
そういう訳で備忘録も兼ねてる。
他の人との被りも結構あるだろうなー。
事実と違っても俺の中ではこうだったってことでひとつ。
初めましてのプラットフォームだったんでリンク貰ったら直ぐにお邪魔してみた。
俺が経験あるのタカミンと10chぐらいだから……。
文字色をグレーにしたい俺：見える？
当日のMVPこと主催のﾀﾗﾁｵ：見えない。
色弄ったり音設定弄ったり。入室の『ガチャッ』も退室の『バタン！』も好き。発言音ぽこぽこ鳴るの大好き。
集中力皆無だからつい多窓しようとする。通知音助かる。
わいわいしながら全員揃ったら挨拶もそこそこにラブコールタイムという名の『選ばれた対象を皆で褒め殺そうの時間』に入ったんだけどもまさかのトップバッターが俺っていう状況下で無事に死にました。
勝手がわからなくてはわはわしながらうひゃあとオタク特有のテンパりとイキリが出てた気がする。これはもうあんまり思い出さないことにしよう。
まあ、2人目3人目辺りのときは『おいでませこちら側……！』って言って遊んでたけどね。あんまりこすると鬱陶しいから途中でやめたよ。多分。
やー。本棚に入れてくれてる人って俺の日記読んでるんだね。びっくり。
この会のために読むかーってなった人には優しくない仕様だったろうなーって思う。
それでもそういうの全然感じさせないぐらいにいっぱい嬉しい言葉を貰ったので俺は終始はわわしてました。
俺が贈るときには限りなく『好きですbot』であとは誰かに乗っかって喋ることが多かったけどやっぱりどの日記にも色んな魅力があるもんだなあって感想眺めながら思ったしその場で話す中で書き手さん自身の魅力にも触れた気がする。多分。欠片程度に。
リアタイいちゃいちゃと知ってる顔あるあるはほんとにねえ、良かった。うん。
時間が更けるにつれて割とディープな話も聞けちゃったんじゃない？
時間と人の少なさが話者の口を軽くしてゆくぅ。
番外編的に今回の参加者外で好きな日記勧め合ったりもしたね。
A：色々読むけど(こんな要素)とか(あんな要素)なんて語ってる日記も好きなんだよなあ。
B：そういうのもあるんだなー。
C：なるほどなー。
A：お前らのことですが？？？
B：マジ？ 記憶にない。
C：書いたことある内容だなーとは思ったけどまさかだった。
これは偏見なんだけど今回の参加者って『自分自身への関心が低い』人多かった気がする。偏見です。
とっぷり夜が更けてしまった頃にようやく俺もさよならを告げました。
やー、楽しかった。
次があるなら今度が俺も恋人ならぬ友人誘ってまた参加してみたいところ。
2020/06/22(月) 23:39
眠たいときの状態の話。
頭がふんわりぽやぽや。
ずうんと重い。
目がしぱしぱする。
目を閉じたくなるし閉じると意識が飛ぶ。
横になりたい。
眠いけど元気。
眠いにもいろいろあるもんだねえ。
06250530
とわぽんと俺と夢の話。
と：お前が俺に何の事前連絡も無くこの前の交流会のメンバーの内の1人と交換日記を始めてるのを日記巡回中に見付けて『は？？？？？』ってなったところで目が覚めました。
俺：くそわろた。
と：日記巡回中に寝落ちてそういう夢を見たんで寝起きしばらくはガチやと思ったからな。
俺：大草原。
と：名前は君と相手の代表名(なお文字化けして読めない)やし、表紙に君の日記名とその交換相手の日記名があって、あの交流会で意気投合したんで日記書くって書いてあったから、『あ、こいつ隠す気無いやんけ』って、もうまじ何なん？？？って。
俺：ファーｗｗｗ
俺：いやまあ仮のもし黙ってやるんならパッと見俺ってわからないようにやるだろうしそんな大々的にアピールするんだったら事前に言うかせめて『始めたよ！』の事後報告ぐらいはしてると思うよ。
これ月曜の朝の会話だったんだけどもその日の俺ったらもうにっこにこだったよね。
休み明けのブルーな気分なんてどっか行っちゃった。
とわぽん俺のこと大好きだよねえ。俺もいっぱい好き。
交流会のときに『お前の友達お前のこと好きだよな』って言われた中にとわぽんの名前もあってにっこりしてた俺でした。
先日の交流会から派生した自分語り。
有り難くも不思議なことに日記を読みやすいと言ってもらえることがあって『こんなぐっちゃぐちゃな日本語でくそみたいな構成なのに？？？』と不思議に思ってたんだけども『声に出して読みやすい』的なことを言われて俺の中ですとんと腑に落ちた感じがした。
そんでやっぱりそういう話をしてた。
>>41
書き言葉と話し言葉って違うしどうなに口語とか動画のときの喋り意識してても実際話せばそりゃちょっとやっぱりだいぶ違ってるもんだけどこれからもそんな感じで俺は自分が読み返したときに好きな感じの文章になるようにとっ散らかった日本語で言葉を並べて行くんだろうなあと思いました。
あと、文量も頻度も継続歴も上を見ればいくらでも居るので自分大好きで心の狭い俺は時々嫉妬にめらめらうがうがとするのでした。
でも上回れるぐらい必死こいてやるか？ってなればそれは面倒なのでやらないのであった。ちゃんちゃん。
マイペースにぐだりとやっていければきっと俺は楽しい。
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65:
ま＿お
2026-01-05 14:59:19
2020/06/15(月) 04:56
ちょっと前に流行った相関図、もとい登場人物一覧的なあれ。
登場人物一覧でもねぇなあ。
取り敢えず何かこう書きたかったから書く。
別に俺はまとめる必要無いけど晒してんのも何かなあって。何を今更って話だけど。
俺：旧式アンドロイドに感情AIぶち込んだらバグったみたいな挙動をする人。(大嘘)
好きな人は好きになった人。
話題に出す友達のことみんな好き。
話題に出さない友達も好き。
友達や知り合いが自分の知らないとこで楽しそうにしてるのに気付くとえううんってしちゃうから先ずは自分からアピールしなきゃなって思ってる。
いつか刺されると思ってるから鎖帷子でも通販した方が良いかなと考えてるってのは流石に嘘だけど少なくとも今のやり方を改める気もあんまないのは本当。
なお以下の文章は多分強めのヤバイお薬キめて書いてる。
多分これを書きたくてこのページ書き始めた。
可愛い人：
俺のことが好き。
何がどうバグったのか俺のことをかっこいいと思ってる。
俺も基本的にかっこつけてるけどたまに(頻繁に)ぐだるしめそる。
でもそんな俺でも大好きらしいから大概悪食だと思う。
重くなってないか不安になってたりするからよちよちする。
ふわふわのぬいぐるみみたいに可愛がりたい。
楽しい人：
俺のことが好き。
俺のことクズだと思ってるのに好きだから首を捻ってるとこをよく見る。
そのこと指摘するのが楽しかったけど最近は開き直って来ててそれはそれで楽しい。
対応力が高いので何かと俺の玩具にされてるけど俺のことが好きだからくやびくしながら付き合ってくれる。
ついでに日記によく出すお友達も。
塩さん：
俺のことが好き。
俺が悪いことしてると怒ってくれるけどたまに全肯定かましてくるからよくわかんない。
でも『自分が後悔することはすんなよ』って言ってくれるから優しい。
お酒持って遊びに言ってべしょべしょわあわあ騒いでスッキリして帰ることをよくやる。
お酒に合うおつまみ贈ろうと思ってんだけどソーシャルディスタンスのせいでずっと忘れてる。
とわぽん：
俺のことが好き。
たまに俺の挙動が本気で理解出来ないみたいでフリーズしてる。
でも『まあこいつやしな』って感じで直ぐ解凍してる。
遊ぼーって言うと大体付き合ってくれるから多分暇なんだと思う。
嘘です優しいから付き合ってくれてます嬉しいです。
俺が優位を取るとナチュラルにマウント取り返そうとしてくるから多分負けず嫌い。
マウントは大体取られます。
不定期に自己紹介書くことあるけどいい加減概要欄でもおくべきなのかなあ。
まあいっか。
2020/06/16(火) 18:04
惚気日記じゃなくたってそんなにお手紙って来ないもんだから構わないと思います。(僻み)
いやこれは来てるのか？ 惚気日記だったらあのお手紙もあの私信も無かったりする？ えー、悲しい。
いやまあでも此処も惚気日記の様相はあるよね。惚気って好きな人の話をすることっしょ？ 俺お友達大好き！ つまり友達の話を沢山する此処は惚気日記だな！
自分のこと大好きだから自分の話しかしてない此処って惚気日記じゃん。ふふーん？
多分だけどまおさんの日記は惚気日記よりも反応し難いやべえ何かだと思います。うっす。はい。
自分が好きでお友達が好きなのでつまりお手紙とか私信とか大好きな訳よ。
でも反応サボっちゃうから強請るばっかり。悪い子ねえ。
ゾムくんとかめっちゃくちゃ俺の名前出してくれてんのにお前が返事したのってその内の何割なんだろうね。
いつもありがとー。ぞむしぃ好き。いくらでも名前出して良いのよ！
……呼び方定まってないンゴねぇ、まあよいのよ。ノリと気分なのよ。
文通の方がまともに反応すると思うけど文通にも気分屋が出るんでこれもうどうしようもないのでは。
うーん、怠惰に胡座を掻いている。
そういえば昨日は何か疲れたという自覚無しに疲れてた感じがあった。
いやあまあ、毎日疲れてると思うし毎日元気元気なのだけども。
リラックスモードに入った途端ぐんっと身体重くなったというか、『あ〜もう1歩も動きたくないんじゃあ〜』ってなったというか？ つまりとってもお疲れだったんだなあってその時に初めて実感したなーって。
あまりしない経験なので面白かったです。
疲れてる自覚ある時って基本は心の中で上司に中指立てながら5000兆円降って来ないかなーーーって考えてるか思考停止で布団に倒れ込むかだと思うから。
うん。新鮮な体験だった。その内何かに活かそう。
エルフの奴隷少女を引き取って来た妄想するときとか。ね。うん。
私信じゃないけども本棚の日記さんに一言添える試みしようかと思ったけど全部に具体的なあれそれがある訳じゃないので始める前にやめた。
入れたいから入れてるのよ。
お手紙はまあお酒入ったときにまた何かやらかすかもしんない。
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64:
ま＿お
2026-01-05 14:54:12
2020/06/10(水) 05:23
まおさんへ。
どうして日記書かないんですか？
まおくんより。
巡回してると毎回自分の日記が更新されてなくて気が狂いそうだった。
俺の日記読みたいから俺はちゃんと更新して。
自分が書いてないのに自分が書いてないこと怒ってるのは正気と言えるのか……？
まともな時間の方が少ないね。結論。
友達といっぱいお喋りしていっぱい遊んでた。楽しい。
お手紙も来てるから返す。嬉しい。
長文でやり取りしてるのもあって読んでから寝かせちゃってる。おいしくなーれ。
別に短く返事して後にしてもいいんだけどね。短い声かけはもうしたし焦って返しても書き漏れあるだろうし。インクが固まらない内には返すけど。
塩さんとのお話。
それなりに付き合って来て、お互いやべぇ性癖の話だってしちゃえるねーって言って、あれでも俺塩さんのやべぇ話そんな聞いてないな？って。
いや、そりゃあの人あたおかなのは動画でくそ程知ってるけども。プライベートで話すとき俺は適当に語ってた気がするけど塩さんのは聞いた記憶ないかもなと、ふとね。
そしたらぱぱっと塩さんが性癖挙げてくれましたけどまーやっぱこの人動画外の分もあたおかでしたわ。安心した。好き。
『わかる』か『よくわかんないですけどいんじゃないすか(適当)』って反応だった俺も大概です。はい。
とわぽんとのお話。
TRPG動画をいっぱい見てるるぶもないのにやりたくなった俺：面白そうなシナリオ確保したからクソ適当身内卓やろ！
優しさ天元突破の(俺のこと大好きおじさんな)友人こととわぽん：ええで。
動画知識を基に調べながら何となくそれっぽい感じでやりました。楽しかったです。
『他の友人とやりたいと思うシナリオあるからテストプレイ付き合え』と言われたので別のやつ回して貰いました。楽しかったです。
出来ればグッドエンド見て欲しかったり端折れそうなとこ自動成功にしてたりでお互いに『お、今の処理温情か？』ってなってたのは面白かった。
(真相解明は出来なかったけど無事に生還した後)
俺：出来れば(生還だけど無事じゃないルート)に行って欲しかった感はある。昨日(※シナリオを見付けたとき)から良い感じの描写シミュレーションしてた。考える度に胸がゔってなってた。
と：なんで君は地獄見るの好きなの？？？？？？？？？
地獄を見るのが好きなんじゃなくて唐突に地獄突き付けられたとわぽんの反応が見てみたかったんだもの。
行こうとしたら止めただろうけどね。軽くは。
と：でも『探索放棄して何も分からない段階で安易に脱出しようとする』って明らかあかん可能性高いんよな。
俺：実況者ってかホラゲとかそれなりにやってると駄目なやつって予感するよね。
あと調べると結構エロ卓なるものがあることを知る。
面白くって見ちゃうから自分で回すしかなくなっちゃうけど何が地雷かわかんないし読むのが早いんだよねえ。
良い感じのやつがあったらとわぽんに付き合ってもらおっと。えっちなお姉さんPC用意してもらお。
2020/06/11(木) 02:21
むずむずするのは欲求不満なのかもしれない。
求めるものに明確な答えは無いから多分何を充てがって見ても満足出来ないと思う。
夢だけを見ている。
むずむず。
実態の無い物足りなさは一体どうやって埋めたもんだかなあ。
足りてない訳じゃないのが一層質が悪いね。
2020/06/12(金) 04:28
蛍を見に行きました。
行きたいなあと言ってる内に梅雨に入っちゃって行き損ねたなあと思ってたけど夕方に雨が止んでこれはワンチャンと思ったら仕事帰りに夕飯食べたらそのまま。
今年も『蛍飛んでんなー』って思う程度の景色は見れました。実績解除。
地元の人と軽く話したけどやっぱり雨が降り出す前の方が多かったんだって。仕方ないねえ。
俺はまあ何だかんだ昔から見に行ってるからぶっちゃけ今更蛍って言ってもなあと思わなくも無いけどたまに友達連れてくとでっかいリアクションしてくれてにこにこしちゃったりする。
去年もタイミング悪くて少なめだったけどめっちゃはしゃいでくれてたもんなあ。
帰宅したらほぼノータイムで寝て数時間前に起きてずっとごそごそしてる。
書きたいことがあるような無いような。
リクエストとかってあんのかなあ。
来ても消化できない気がするしいっか。
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63:
ま＿お
2026-01-05 14:47:31
2020/05/28(木) 04:55
更新しろと圧をかけられ、また他方からは読みやすい口当たり軽い内容が良いとの意見を貰いつつ、何か書くかーと日記を開き。
楽しい話題ってどう書くっけ……？となりながら自分の過去ページを読み返す未明。
書き留めたり書き留める前に忘れていったネタたちは大体いつもの思考ぐるんぐるんさせるようなものだったと思う。
そう、あれだ。蛍見に行きてえのよ。
若干のメメタアだけども知り合いの家の近所に蛍スポットあってさ。行ったり行かなかったり忘れてたり何だけど。今年はなぁんか行きたいなって。
そろそろ時期だったと思うんだよなー。
不要不急は避けるご時世だけどもそんな大きく移動する距離じゃないし県を跨ぐことも無いから。
見に行ったところで『蛍だなあ』で終わっちゃうんだけどね。ははっ。
後は何か無駄にひとりぷち旅行とかしたい気分。近場の宿で虚無の一泊をしたい。お家生活に対してちょっとした変化を求めているのかも知れない。
風呂上がりに浴衣着て美味しいご飯食べて酒を飲んで寝たい。
家で浴衣着て寝たら解決しそうだなこれ。
カラオケも行きたいので早く出歩けるようになって欲しいマジでほんと切実に。
あんまり引き籠ってるとぽよぽよになってしまいそう。
……空が明るいなあ？ おやすみなさい。
2020/05/29(金) 20:56
何か(俺の観測範囲では)好きな曲をダイマするのが流行りらしいので俺もやろうと思う。
そうは言っても俺あんまり知らないんだけどねぇ。メメタア。
アーティストで括るってなると狭まる。
んー。表明しやすいのはポルノとヨエコさんとミドシンさんかな。
知ってる曲数って意味でね。
あとはアーティストじゃなくって曲でぽつぽつとわかる感じだから。
ポルノグラフィティさんはこれ俺がダイマするまでもなくみんな知ってるもんっしょ。
俺が一般的な邦楽で胸張ってわかると言えるの彼らぐらいなもんです。まあそのわかる曲すら俺じゃなくって友達がラバッパーで毎度俺に聞かせてくれてたからなんだけども。故に彼と進路別れた辺りで更新が止まってる。
『うたかた』『痛い立ち位置』『まほろば○△』『ライン』辺りは創作物として好きって言うと俺の趣味が透けるってもんだね。はっはー。まあ俺の日記読んでる人なら大体わかるっしょ？
ポルノは語ろうとすると知ってる曲全部挙げそうになるからやめとくね。俺がわかるのは赤青からAJぐらいだよ。
倉橋ヨエコさんは手描きMADで知った。
知ったときには引退してて悲しくなった。
歌うのくっそむずいし自分で歌うとこれじゃない感半端ないけど好きだよ。
出会った曲ってことで『沈める街』には何となく思い入れあるし『輪舞曲』はほんと良いなあって思う。いいよ。うん。
『友達のうた』『線を書く』『方程式』『お人形』『ラジオ』、……やっぱりこれ挙げてくときりないので創作として好きなやつね。
ポガティブっていいよねえ。好き。
ミドシンことミドリカワ書房さん。ヨエコさん調べてるときに出会った。何でだろうね、ラジオで共演したことあるからかな。
ほんとにねえ。こう、なんだろうね。厨二高二大二心が非常に刺激されますわね。
『ミドシンを聴きながら』『片想われ』『君は僕のものだった』『君と今夜こそ』『あなたと今夜こそ』『誰よりもあなたを』『だまって俺がついて行く』『ユミコ』などなど。ほんとこれ思ったよりキリがないな。
知ってる人と語りたい気はあるけど大体みんな俺より詳しいガチ勢でついて行けなくて申し訳なくてすんとしちゃうから語れることはないんだろうな。悲しいね。
創作物として好きなもの。自分が行動するうえでの考え方として好きなもの。色々あるから説明も難しいね。
ヨエコさんとミドシンさんってメジャーかマイナーならマイナーだと思うけどオタクの中ではメジャーだったりするから存外同士と遭遇したりするんだよね。
そんで俺はカラオケで誰かが歌ってたりMADだったり誰かの歌ってみただったりで曲と出会うことがほとんどなのでガチマイナーはほとんど知らなかったりするのでした。
おしまい。
2020/06/01(月) 04:21
勝手に流行ってることにしたら存外乗ってくれる人が多くて勝手に嬉しくなってたしそれを見て便乗元の人たちが喜んでたから良かったなあと嬉しく思いました。
特に何もしてないのにさも何かしましたよって顔してるのは得意です。
本能のPVを確認してみたんだけどベッドシーンあったのねこれ記憶の彼方に飛んでたわ。普段カラオケでしか見てないもんな……。
林檎嬢は『本能』と『丸の内サディスティック』だけは歌える。他のも聞けば聞き覚えあるぐらいはいくつかあった気はする。
林檎嬢呼びは当時の友人がそう呼んでたからだった気がするけどもしかしたら呼んでなかったかもしれない。わかんない。
椎名林檎さんは林檎嬢だしALI PROJECTの宝野アリカさんはアリカ様だよ。
『未来のイヴ』は歌える。上記の友人が歌ってたから。ローゼンの曲とかなら聞けばわかるはずなんだけどな……。
そういう齧り方が多過ぎるのよ。
ポルノもっと語った気がしたけど思ったより少なくてちゃんとセルフ添削してたんだなあって。希望者には曲名の羅列リストを送り付けるのでお手紙下さい。
あとこれポルノはこれ『Let's go to the answer』だけは聞いて欲しい。いやこれある程度知ってる人じゃなきゃあれだしファンなら逆にみんな知ってんでしょって感じだからどっちにしろあれなんだけども。俺この手の作りがほんとに大好きで。言葉遊びとはまたちょっと違う？ 違うか。まあ聴きながら独りでニヤニヤしちゃう。好き。
作りが好きって言うと『m-FLOOD』もだねー。ラバッパーの友人が歌うから覚えた。元はアルバムの区切り曲だったのが後にひとつの曲として作り直されるって胸熱だと思うわ。『m-NAVI 3』も好きです。
普段はあっぱらぱーと聴くだけだから人の影響でも受けてなきゃこんなしっかり聴くことなんてないよ。
あとはそうね、実は俺とかﾀﾗﾁｵとか歌を投稿してたりするらしいから聞いてみたらいいんじゃないかにゃ。ここだけの話オリジナル曲もあるんですってよ。
こういうダイマはくそ恥ずいからあんましないでおこう。(しない訳ではない)
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62:
ま＿お
2026-01-05 14:45:02
2020/05/16(土) 20:49
ステイホームで暇を持て余したので鶏ハムもどきと塩だれもどき作って男前レモンサワーで優勝してます。
鶏むね肉の茹で方を知ってからは時間があるときに気紛れでやる。
塩だれは初めて作ったけど良い感じ。
ちょっとしょっぱいけどお酒が進むんじゃ〜。
お酒飲みながら動画見る時間は至福なんじゃ。
2020/05/23(土) 10:25
1週間サボったのって何気に初めてだったりする？
良い加減何か書けって怒られたし俺も俺の日記が更新されないの嫌なので書きまあす。
たまにはと思って違うとこからお題もぎ取ってきた。ありがとね。
という訳で今回のテーマはこちら。ててんっ。
『哀れみと恋心の違いは？』
やあやあ。なかなか良きテーマでは？
でも俺これねぇ、俺の中では一応明確に違ってんのよね。珍しく。
相手のことを思い浮かべた時に可哀想だなが先に来るか好きだなぁが先に来るか。ね。
相手を満足させるために好きと口にするのが前者で自分のために好きだと伝えるのが後者とか。
何事にも例外はあります。
それにまあこれは入りの話で、付き合いが長くなれば段々と曖昧にもなって行く気がする。
けどまあ俺の場合『この関係はこっちから始まったなあ』って記憶で認識することが多いから。
ま、ま、まあ。
そういうのも全部引っ括めて俺の中では『好き』の大雑把カテゴリに乱雑にぶち込まれちまう訳なんですけども。はっはあ。
よちよちの可愛い子は大体哀れみの感情で回してる気がするからこっちは直ぐ出て来るけど恋心ってなあ。恋心の受容体くっそ鈍いからかなり強めにぶん殴ってガンッと衝撃与えないと反応しないけどもそうすると俺トチ狂っちゃうから。逆に言えば頭おかしくなんねえとカウント出来ないっていうね。でもそんな常に狂気の最高潮になんていられないじゃん。疲れちゃうじゃん。熱ってのは着火直後ぶわーっと燃え上がったんなら絶対どこかで一度は落ち着くもんなのよ。落ち着いたときの温度とか再燃頻度とか色々あるけどそっちはまあ置いといて。
そんな訳で恋すること自体がまあレアだよねー。
んでもって恋してなくても愛ならたっぷりあんのよ。
長いって怒られたから分割だよ。
次ページはもうちょっとクズ度増してる気がする。
2020/05/23(土) 10:28
長いって怒られたから分割だよ。
前ページからの続きです。
クズ度増してるから注意してね。
哀れみの話をしよう。
あんまり良い話じゃないし俺はこの状態の俺のこと嫌いだけどね。
哀れみって上からじゃん。自分の基準でもって相手のことを『可哀想』って定義付けしてるし。恩着せがましいし押し売りが凄い。相手のこと見下してるからそんなこと考えられるんじゃねえのって凄い疑問になる。俺の場合ね。俺の中だけの話ね。
考えるけど別にやりたいようにやってるしね。『お、この子は何か可哀想な気がするぞ。そんでもしかしたら俺が影響与えられるぐらいの手を伸ばしたら届きそうな距離に居そうな気がするぞ。よぉし取り敢えずよちよちしよ〜〜〜』って、ね。うん。……はあ。
動機も思考も不純でしかないけど一応は『相手が幸せになることを願って』のものであるしただ俺の中で『相手はあまり幸せそうでない』って決め付けてんのが気持ち悪くて仕方無いってだけなのと『相手の幸せにいっちょ噛みして貢献した気になりたい』考えがほんと嫌いってだけのことで。それにちゃんと俺の良心は『こういうのは思い遣りが大切』と唱えるのでだから前述の自問自答を思い出す度にやっといて行動の見直しをしてる訳なのね。
だから、俺の自己満行為に対して感謝だったりの好意的なレスポンスが来ると、それは胸の中が満たされる幸福であるしのたうち回る程の後ろめたさになる。
なおこれが、俺の行動理由の5割以上が好意由来のものであった場合でも大体似たような感じで情緒は荒れ狂うし違いと言えばのたうち回る理由が『これはリップサービスではないか？ 気を遣わせて無理やり言わせてしまっただけじゃないか？ 相手が結果喜んだとしてもやはり迷惑行為じゃないか？』って不安感に変わるぐらいですね。
お前はもっと相手のことを信じろ。(自戒)
全部が全部いちいちこんなめんどくさいこと考えてる訳じゃないよ。大半は喜ばれたら『わーい、やったー』って達成感覚えながら一緒になって喜んでるよ。
で、で、で。
哀れみって俺の中では『相手のためにって名目で押し付けた行為を取る』けどもこれが恋となると『相手にとってはよくないことの気がするけど俺がしたいからやっちゃう！』になってんじゃないかな。よくわかんないけど。
……よくないと思いながら蛮行犯すのもまた色んな場面でやってるわ。参考にならねぇなー。
恋したら愛を伝えずにはいられないだろうね俺は。だから届かない距離でいることに安心するんだけど。
恋じゃなくても別に好きになればそうなんだよな。好きな人には好きって言いたい。
昔はそんな言ってなかった気がするし何なら他の顔だとそんな言ってない気もする。
俺だといっぱい言いたくなる。いや言えちゃう？ そんな感じ。わかんないね。
結局恋ってなんだろうね。無意識にも意図的にも恋すること避けてる気がするからわかんないや。
あんな感情ぐちゃぐちゃになる経験はそう何度もしたくないや。
2020/05/23(土) 11:05
普通の日記も書いて何かしらを薄めようとするムーブ。
友達が再インストールするって言うのでフレンドになるためにお空復帰しました。また直ぐに飽きて休みそうだしどのタイミングで放置しだすかわかんないのでフレさんには特に声かけてないです。前述の友達とはフレンドになった日以来会えてないけど元気そうなのでよしとする。何か初日から親切な野良さんに色んなとこキャリーしてもらったみたいで楽しそうにしてたし。野良さんには先生って付けたらしい。
てか多分俺お空もだしお空に限らずだけど人と遊ぶの向いてないんだろうなって。(すん)
あつ森の時も直ぐ別行動しちゃうし他の作業しだすし。
お空珍しくせっせとやってるかも。イベント精霊には全員会ったし紫の光まで集めたし。(なおキャンドル)
……あー、そういえばFGOは孔明先生の絆上げ全然だったわあ。お休みモード入っちゃってログインする気力もない。でも折角先生呼んだからには頑張ろ……。
捨て地とでっかいの恐れる人が多いので捨て地をひとりでうろつくのが何となく楽しい。なんだ、オタク特有の逆張りか？ まあ楽しいから良いよね。捨て地でも暴風域でも適当にぴょこぴょこしてはでっかいのや岩に吹っ飛ばされて羽撒き散らしてる。楽しい。
カニって持てなくなったの？ 俺の操作悪いだけなのかな。カニ持ち歩きたい……。
この前攻略見ながら彷徨いてたら落っこちた先にカニ焼き場があってスクショした。カニ……ってなった。あれ食用なのかな。くるくる焼かれてそうなカニ。上手に焼けましたー。って感じのカニ。
上手く鳴けないからよく吹っ飛ばされる。
フレさんに会ってもチャット打ちにくいしアクション使いこなせてなくてわたわたするし操作覚束無いから滑るしで無駄な動きが多いと思う。無駄な動きしかしてない。
すまぽんめっちゃ熱くなるからあんまりできないしな……。まあでもログイン被ったら用事なければ顔だけ出すようにしとこ。顔出して帰る。
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61:
ま＿お
2026-01-05 14:39:50
2020/05/16(土) 15:59
お友達のとわぽんとお喋りしてたら俺の印象の話になったので『折角だからそれで文章書いてよー。俺の日記に載せる。みんなに見てもらう！』って駄々こねたら書いてくれました。わーい。拍手。ありがとう。嬉しい。いっぱいちゅき。
↓↓↓ここから寄稿文↓↓↓
このあとむちゃくちゃ抱いた
ここの日記の彼を全く知らないが、とりあえず書いてくれと言われたので書きます。僕は優しいので。
出会った当初の印象はふわふわしてる人だったのですが、そのふわふわは雰囲気ふわふわって意味です。今はもう別の意味のふわふわですね、コイツ実態あるの？？ないんやない？俺は幽霊と友達かもしれん。無理無理。
俺に興味持ってるように見えてたまに俺はこいつのこと好きなんにどうしてコイツは俺じゃないのを見てんのか皆目検討もつかないと言うやつで。要するによくいえば自分が好きやつで、悪く言えば自分本位。自分本位なのは悪くないんやけどな。
こいつよう分からんほんとに。俺の事をノベルゲーかなんかだと思ってんやない？荒れて狂ってく様を見てエンタメとして消費されていく感じが腹立って仕方ない。そう言ってもあいつには響かんし聞こえんやろうな。好き勝手に言います。
こいつ他人に興味無いですよ、あるのはその行動だけであってそいつが何者であれ気にしない。刺されてもへらへらしとるんちゃいます？違うか。
追記
上記の文章をまおくんにぶん投げたところ、「俺のこと好きなの？」って返してきたんでこいつ俺のこと見てねえなってなりました。ラノベの主人公かよコイツ。信用出来ないなってぎゃーぎゃー喚いてたら「好きの定義違うな？」ってお互いになりました、アイツに恋させた人間はすごいと思う。俺？無理ですよ脈ナシでしょ死体ですよ。
「好きだよ」
「俺というコンテンツの中のエンタメが？」
「これでも友達と思ってんのよ」
「俺友達と思われてたん！？！！？」
今年1番の驚きかもしれん。
↑↑↑ここまで寄稿文↑↑↑
この後ってどの後……？(震え声)
自分は語れないのに人に自分の印象とか語らせるの大好き丸。
反射的に違うよ！って否定したくなったり冷静になればその通りなんだよなあってなったり俺のこと知ってくれてるんだあって嬉しくなったりそう思ってたの？って新鮮な発見があったり。
楽しい。
短く見積もっても数か月は話し込んでるはずなのに何かしら発見があるのは楽しい。
数か月もあんのに未だに俺が頑なに誤認続けるのは我ながら恐怖を感じる。
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60:
ま＿お
2026-01-05 14:39:13
2020/05/14(木) 04:56
読んでる日記に印象だったり感想だったりを添えられる人は凄いなぁと思う。
本棚の収められたこの日記に添えられた一言がとても良いなと思ったので昼間気付いたときまおさんは脳内でくるくると喜びの舞を踊りました。
嬉しかったのでとわぽんにも見せたら何か納得してたので俺は実際そうなのか自分では判断し難いけど第三者から見てもそうなんだなってまた嬉しくなりました。
以下自分語りのターン。
与える愛は毒薬。
伝える愛は暴力。
メモ帳にこれだけ残ってた。多分これを書いたときの俺は超ドヤ顔。そんな気がする。
愛と呼ばれる毒は蜂蜜のように甘いんだろうね。
正しいだけの優しさは苦いんだろうね。
わかんないし多分例外だらけかな。
愛が暴力的なんだよねえ。
身勝手な欲求のまま自分の気持ちをぶつけにかかる。
日付変わる前にここまで書いて何かをもう少し書き足そうと考えながら寝落ちてた。
連休明けてからやたらと眠くなるのが早くなったんご。
健康的なので良しとしてるけど夜型の友達と話せないのが寂しい。
いっとき早寝型の友達と話してた期間とか結構寂しかったりおやすみした後に自分だけ虚無時間過ごしてたりとかしたから。
伝える愛の話をもう少し。
多分何度か書いてる気がするけど基本的に愛の対象が画面越しの相手だったりする。
芸能人と一般のファンのような。流してるテレビに向かって感想を述べるような。鍵垢から片道フォローしてりぷにせず言葉を流すような。
そんな発し方をしているから生身の人間に対して向けるにはどうにも合ってないんだよにゃあ。
相手に対する感情を浮かぶ端から全部ぶつけてしまいたい。
好きなら好きだと叫びたいし、余所見どころか俺のこと見てない時点で怒って嘆くし、いかに俺の中で大きな存在なのかと執着を説くし、自分の理想を押し付けるし、理想から外れる行為にいちゃもんつけて支配欲的モラハラを発揮してしまうし、そうやって色々干渉するくせに相手からの反応は何も考えて無いし。
壁打ちですらない。打ちっ放し。対話じゃない。キャッチボールじゃない。マウント取って一方的に行われる暴力。
そういう衝動で気が狂う程にこっちから好きになったのは前にも書いたあの1回だけのはず。多分。
恋人になっても先に向こうから好かれたときって、良い格好したいのが全面に出るからそれなりに取り繕えるんだけど、そうなると今度は『気が狂う程じゃないってことは俺は相手のことそんなに好きじゃないのかな』って不安になるし悩むし悲しくなる。
実際にそうなんだろうけどね。気が狂う程ではない。でも抑え込める程度の衝動はある。
自分が相手のこと好きになるって点では恋人より友人に対して発揮されてんのが現状。
愛は色恋だけじゃなく友愛とか親愛も含むので。
好きになって執着して衝動の暴力性をわかってるつもりで自己嫌悪して泣いちゃって結局その不安を抱えてられなくて殴り付けちゃって。
それなりに付き合いの長い友人各位には心当たりがあるところかと思います。
そっちの認識はさておき『確かにそれっぽいことしてたかもな』って記憶があるならそれは俺はだいぶ好きってことです。
自己嫌悪しんどいし悲劇のヒロイン気取って陶酔すんのもまあ楽しいけど疲れるしやっぱりそういう自分嫌だなってなるんで、好きだなぁって思ってても何かよそよそしくしてしまったり。
適度に距離があれば俺は狂わずに済むので。
それでも気付いたらがっつりと執着ムーブかますようになってたりするからその辺の転がり方は恋愛と似たようなものかもしれないですわね。
相手も俺のことが嫌いじゃないらしいと思うところころ転がる速度が加速するように思う。
でもお前どんなに好かれてても自分が興味ないとずっと『好かれてるなあ』で終わるよね。
はーあやだやだ。いつもそう。『理想の振る舞い』と『ランダムに割り振られる好意』が合致しないね。
まあそういうとこも含めて俺は俺のこと愛してんよ。
俺は独りで愛の永久機関をぶん回せてしまうのです。いえい。
0457
全然『もう少し』のボリュームじゃなくてくそわろた。
2020/05/15(金) 21:52
『それ言っちゃう？』はぺろっとするのに『それぐらい言えば良いのに』や『何でそれ言わないの？？？』に限って飲み込んでしまいがちな不思議。
だってまあ、わかんねえから仕方ないのよ。
たとえば『寂しい』って言いたくなったとして。
本当に寂しくて少しでも構って欲しくて引き留めたくてだから求めるために言いたいのか。
この状況この流れなら寂しいって言うのがそれっぽいよねとか、この流れで言うと相手に刺さりそうだしその反応見てみたいなとか、こういう場面になると大概寂しいって言われるもんだから俺も言ってみたーいとか、何かそういう明確にその後の流れ考える気も無いのにその場のノリだけで言いたくなってるのか。
わかんねえのよ。
あえて言うなら後者だよ。全部後者。あれもこれもそれもみんな後者。
だって寂しくて寂しくて苦しくて言わなきゃ狂ってしまいそうな時でさえ言った後の事なんて考えちゃいないんだから。
どんな返事を貰おうとどんな対応をしてくれようと見ちゃいない聞いちゃいないんだから。
それならもうそれ言わなくていいよね。
それに俺は、腹を裂いて出て来るかと思うぐらい膨らんだ感情が喉につかえて喉を詰めて胸を圧迫する感覚が、あの苦しくてじんわりとした痛みを膝を抱えて背中を丸めぎゅうっと押し込めようとする動作が、堪らなく好きなんよ。
頭がくらくらする陶酔感が好きで好きで堪らないから。
それでいて飽きればすんっとフラットになって呼吸を取り戻して布団ですやあと朝まで安眠出来るから。
これは俺の性癖なんだよーって語ると大体、タイミングが悪いのかもしれないけど変な顔されちゃうんだよね。俺は別にそんな顔させたくて話してる訳じゃないのに。面倒な性癖してんねって呆れて笑ってくれたら良いのに。まあ流されてしまってもつまらないし、撫でてくれる人が多いからそれはそれで悪くない、好き。
何の話だっけ。
痛いのも苦しいのも好きじゃないし悲しいお話読むとう゛ってしんじゃうけど自分でしんどくなるのは好きなので大丈夫ですどうぞ。
まおさんはおひとりじょうず。
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59:
ま＿お
2026-01-05 14:31:50
2020/05/10(日) 10:44
久々にカフェインにお題を強請ってみました。
俺：ねぇねぇ、書くかわかんないけどお題ある〜？
カ：ソフレとセフレと恋人の境界線
俺：俺にそれが書けると思う？
カ：書けると思うてるから言うてますよ！
俺：知らなそうだから教えてあげるけど俺は友達と恋人が区別出来ないって日記を書いてる人なんだよ……？
多分おそらく俺の日記の名誉読者たるカフェインくんからの要望なのでまあやれるだけのことはやってみるよ。
スクロールめんどくせぇなって長さになったんでたたみまぁす。
改めて『ソフレとセフレと恋人の境界線』ね。
取り敢えず『実際の俺の認識』は一旦脇に置いといて『俺が思う他者に対する認識』の話をしましょうかね。
境界線を語る前にそれぞれの定義付けをやろっか。
ソフレ：添い寝が出来る相手。
セフレ：せっすすが出来る相手。
恋人：お互いに『恋人ですね』って共通認識を持った相手。
……よし！
取り敢えずよし。うん。
これ別に単純にソフレ→セフレ→恋人ってなるもんでもないよね。
セフレの中にはせっせ以外しませんって関係もあるだろうから。終わったら延長料取られる前に解散とかだと添い寝無いよね。うん。
恋人でもおせっせ不要な関係はあるしね。僕は君が好き、君は僕が好き、僕らは恋人、ハッピーライフ。添い寝もしないかもしれない。デートしておてて繋いで、キスはしたりしなかったりで、最寄り駅なりお家の前まで送って、楽しかったね大好きだよってハグをしたりしなかったりで解散して。はー。甘酸っぺぇ……。
ソフレは添い寝してたらソフレだよ。でもせっせせしたらセフレになるのかなぁ。添い寝に重きを置くなら『ソフレとヤった』でも良い気はするけど。
添い寝してても身体繋げててもキスをしても合鍵持ってても一緒に住んでても愛を囁いても『恋人ですね』をお互いに確認出来てなきゃ恋人じゃないっしょ。
別に言葉にはしてなくてもいいよ。お互いに『あー、別に告白とかしてもされてもないけどこれはもう恋人でしょ。そうじゃなきゃおかしい』って思ってるならそれは恋人だよ。
でも片方だけはだめ。一方的に『僕たち恋人！』って思ってるだけじゃ駄目。それは恋人ではないです。
だから言葉で一度は確認しとくのが確実だと思うし頻繁じゃなくていいから時々確認しあっとくと無駄な不安抱えずに済んで安心出来ると思うの。
はい。以上が一般寄りの俺個人の意見です。
俺の中にだけ適応される法則はあるけど、まあその中でも恋人は『恋人だね』って確認を取れてからがスタートだね。
ソフレもセフレも友達だね。
こいつとなら寝れるな、寝たいなってなれば添い寝するし。
こいつとなら出来るな、シたいなってなれば致すし。
どんなに好きでも、どんなに好かれてる気がしても、確認取らなきゃ恋人じゃない。
あと、こっちは友達程度の好意でも一定値以上で特に嫌いでもなければ向こうが俺のこと好きって言う間は恋人になるよ。
俺にとって『恋人』はいろんな制限が解禁される肩書き的な認識の気がするね。
恋人じゃないと口のキスしません、とかね。色々あるじゃんね。俺はある程度好きなら『出来るんだったら色々してみたいなー』って思うから。
ああ、まあ、うん。『この人のことめっちゃ好きだけどでもそういうのは違うから……』ってのはあるよ。うん。
俺だって無差別でねえのよ。
でも好感度に比例する訳じゃないからその辺ややこしいね。
『この人とは楽しくお喋りがしたいだけなの！！！』ってのがあるから。多分ね、世の中の大半は友達に対してはそういう感情ぐらいしか抱かないと思う。いやあ、まじかー。
『この人とは一線越えたくない。いや想像をしたくない』って思うのはどういう時だろう。
隙あらばと思いつつ関係壊したくなくて自制することはちょいちょいあるけど行為そのものを思考から追い出すように努めるときってどういうときだろ。
あんまりに例外が多いのでバチッと断言出来るものがない。
気になった人は聞いてくれたら現時点での心境を素直に教えるのよ。聞かれてなくてもたまに勝手に言うけどね。ははっ。
結局アホみたいに書いてんじゃんってオチ。
ところで今回セックスの表記を全部違うのにしてみたんだけど気付いた人居る？
2020/05/12(火) 20:59
凄く惹かれるタイトルの日記さんたちを眺めて、自分のタイトルを眺めて、まるで恋人への想いを綴るみたいな名前なのに中身は全然そんなことなくて、これはとんだ詐欺ですねぇと思ったり。
恋愛に関する悲喜こもごもを眺めて羨ましく思ったり。いいなぁ。
それはもう、思わず、架空の恋人に対する愛を綴った日記でも新しく作ろうかしらとぼんやり思うぐらいには。恋に狂った男の日記。
読みたいかどうかは別にして書くのは楽しいだろうなって思った。
俺と誰かとの話。
俺：こうした方が面白そうだなーってのはわかるけど俺にだって羞恥とかプライドとかあるんだよ。
：あったんだ
：ないと思ってた。そんな顔してるから。
俺：どんな顔？？？
お酒入ってればぽろりしやすいけどそれでも喉につかえる言葉はあるしいつか吐き損ねたそれらで喉を詰めて息が止まってしまえばとオチもなく連想することは今した。
俺：(脳死スキンシップのターン)
：甘えたいとかそんな感じ？
俺：そうかもしれない。
：理由もなくよしよしされるのは嫌いじゃない？
俺：上手く対応出来ないけど好き。
好きだから意味もなく甘やかせば良いしそっちに恋人が出来ても俺に恋人が居ても構わずに突撃するからその度に俺を構わなければいけない義務を今考えた。
眠い日は寝るのが1番いいよ。
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58:
ま＿お
2026-01-05 14:25:29
2020/05/08(金) 07:58
恋人がひとりだけなのは何でだろう。
複数相手出来るキャパが無いってならそりゃそうかぁって。
大切に出来るんなら複数でも良さそうなのに。
気持ちが分散する時点で大切には出来てないのかな。
使い出すと連呼して伏せろやってなるけど面倒なので格納。
友達とセックス出来るから良くないのか。
でもお前友達と思ってる奴とセックス出来ないじゃん。
セクハラだけでしょ。
返されたらビビり散らすくせに。
良い奴だからセックスだってしたいなって思って、良い奴だから俺とセックスしちゃ駄目なんだよって。
自分の感情で相手を振り回すのは楽しい？
うん、振り回すつもりじゃないのは知ってるよ。
でもそう言ったらそうなる可能性があるのはわかるよね？ 考えなくてもわかるよね？ だって経験して来たから知ってるよね？
考えなくても分かるし繰り返し考えて来たからわかるんだけどやっぱりスキンシップの上位にセックスが位置してるのが良くないんだろうなぁ。
元気無いね？ 大丈夫？ ハグする？ セックスする？
(すん)
おっぱい揉む？ ぐらいまでにすべき。おっぱいは正義。
揉まれるより揉みたいのでおっぱい揉んでいいですか？
いやぁ、話してて楽しいンゴ。ハグハグ〜。セックスぅ。
……はい。(はい)
スキンシップの上位に置いちゃ駄目だって。
いやでもセックスのために知り合った人とセックスするのも良いけど気心知れた人とするセックス良さげじゃないのよ俺は変な空気にしちゃうので無理です。
何だろうなぁ。ねちょねちょした感情が見える。
どうして俺はヤリチンにもなれないんだろう。ポロポロ。
誠実じゃないなら遊び人、って訳でもないの不思議だよね。
上手に遊べないけど、余所見をしないのも無理で。
なんだろうね。
その自分の行動が不安でしかないのはお前が遊ばれたら悲しいから？
いやでも違うんだよな。俺は遊び相手で良いんだよ。遊び相手が良いんだよ。
でも俺のお友達はみんな良い奴なので俺みたいなの嫌いでしょ？
何俺は嫌われたいの？？？
好かれてるのが怖いだけだよ。
だからって嫌われようとしなくていいじゃんねえ。
嫌われたいとか何とか言って無駄に傷付けようとしなくて良いじゃんねえ。
嫌われるの怖いくせにねえ。
何してんだろ。
不安が止めらんないってことなの？
わっかんないなあ。わかんないよ。
俺は俺みたいなの嫌いだよ。
まあ俺は俺のこと愛してっけどね。
無限に甘やかしちゃう。
ところで今日は何回セックスって言った？
縛り付けるぐらいの感情を向けられたいと思いながらも縛られる気はさっぱり無いし気付けばふらふらと掲示板を朝から眺めてる。
着地する気が無いんだろうなとは察してるけど着地点は欲しい。
つまり理想は、首輪を着けて、遊んで来て、丁寧に報告して、二人でおさらいして、いっぱい一緒に居て、お散歩に行けるような、そんな関係なんだろなぁ。
匿名の誰かとの遊びも楽しかったよって楽しく報告したい。
二人であれやこれやと語りたい。
経験して来たことを活かしたいし、相手の遊び話を聞いて良いなって思ったり俺ともしよって言ったり俺じゃ出来ないなぁって悲しくなりたい。
それって世間的にはセフレって言うのでは？？？？？
そうなると俺っていよいよ恋愛感情理解出来ない奴じゃん……こわ……。
俺はこんなにも愛を求めているのに。
俺に愛を求める人間を珍獣扱いしてんのはほんとにクズだからやめた方が良いと思う。
俺に愛を求める可哀想な人間を俺は愛おしく思ってるよ。
向けられる好意に満たされるよ。
負うべき責務に吐きそうになるけど。
愛しておくれと抱き締めた時点で毎度一応腹括ってんだけどね。
許して欲しいけど許されると苦しい。
好きな人にはずっと幸せで居て欲しいから俺の存在を消して欲しい。
寂しくって気が狂いそう。
無責任だなぁ。
本物だけを探して見つめよう。
口を滑らせそうなら積極的に日記書こうね。
どうしようもなく俺のことが好きらしいお馬鹿な子へ、俺のことが好きな間は優しい夢が見てられるように頑張るよ。だって俺も好きだからね。
2020/05/09(土) 11:58
私信貰ってるの見付けるとわーいってなって忘れてなければスクラップブックに記録してる。
脳内イメージではしらたまくんがスマホ掲げてくるくる踊ってる。可愛いね。
現実の俺はｽｰｯてやってスマホぽちぽちしてる。
読んでるよーって言ってくれる人の何人かは『共感した』って旨の言葉をくれるんだけどもそれ公言して大丈夫だったりする？
俺の日記はほぼクズ成分で出来てるのよ？
たまに頭悪いだけの日記があります。
いや俺としては『おっ、クズ仲間ですねぇ！』とは流石に思わないしまあ『わーい刺さったぁ〜』とは思うけどそういう話は今はいいのよ。
そちらのね？ 読者さんがね、私信なり本棚なりから此処に飛んだとしてよ。『え、こんなのに共感したの……？(ドン引き)』ってならないかがね、俺としては心配な訳です。はい。
心配はするけど気遣いはないので好き勝手書きます！ いぇい！
そう、キラーワード(※便宜上)の話。
殺意高く刺しに行ってるんだけどもこれには『ハートを矢でトスっと射る』ぐらいのニュアンスも含まれます。
要するに心なり内臓なりを射止めたいのよ。
送信ボタンを押すときの心情が『殺してやる！！！』だったりするってだけのこと。
…………物騒が過ぎない？？？
えーっとえーっと、『お前の心を掴みたい』ぐらいの表現だとマイルドになる？
脳内イメージがハンターの心臓抉ってるとこだけど。
この手の話に限らず俺が発する言葉全般に言えるんだけどどこまでが純粋な本心でどこからが誇張したいだけなのかがわからない。
受けを狙って思ってもいない過激なこと口走ってるだけなのか。
伝わりやすさ意識した故の主張を10倍に膨らませてみたやつなのか。
流石にこれそのままはなぁって3倍ぐらいに薄めてみてんのか。
大体は自意識過剰と逆張りとアンチの幻視が脳内で騒ぎ出すのでもうわかんない。会議は常にダンスホール。
本心って何でしょうね。
発した言葉は全部嘘ではねぇと思うのよ。
盛ったなぁと思ったあれもこれも、欠片も考えてないんだったら口から溢れたりはしねぇでしょ？ってね。
それもまた過信だよ。
流れ弾で死ぬ人を眺めるのもまあ楽しいので殺された人の恨み言を綴ったお手紙は待ってたりします。
[
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57:
ま＿お
2026-01-05 14:23:46
2020/05/01(金) 08:13
前のページはいつものサビだよ。
近況としては俺には複数のお友達が居るし悪いことしたら怒ってくれる人が居るしセックス出来る相手も居るし幸せだよ。
いやぁ、これ以上望みようがないってぐらい恵まれてんねぇ。
この状況で探す何かって何よって感じだよね。うんうん。
で、俺は後まだ何が足りないって言う訳？
2020/05/02(土) 23:54
いつも付き合わせてごめんね。
いつも付き合ってくれてありがとう。
愛してんよ。
くそ程にめんどくさいオタクをしている。
2020/05/03(日) 23:46
『刺さる言葉』ってあるじゃん。
キラーワードというかさぁ。
力ある一言でズバッと切り裂いてしまいたい。
相手が死ぬ一言を把握していたい。
奮うつもりではないけれど相手を殺せるぐらいに相手のことをわかっていたいし殺せるぐらいの強い言葉を扱える存在で居たい。
友達を傷付けたい願望を常に腹に抱えてるってやばいっしょ。
殺したいだけじゃないけどね。とにかく刺したいだけだもん。刺されちゃった子は可哀想に。俺のとこに来たって幸せには慣れないよ。
それは自己満足でエゴで自惚れで傲慢で思い込み。
それ程までに自分は相手のこと深く理解してるんだと思いたい。
自分は言葉を巧みに操れる存在なのだと思いたい。
何割かの予防線。
殺してしまう可能性があるんだからゆめゆめ慎重に扱いなさい、って。
自戒の意を込めて。
自戒していようと抱く願望に変わりはないけどねえ。
2020/05/05(火) 01:47
びっくりするぐらい同じことぐるぐるしててびっくりする。
サビと言っても限度があんのよ。
無難に過ごせば無難に楽しいのに俺はきっとそれ出来ないだろうなぁ。
あつ森でせっせとマイクラ中。
来島希望者は整地終わったらね。
整地の後は整備があるけど取り敢えずとっちの扱い決まればひと区切りでいーや。
何もかもぴっちりしようとすると気が狂うしきりがないし動画の凄いのと比べちゃってマジ病みになりそうなのであんまり弄らずにガンガンマイクラしようと思ってる。
適当に建てた家は多少仕方ないとして適当にかけた橋はどうしよっかな。縛りとして残すのは大いにあり。坂はちゃんと造ろうと思ってるからこれ整地終わるまで場所決まらないのでは？ってなってる。
昔から凝った結果微妙なもの生み出して悲しくなる傾向があって、自覚してからは適当に妥協して適度に満足感得て楽しめるような方向心掛けてて、今回もそういう風に上手くやれたらいいなーって思う。
実際のところ上手くやれてるかって言うとまあお察し案件だったりする。
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56:
ﾀ＿ﾗ＿ﾁ＿ｵ
2026-01-05 14:20:05
2020/05/01(金) 08:04
可愛さ補正300％で表現すると『自分の尻尾無限に追い掛ける犬』。
狂人になりたかった凡人。
勤勉でありたかった堕落者。
正気を失ってしまいたい屑。
理想と現状の間で感情が往復される。
『某○✕△□より』はいいぞ。
どっちでもいいからいい人になりたかった。どちらにもなれない。
都合が良いってのは相手にとってなんですか自分にとってなんじゃねえのどっちにしろだけどな。
自分のことわかっちゃいねえし他人のことなんて理解する気がないよな。
あまりに思考に芯がなくて気持ち悪さが半端ない。
前回の内容に繋がるけど『人の皮を被った人外か？』と。
薄い皮1枚の下はどろどろぐちゃぐちゃ不定形の黒々としたものが蠢いていてだから俺はぐんにゃりとしていて理解出来ない自分におぞましさを感じるんじゃないかと。
安心しろよ実にお前は人間臭いぞ。
脳死した基本性質と漠然と描く理想像の乖離が酷い。
それでも屑側に振り切れる度胸はないんだから理想を目指して足掻かない訳にはいかなくて。
けどそれはあくまで自分の安寧のためにやってるだけのことだからその時の怠惰が勝れば簡単に捨ててしまえる程度の実に薄っぺらいものでしかなくて。
それに振り回される他人の身にもなれ。
想像する痛みには実感が伴わなくてどうにも認識が甘くてかと言ってじゃあ自分が嫌と言う程に堪能した痛みに対しては大丈夫なのかと言えば何の反省も無く同じかそれ以上の痛みを他人に与えていて。
反省して自戒して矯正しようって気が無いからお前は直ぐ自分に対して他人になりたがるんだろう。
他人からの意見や指摘に取り敢えず否定から入ろうとする。
消化出来ないからって変な顔でずっと反芻してるけど自分の中から更生の声上がらねえなら言ってもらうしかねえじゃん。聞け。
『誰でも良いんだろ』の言葉が痛い。
反射で否定するけどでも実際の言動見る限りそうとしか思えない。
確かに誰でも良いけどでも誰でも良くはない。
『楽しいをくれる人』なら誰でも良い。
『誰からでも得られる楽しさじゃない』からお前が良い。
『相手からならどんなときでも同じだけ楽しさが得られる訳じゃない』から彷徨く先は複数ある方が良いし気分次第で彷徨う。
つまり屑ってことでいいか？(脳死)
ひたすらに甘えていたい。
許されないなら捨ててくれってのは相手に許すことを強要する甘えです。
お前それは捨てられたんじゃなくお前が捨てたんだからな。ちゃんと自分で背負って行け。
許されないなら仕方無いと思ってる。俺は許されるために頑張れない。その程度の感情しかなかったんだなって思ってくれていい。けど量産品だなんて思ってたら執着はしてないからな。
お前は執着してるときとそうじゃないときでたまに行動一緒だから余計に伝わらないんだぞ。
意図的に誤魔化そうとしてんじゃねえよ。どうせ隠したいことに限って諸バレな癖に。
壁打ちの壁はただの壁じゃなくて柔らかい壁が良い。
俺だけがひたすら打ち込んでるのは変わらないけど柔らかい壁で跳ね返り方が微妙に変化してるのを楽しんでいる。壁の好みはある。
拾えなくなるから打ち返さなくても良いってだけで。
ぶつけて来んなって言うならやめるし、って思考になる。
俺の中では理由はあるけどそれは相手が納得するようなもんじゃないんだよな。
説明を頑張ることより行為をやめることを選んでしまう。
なんて言いながらやめる訳でもないのがお前の悪いところだ。
そういうのもう全部出てる。
懐く程に酷くなる。大切にしたい関係程浪費する。
人間関係を消耗品扱いするな。
当たり障り無く部分的に深い関係が1番長く保つ。
それじゃ足りないから深入りあるいは彷徨うんだろうに。
怖くて受け取れないと拒むぐらいなら感情を求めるな。
探すな。お前が満たされる日は来ない。お前がそうしているから。
満たされることを拒んでいるくせに求めるな。
求めるなら相応に向き合え。
他人をちゃんと見ろ。
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55:
ま＿お
2026-01-05 14:18:28
2020/04/20(月) 21:04
感性と処理領域のアンマッチに吐きそうになる。
そういえば隠し要素見付けた人いる？
こうやってついポロリしちゃうわ。
アンテナが受信した好きの感情に分析をかけると理想と現状の価値観が相違していることを察してしまってSANチェックが入る。
俺はそれが何で好きなんだろう。何を好きだと感じたんだろう。恐らくこういう思考回路からそう思うに至ったんだろうけどその思想は俺にとってギルティなので許さない。足場がぐにゃりと沈んだ。気持ち悪い。吐きそうだから思考を強制終了シャットダウン。
再起動。好きなものは好きなんだよ。好きだよ。好き。
何も無いよ。
何が好きなのか気になるから不定期に繰り返してんだろうなー。
輪郭を捕まえたものについては随時ファイリングされていく。
2020/04/21(火) 23:46
乖離していたのは主観と客観でした。
双方が常に例外処理で気付いたらとても気持ち悪いと思いました。
そういう話とかそうじゃない話とかを塩さんにいっぱい聞いてもらってた。
塩：お前人間らしさどっかに落としてきたんじゃないだろうな…
俺：感覚面では人間らしさの面倒な部分煮詰めた感じだと思うけど思考回路と主に他者に対しては経験則で穴埋めしていってるからな……
持ってるけど運用出来てないとか、他者に反映出来てないとか、持ってないものをこの段階まで拾い集めましたとか、そんな感じかもしれない。
考えて喋ってご飯食べてお風呂入って。とても眠い。
2020/04/25(土) 11:16
これでよかったのかどうかは後になって振り返ってみなければ、少なくとも今の時点では何とも言えなくて。
ただ取り敢えず後悔させないようにはしたいし後悔するつもりもない。
俺にとって酷く軽くて貼り付いて剥がせない重さが胸の中をざわざわと煩くさせるけれどこれに関しては本当に俺の主観次第でだから俺は聞く耳を持ってないだろうし聞かせる口も持っていなくて。
いつだって動き出しは腰が重いしペースを掴むまではおっかなびっくり。
ま、一度ノっちゃえば動いてるのが普通になっちゃうんだけどねぇ。
回転式手首ってやつ。それはもうくるっくるよ。
くるくるぐるぐる先回りして考えて結局脳死で動いてくのよ。
無駄だなぁって思うけど、一通り心配してからじゃないと動けないから仕方ない。
仕方ないで済ませちゃいけないんだろうけどなぁ。いいってことにしとこー。
2020/04/26(日) 22:11
しーあわせだなぁ。ふとしたときに思う。
頑張れたら書き足す。
俺は幸せです。
2302
抱きながら『こんな風に抱かれたいなー』って思うのがやばいってことは流石の俺でもわかってる。
2020/04/28(火) 23:10
ひょっとして中身神話生物詰まってたりしない？
柔らかい壁で壁打ちをしたがる。
そんな話を考えてたけど眠くて膨らまなくてでも我ながらいいなと思ったんで投げとく。
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54:
ま＿お
2026-01-04 02:20:43
2020/04/15(水) 06:55
私信というか友達とかの話をする回。
俺のお友達可愛過ぎ案件。
お名前をゾムくんと言うんですけども。
いや、可愛いが適切であるかわかんないけど呼び方変わっただけでそんな喜ぶことある？
俺のフィルターは分厚いのでどう森のハッピーリアクションよろしくぱあぁっとお花飛ばすエフェクトが確かに見えました。
塩さんとの話。
俺：塩さんしゅき。仲良くしてくれてありがとー。
塩：たまにあるお前のそれはなに……？ したいからそうしてるだけだし感謝なんていらねえよ……
俺：好かれたら嬉しいしそれが好きな相手ならとっても嬉しいのでこれは感謝するしかないなと。
塩：んまあ一理あるか。感謝いらないから美味いものくれ。
俺：おっけ。今度遊ぶときにお土産で持ってくね。
まあでも確かに最近日記とかでも人間関係に関する感謝やたら口にしてて何か強迫感覚えて気持ち悪いなとは自分でも思ってた。
シンプルに好きとか嬉しいとかで表現したいにゃあ。
とわぽんと俺とあつ森の話。
あつ森買えたので始めました。
と：お前に似合いそうな服があるから今度やるわ。
俺：やったー。どんなの？
と：まぐろずし。
俺：それ俺はどう受け止めたらいいの？
と：ちなみに今日はコハダ買った。
俺：ねえほんとどう受け止めたらいいの？？？
否定はしないです。
マグロ好きなえっちな人は声かけて下さい。
このところ定時で帰らされてるはずなのに精神的な疲れそこまで変わんないのが不思議。
まー、直帰すればお店開いてる時間にゲーム起動するとこまで持って行けそうだから無意味にぼんやりする時間減らしていきたいね。
2020/04/16(木) 09:30
思うに、人間には興味津々だけど他人には興味無いんだろうなぁ。
膨らみそうだったら追記するかもしれない
2332
膨らむ程の内容はなかった。
そのまんまなのよね。説明は難しい。
突き詰めると『自分が何を好きかの法則がなかなか見えないな』って話に辿り着く。
べしょべしょウエッティだろうに驚く程スーパードライだったり。
よくわかんないなぁ。
04171027
日記内郵便受けと別に外部ポストを設置しようとして2週間が経過したもよう。
動機は構って欲しいの一択です。
消化するかわかんないお題募集とか回答するかわかんない相談募集とかしてみたいなーって。
お手紙読んでにっこりしたい。
批判的なのも一応受け取るけど多分食べるか燃やすと思う。
そんな感じで週末には用意出来たらいいなーって。
2020/04/17(金) 22:33
スケベがしたいです。
04180639
性癖と性欲と行動力が噛み合わないのほんと何なんだろうね。
まおさんも男なので据え膳には手を出したい方針です。
ビビり散らして吐きそうになりながら頑張ってうおおぉぉぉっと気合い入れてます。何故ならえっちがしたいから。
性癖全開の募集出したいなって思うときもあるけど此処で語り過ぎてるから即バレしそうで怖くて出せないなとは思ってるけど誰もそこまで俺に興味無いだろうしそもそもそんなにも語ってないとも思うので募集出さないのはシンプルに怠惰です。あと応募来ないと凹む。
据え膳になかなか手を伸ばせず据え膳にもなりきれず、ほんとにヤりたいのか疑問な行動しか取らない訳ですが腹の中としましてはとってもシたいなあと常日頃から思っております。
2020/04/18(土) 17:00
引き続き欲求不満だよってトークをしようとしたら思った以上に性癖の話になったのでこれはもう畳むしかないと判断致しました。
何を贅沢なって話なんだけどよっぽど求められないとなかなか抱く気にはなれないという。
何故ならまおさんの性癖は大体着衣で成立するので。
故にタチの時に行動を委ねられると悩む。主導権は全然貰って良いんだけど要望はしっかり頂戴。そうじゃないと俺はほんとに自分の性癖に則って思考して事を進めるしそうするととても独り善がりかつ相手にはさっぱり伝わらないという自覚と自信があるから本当に大丈夫なのかと何度も自問しながら頑張ることになる。
頑張るのはいいのよ。えっちしたいんだもん。
君はほんとにそれでいいの？と。
いや良いって言われるんだけども。
えっちってお互いに楽しみたいじゃない。楽しいならいいんだけどね。……ほんとに楽しい？ ああそう。楽しいならいいのよ。………………ほんとに？
いかに俺が他人を信じてないかっていうね。こんな場面でそんなこと知りたくねぇのよ。
詳細はぶん投げでいいので大まかな流れぐらいはしっかり受注して欲しい人。何かしら明確に目指すものがあった方がよーし頑張っちゃうぞ〜って気合い入るし流れから外れてない状態で反応も良ければ安心出来る。
完全おまかせモードだと反応良かったとしてもリップサービス疑っちゃう。
まあサービスだとしてもそれなりにこっちのこと気に入ってくれてるからのサービスだと思うんだけどもね。でも俺はやっぱり需要を満たしたいので。ちゃんと楽しんで欲しいし楽しんでるっていう確証を得たい。
俺がネコの時は相手の性癖ぶつけて欲しいと思うから好きにしてって言いがちだけどでも俺自身の性癖は変則的ではあるもののノーマルの域は出てないと思うから対応範囲も多分狭くてだけど可能な限り対応したい意思はあるからやっぱり好きにしてくれって言っちゃうけどでも癖を理解していない俺の反応ってその道の人からすればきっと物足りないだろうなあとか勝手に力不足を予感してしまったりちゃんと俺で興奮出来てんのかなとか奉仕させることになってないかなとかそっちの癖は満たせてんのかなとかが本当に心配で元々癖とか文体の差異を感じてるとそれが余計に顕著できっと何を言われても相手が大丈夫だと言ってても俺は聞く耳を持たないんだろうなってことも俺は分かってて取り敢えず俺の好みとしては痛過ぎない程度に強引に事を進めてくれると嬉しいなって思います。
あっ、て思ったときはちゃんとストップかけるんで。そうでなかったら別に嫌がってても嫌じゃないのよ。プレイとして嫌だとちゃんと言わせて欲しい。もっとって強請ることもしたい。でも言いたくないことは言わないしやりたくないことはしない。線引きはわかんないです。めんどくさいなもうほんと。勘弁してくれぇ。
羞恥プレイは好きな方だけど野外とか大衆とかは好きじゃない。
第三者が入って来るのは好きじゃない。複数はありかな。多分。
痴漢ごっこ出来るラブホあんじゃん？ ああいうとこ行ってみたいよねー。
現状としては友達とエロトークしてるときが1番欲を満たせてる気がするわ。
次点でエロコンテンツ探索してるとき。
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53:
ま＿お
2026-01-04 02:18:12
2020/04/11(土) 08:45
おめでとう。
俺ぐらいしか祝ってあげらんないだろうからお祝いしてあげるの巻。
ああいうことに対して面白がっちゃいけないんだろうけど俺にとっては面白案件だったなぁと。
というより俺は伝わらない面白多いのでは疑惑。
伝えるために言葉を砕くつもりは無くて話しても伝わるとは思ってなくてわざわざ伝わって欲しいものでもなくて。
俺の中で面白いなあと思ったっていうただそれだけでもういいや。
来週は毎日更新やってみようかな。1行日記量産しそう。まあいいか。
書きたいこと浮かんでも一瞬で書き損ねたらもういっかで書かなくてそして忘れる。やー、俺やっぱ考えころころ変わってんのね。そうだとは知ってたけど忘れるからあんまり自覚することないのよね。
この前のとわぽんとの話。
俺：(複数選択があるものを)変えてこようと思うんだけど。
と：ええよ。
俺：Aにしました。
と：選択肢から真っ先に外したやつやん。お前のことやから本命Bの次点Cぐらいかと。
俺：CはワンチャンあったけどBは今回外すって決めてた！ しばらく選ぶつもりもないよ！
と：そっか。
からの数日後。
俺：じゃーん！ Bにしました！
と：オイ
いやぁ、変えたときはさっっっっっぱり覚えてなかったわぁ。
指摘されてから一応やり取りは思い出して、確かにあの時はするつもりなくって、俺の中でその理由も、何かこう感情的に強めなのがしっかりあったんだけど、今思い出そうとしてもその感情は何かちょっと出てこねぇのよね。どっかに記録しなきゃ忘れちゃうんだね。あんなに強く思ってたはずなのに。
今日の俺は明日には居ないし昨日の俺はもう居ないんだね。そっか。
2020/04/12(日) 09:36
しとしとあめあめ。
いやぁ、しびびびって感覚はあるんだけどねぇ、まとまらないねぇ。焦らずに一旦置いとこうねぇ。
『やっと更新したなこの野郎』の言葉が嬉しかったり。
えへへ。あんまり義務感で書くことの無いようにってなるべく縛り発生させないようにしてるけど、来週の1週間ぐらいは毎日更新目指そうね。俺も毎日更新マーク付けたい。喜ばれると嬉しい。
良い感じの雰囲気になったとき『そこだー！ 行けっ！ やれ！！』ってのと『これほんとに行っていいのか……？』とかあと『この先の進め方がわかりません隊長！！！』とかでわちゃわちゃしがちという話。大体は何もしないか半端に謎行動取るよ。
いやでもほんとその手のこと御無沙汰過ぎてノウハウがさっぱりもうない。マグロと遊んでくれる人探した方が良い気がしてくる。
2020/04/13(月) 05:22
人の心足りてないなあと思うことは稀によくある。
経験則で穴埋めをする。
こういうときはこうした方がいいよね。こうするのが理想だよね。
理想の予想が出来たって実行出来るかは別なんだなぁ。
そうした方が良いのはわかってる。でも俺はああしたいので結局こうしちゃう。とか。
この場での理想ってこうだよね。でもそれ俺の実力超えちゃってんね。俺に出来る範囲ってなるとどうしたらいいんだろ。わかんないからもういいや。
何度目の話だろう。
経験則で以て理想的な行動を取るならば俺は恋人持つべきではないんよ。
『そっちが俺のこと好きになったのに、俺のこと構ってくれないんだ？』って逆恨みすんのはクズなんよ。
愛しても無いくせに良い顔作って態度作って作りきれなくて傷付けて疲れさせてそれで愛が足りないとのたまうのはクズなんよ。
与えないくせに求めないで下さいませんかねぇ。
俺が愛してんのって俺だけでしょ。
他は欠片も愛してないでしょ。
俺はそれを否定したいだろうけどでも駄目なんよ、お前の行動からはそうとしか取れないんよ。
愛せないくせに愛そうとしないでよ。
好かれたからって好きを返そうとしないでよ。
出来ないことやろうとしないで。
誠実でありたいなら恋人を持ってはいけないの。
それでも俺は寂しいので。
愛や恋はわからなくても恋人の肩書きに効力があると知っているので。
俺のことを好きだと言うのなら、もっと欲しいと言うのなら、あげましょうあげましょう。
肩書きを捧げて解禁させちゃおう。
暴いて漁って絞り尽くして。
欲しいのならば引き出して。
何も返せてないのに満足そうに笑わないで。
足りてないんでしょ？ もっといるんでしょ？ 俺からは与えられないから、得られないから、壊れる前に離れてよ。放せないから。悪い人になりたくないから。自惚れてるから。自分で離れて。俺を傷付けて。俺が傷付けてしまった以上に。
幸せになって。
俺が幸せに出来るならよかったのに。
気紛れで自分本位な俺は傷を増やすことしか出来ないよ。
ちゃんと幸せになってね。
好きな人がみんな幸せであればいい。
その幸せの一部でも俺の手で生まれていればいいのに。
何度でも思う。
俺は冷奴でウィルキンソンなんだって。
ここでも炭酸水だね。一緒。
やっぱりそうなんだなぁとにっこりしつつ理由はどうなのかなって先を促して。
曰く、『めちゃくちゃキツい時もあるけど一旦抜けたらぼわーっとしてるから』『暫くしゅわしゅわしてるけど気付いたら水』などなど。
なるほどねえ。
同じワードでも細かい印象は違うのかな。そういうの面白いよねえ。
俺もそんなおしゃんな喩えしてみたい。
うーん、うーん……。犬ガム？
…………いや、流石にこれは酷い。(すん)
割りとあってんじゃないのって思っちゃったのが酷い。
聞いてるだけの方が無難だなあって怠惰。
2020/04/14(火) 04:36
結論から言えば都合が良い方向に進んだってことじゃない？
おめでとうおめでとう。よかったですわね人でなし。
君の希望は最善の形で叶えられた。相手にとってもそうだろう。本当に？
まあ、幸せなら何でもいいよね。みんな幸せになればいい。
お前は何人幸せに出来たかな。
いい人でありたい。
あなたにとってのいい人でありたい。
それが俺のいいことに繋がってくるから。
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52:
ま＿お
2026-01-04 02:15:26
2020/03/29(日) 10:36
私信を含むいつもの自分語り。
お手紙に関しては飲酒縛りでもあんのかってぐらいの飲酒率で毎回わろてる気がする。
送り過ぎてだいぶハードル下がって軽率に送るようになったなぁと。
名乗らなくても名指しされるの笑っちゃうのよ。誰か分かるってことは分かってるから大丈夫なんだけどね。笑う。
お手紙以外の返事は別にそんなことないからそれがまた不思議。
紙を燃やすと二酸化炭素が出るのは都市伝説では無いと思います。
本棚の話。
全部入れ返せてる訳じゃないけど何処に入れられてるかは鍵がかかってない限り把握してるつもり。ふらぁーっと覗かせてもらってます。
何で入れてくれてるんだろって不思議に思う。
何で読まれてるんだろうね。
お友達は何で俺のこと構ってくれるんだろうね。
不思議だねぇ。
説明されても理解する気が無いからわかんないんだろうなぁ。
説明を聞くのは好き。
つい否定したくなるのはよくない。
否定の言葉を飲み込むのはストレス。
何も聞かないのが平和なんだろうね。
穏やかは平坦ってことだよ。凪だよ。
それも必要なことではあるけども。
それだけじゃ満足出来ないってこと、俺は知ってるよね。
俺の死因になりうるのはいつだって好奇心なんだろうなー。
2020/03/31(火) 05:03
びっくりするぐらい眠い日だったのでさっさと寝た。
早過ぎて起きた。
もうちょっと寝る。
お布団好きぃ。
心配してもらえるのは嬉しいね。
どうしてもありがたさよりしょんぼりを強く感じてしまうのは俺が意思の弱いクズだからでしょう。
嬉しいしありがてぇのよ。
セックスに対する俺の理想と現実を垣間見る機会があったのだけれど笑った。
あんなにもうるさく騒いで求める割りの妥協に塗れてる様子が窺える。求めてるからこそ妥協してても機会が欲しいのか？ 経験不足から自分の技量に自信持てないもんで自分に対し妥協しまくり甘々評価をつける部分はあるね。
お布団に入る心地良さのようなものをもっともっといっぱい得たい訳よ。
2020/04/01(水) 03:48
更新マーク乱舞だ、やったー、これはバタバタしてる今じゃなく時間のあるときに後でじっくりゆっくり読もう。(すやぁ……)
となってからの『後で』が今です。おはようございます。(0330)
この時間だと逆にゆっくり二度寝出来る。
『自分は結局何を以って対象を好きであると感じるのか』と要は『好意の基準、分析』をやると最終的に吐きそうになる。
そんなもの突き詰めなくて良いじゃないか。曖昧で不定形で良いじゃないか。好きになったものが好きなものってただそれだけで良いじゃないか。
そう言い聞かせてやるんだけどその場ではそうだねって頷くんだけどそれでも気付けば考えてしまってる何度も何度も繰り返し。
Aのことは好きでBのことはそうでもなくてその違いって一体何なのかなって。
どちらもパッと見は同じように見えるのに。
Aが好きならBだって同じように好きでも良いだろうに。
Bのことはそんな刺さらなかったくせに何でAのことは好きなの？
わからないんだよなあ。
Aはこうだから好きなんだよ、ここが好きなんだよ。Bも同じとこがあるよ。
Bのこの辺が刺さらなかった要因かもな。Aも同じ要素あるよ。
違いは一体なぁに。
同じようなものを同じように扱えないのはなんで。
何でかな、不思議だね。
思い通りにならない自身の感覚に対して苛立ちと困惑で吐きそうになって面倒になってもう知らないって投げ出してる。
触るとつらいから触らない。そもそも触る必要あった？って。
そういうところが好きじゃないよ。
自分がどういったものに吸い寄せられるのか。それは把握しときたいなって思うのに。
2020/04/04(土) 12:28
脳死無限巡回やってたんで日記書きます。
お前が更新を待ってるようにもしかしたら誰かは俺の更新を待っているかもしれないんだぞ。
待たれてなくても書きます。
仕事してる間はそれなりに書きたいこともあった気がするけど筆を取る頃には忘れちゃうね。
普通の日記みたいなことを書こう。
桜が随分と咲いたなぁって思う。職場近くのは早咲きだったけど、ソメイヨシノもぼちぼち見頃？ 仕事帰りに街灯とかで照らされてんの見て綺麗だなーって夜桜に見応え感じる程度には咲いてる。
元々そんながっつり花見して来てないけど今年は余計にそうだろうし、買い物ついでに公園の桜眺めながら歩いて酒買って家で飲むぐらいの楽しみ方しましょうかね。
独りで動画見ながら晩酌でも良いし、配信しながらも良いし、友達と通話繋げて飲んだりもしたいなー。とわぽんとか塩さんとかかけたら出てくれるかなぁ。大体時間合わないのは俺なんだけどね。
天気が良い日の日向って何であんなに気持ち良いんだろう。とっても眠くなる。今日も良い天気だったらお昼寝しちゃおうかな。
抱き枕と一緒に眠れたらとっても気持ち良さそうだよねぇ。
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51:
ま＿お
2026-01-04 02:13:22
2020/03/24(火) 22:00
今日はそういう日です。頭が止まってる。無回転。止めている。一見して凪いでいるのは平時の通り思考しようとすると瞬時にショートするようにバンッとブレーカー落ちるように止まるからでつまりこれは身体の自己防衛なんだろうにゃあ。
止まってると言いつつ書けている通り書ける程度には動いてる。
でも優先的に回したいことについて取り組めないのでこれは何も出来ないに等しい。
したいことは出来ない。
出来ることが無い訳じゃない。
日記は書きたかったので今書けるものだけ書く。
今の状態で書く。今の状態を書き留めることは難しい。
まだ寝たくない。
お酒飲みたい。
毎日飲んでんね、そろそろ内臓休ませないとヤバそう。
暴飲暴食。そこに楽しさを求めるせい。
楽しいことが欲しい。
まだ寝ないよ。
2020/03/28(土) 09:17
スイッチはオフでした。今日はいい感じな気がする。朝だからかな。
お手紙とかメッセージとか私信とか。嬉しい。ありがとう。
淡々とした語り、ねぇ……。淡々としてる？ してるの？
長文とかは特に荒れ狂う海原のような気分で書いてるんだけどにゃあ。文章が平坦ってことなのかな？
最近はエクスクラメーションの使用頻度落ちてるしね。あれ意識しねぇと使うのサボっちゃうのよ。
エクスクラメーションって何か声に出したくなるね。いやカッコイイじゃん、エクスクラメーション。感嘆符もシンプルで好き。疑問符は多用します。
俺の場合疑問符の使い方で大体のテンション伝わらない？ 伝わらないか。そっか……。
三点リーダーも好き。出来れば偶数個で使ってあげたい。でも時々は単身で頑張ってもらう。此処は日記なので。ぼっち頑張れ。
思考の違いとか何となく思うものはあったのでどっちかというと興味無いか嫌われるぐらいだと思ってた。暇潰しにはなるようでなによりです。ありがとー。
スイッチはオフなのか俺が入れたくないだけなのか。凪いでいたい。指で突いただけのつもりなのにレンジから取り出すときのマグカップぐらい揺れる。いやほんとレンジのトビラ開閉で揺れ過ぎじゃない？ レンジをキャスター付きラックに設置してるからいけないの？ 冷蔵庫の上なら安定してたの？ マグの中の牛乳やらココアやらがどえらい揺れる。油断すると溢れる。これは突沸ではない。あれか俺が注ぎ過ぎなのか？ いやでもココアとかいっぱい飲みたいし何度も作るの面倒じゃん。
したい話大体触れられたかな。多分大丈夫。身軽になって気軽に更新したいね。していいんだよ。次はその腹の中身ひっくり返して洗おうね。
2020/03/29(日) 09:59
ちょっとクズ度高めのお話。
……高めかなーと思ったけど普段が高めだから大して変わんないかもしれない。
冗長になった前置きはしまっちゃおうね。
お友達大好きマンなので頻繁に友達に対し好きだなぁと思うんだけども。俺はとっても口下手なので、つい黙りがちになるからこそ好意を感じた時には意識してそれを伝えようと心掛けていて。ただそうすると『この流れでそれ言うのよろしくないな』って場面もたまに発生すんのね。俺の死にかけの倫理観が仕事するタイミングがあるのよ。
なんせ俺の友人達はみんな良い奴なのでつまりいろんな人から好かれる人気者であるし、俺は好きが曖昧な人なのでお友達に対して好き好きしてしまうから、今それやっていいのか？って思うことが稀に良くある。
いやまあ俺としては勢いのままえーいとやっちゃったっていいんだけども相手に迷惑かけるかもなーと思うのならやっぱブレーキを踏む必要はあるじゃん。俺はお友達のことが好きなのでだからこそ困らせることはしたくないなぁと思う訳。
なお普段のやり取りの中で迷惑は鬼のようにかけている模様。いつもお世話になってます。
そういうことで好きだなぁと思ってもむむっと抑えることがあるんだけど口下手発揮してる時ならともかく今言いたい直ぐ言いたい沢山言いたいってときにそれを飲み込むというのはとってもストレスになっちゃうの。
別に常時そうなる訳じゃ無いけどね。メンタル落ち着いてるときは別に何の問題も無く穏やかに過ごしてる。
情緒荒れ気味だったり人恋しかったりさみしんぼ発動してるときに構ってもらってわーい嬉しいーもっともっとーを自主的に抑えなきゃいけないのは多大なるストレスを俺に与えます。
友人らは良い奴で優しいのでその辺結構許して貰ってんだけどね。普段ニートしてる良心がそういう時ばかり過剰に反応して暴れ出すので。
欲求とセルフ縛りプレイの板挟みジレンマで気が狂いそうになってた時期に自制解除の許可を出せる欲求の解放を俺が許せる専用のお友達を確保しました。
最初から『それが前提』となっているお友達なら、そう『俺が認識している』お友達なら、倫理観も良心も笑顔でバカンスに旅立ちます。おめでとう。俺も旅行したい。
やり取りとしては所謂ソフレ？ ふわふわとした綿毛のような空間がそこにある。
俺は構い倒し構い倒されたくて、相手は取り敢えず抱き枕が欲しい。win-win。
寝落ちまでずっと俺がぺちゃくちゃ喋ってたり、布団に辿り着けないままお休みも言えず力尽きたり、お互い早々に寝て特にやり取り発生しない日もあったり。
穏やかぁな空間に仕上がってるねぇ。
俺も別にそこではクズさ控えめ(※当社比)でやってるし。お友達好き好き度は高めです。そのためのお友達だもんね。
思うままに愛でるためのお友達ってことなんでこれはきっとペットを飼う感覚に近い気がする。(あと多分どっちかというと俺が飼われてる)
好意のぶつけ先は確保したけどもお友達各位への好意が消えるとかはなくやっぱりそれぞれのタイミングでガッと来てギャンッとしてるので諸君らは大いに俺のことを構い倒すように。
俺が構ってもらいに行っているときはつまり俺なりに情緒の制御に努めた上で必要だと思ったから求めに行っているときなので手が空いているならばちゃんと構って下さい。忙しいなら良いよ。ゲーム始め趣味などプライベートな時間は外せない用事に該当します。
あー。くっそ寒いな。今日は引き籠もる日とする。
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50:
ま＿お
2026-01-04 02:03:52
2020/03/22(日) 20:53
もっとこう、脳死で書けるようにしたい。最近は書きたいことが渋滞してんだろうね。そういうの全部ぶん投げて筆取ったときに書けることと取り敢えず書いていきやしょう。
本日はお題消化デー。
人類皆どこかはナルシスト
でかい主語使うと怒られが発生しそうなので、少なくとも俺はそう。
俺は自分が大好きなので自分のこと見て欲しいし日記を書くことで俺のこと知って欲しいよ。
ナルシストって何をもってそう言うんだろうね。
程度とか態度に出るかとかあると思うけど自分のこと少しはよく見せたいって結構思うことなんじゃないだろうか。悪くは見られたくないよねー。うんうん。
自分を把握してないのに他人を把握したがる束縛気質
俺のことかな？？？(※ここくそでか太文字で)
自分のことはわかるけどわかんねぇのよ。
それはそれとして自分の身の周り、特に好意的に見てる人のことは1から10まで把握してたくない？ なんなら0から100までラグ無く完璧に理解したい。本人よりも俺の方がわかっていたい。
まっ、無理なんですけどね！
知り合うより前のことは調べるにも限界はあるしリアタイじゃないから所詮は調べた事でしかないし相手の生活に24時間完璧に貼り付ける訳じゃないからどう足掻いたって漏れはあるし何より俺と相手は他人なので完璧な思考回路のトレースが出来ない以上把握し切ることなんて無理なのでした。完。
若干の完璧主義持ちの自覚はある。悪い方の意味で要は自分が思う完璧に出来なきゃ全てぶん投げたくなる感じ。だから及第点を設定してそれを目標にすんだけどね。それはそれで怠惰が顔出して80点は目指すべきところを60点とか50点とか30点とかに設定しようとするからその辺はケツ叩かなきゃなんだけど。
あとはまあ、よく籠の中の鳥で喩えられる気がするけども。楽しそうに飛んでるとこが見たいんで籠の中に入れたくはねぇのよ。行動の全て管理して観察して把握したいなら小さい空間で飼育するのが確実だけどね。自由に飛び回られるのもそれはそれで見かける機会減るんで家の庭に餌やり場設置して観察の機会増やすぐらいの操作はしたい。好みの食べ物置いてよく来る時間把握して気配殺して見えないとこからじっと見詰めるぐらいはしたい。
気が向いたらね。毎度やるのはめんどくさいから。
自己紹介は難しい
ねえやっぱり俺のことでは？
日記の使ってない確保くんは実は自己紹介用だったりします。
他所様の日記を見てると設置してる人多い気がしたんで。
でも俺の自己紹介要る？ 日記見た方が早くない？ 日記読まねぇ人は俺のことにも興味ないっしょ？
面倒なんで放置してます。予備がなくなるのも嫌だしねぇ。勿体無い精神。
長いって怒られました。
2020/03/22(日) 20:55
長いって怒られたから分割だよ。
手に入るまでが楽しい
もうこれ俺のことじゃん……。
ゲームとかさ、そりゃまあやりたいから手に入れようとすんだけど、高確率で手に入れることが目的になってんのよね。だから手に入れた段階で満足することが多い。
何事もやり始めが1番楽しい。
始めること自体はくそ程腰が重いんだけどちょっとこなれて色々わかりだした辺りが1番楽しい。多分この頃が1番イキってるし1番やらかす。
進行度を10段階で表した場合の3とか4ぐらい。
人間関係で言うなら発展しそうかもしれないの気配を感じてわくわくする時期。まだ相手のこともよくわかってないから何もかも探り探り。でもある程度はわかってきてる。今のやり取りが楽しいってことはわかってる。わからないことが多いからその部分は好き勝手妄想出来る。妄想が独り歩きというか独りで爆走する。楽しい。
手に入った後のことなんて考えてねえのよ。そもそも手に入ると思ってない。だから手に入ったらいいなーって無責任に妄想出来る。
手に入ったなら大事にするけどね。俺なりにね。それで相手が満足行くかはわかんない。
俺は常に新鮮な楽しさを求めてしまいがちなので。
相手がそれをくれる人ならば続くかもしれないね。どうだろうね。
身の丈に合わない願いを求めてしまう理由
理想はでっかい方が夢があるからです。以上。
基本的に俺にとって願うものって叶うことの方が少なくてだから願望って手当たり次第に抱きがちなのよね。同時に、手に入らないことが当たり前だから叶わなくてもまあそうだろうなーって気にならない。
だから、身の丈に合う合わないは度外視で願いたければ思うままに願う。願うだけ。叶える気はない。叶うかどうかは周り次第。俺は何もしない。
叶ったときの方が困るね。何も考えてないんだもん。
折角手に入った幸せを駄目にするのってそういうとこよ。自省して。
私信。早く体調治して。
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49:
ま＿お
2026-01-04 02:01:48
2020/03/17(火) 01:22
酔っ払いの俺へ。
『多分ちゃんと日本語になってる！ 誤字脱字ないはず！ 多分大丈夫！ 控え残すのめんどくさい！ 日本語になってるから大丈夫多分いける送っちゃえ送った！』じゃねえのよ。
大丈夫な気がしてても実際に大丈夫かがわかんねえし内容も曖昧でクソ程焦るのでちゃんと控えは残しなさい。
素面の俺より。
毎回飲酒状態でお手紙押し付けてて申し訳ない。
牛乳とか贈ろうかな……。
仕事終わり帰宅中日記に書くことぼんやり考えて、思った。
メンタル駄目な日だった。
考え事すると頭がぎゅんって無駄に稼働した。高負荷。止まらない。体は追い付かない。
意図的に稼働落とすとふわふわした。ふわんふわん。ぎゅんぎゅんすると疲れるのでこっちで。
欲求に素直になるのは基本日記だけにしなさい。
ひとで遊ぶのはやめなさい。
元気じゃない人片っ端からハグしてまわりたいなー。お呼びじゃないんだよなぁ。
必要とされたいし依存されたいし依存したいし依存させたくない。
気紛れにしか世話をしない俺に依存したらお腹が空いてしんでしまうのよ。
散歩ついでにご飯を食べてく程度なのがいい。
止まり木で羽休めで一時しのぎとして利用したらいい。
自力でしっかり立っていてくれなきゃ安心出来ない。
都合よく使い捨てて。
元気な姿を見たいの。
欲しいものは俺が与えられる中にはないでしょ？
この話前にもしたなー。おやすみ。おやすみ。赤い夢を見よう。
2020/03/17(火) 23:46
気分の上下が激しい。
その時書きたい内容とその時の気分とが噛み合ってないことがあるんだけど今日は気分に合わせて書きます。
書いてるときは上がってるのか下がってんのか。ルーレットみたいだね。楽しい。
日記を書き始めたときにはこんなにも(俺にとって)沢山の人に見てもらえるとは思ってなかった。
特に反応とかしてないけど実は読んでるよって人。見えないからどこに向かって頭を下げたら良いのかわかんないから取り敢えずその場でぺこりとしとくね。ありがとー。
お手紙を貰えたことも嬉しいし、もう少し話しましょって声をかけてくれたのも嬉しい。そう思って行動してくれたことが嬉しい。
日記を介して交友が拡まるとは思ってなかったんだよなぁ。
他で知り合うことと、日記で知り合うこと。1番の違いは『相手が俺のことをある程度知ってる』ってことだと思う。
日記の書き方は人それぞれだけど俺の場合は自分のことばっか書いてるから。
俺の全部があるとは言わないけど他の知り合い方ならある程度仲深まってからじゃないと教えないようなことがんがん書いてる。
でも俺仲良くなれば日記に書いてるような内容だったらおもくそ個人相手だろうが構わずぶん投げてる気がする。相手と話してるときの俺と此処での俺と、そう違いはないんじゃないかな。
日記始める前からの知り合いへ。実際のところそれぞれでの俺ってどう見えてるもんですか？
2020/03/18(水) 22:59
本棚整理して直ぐに整理したくなるような事象起こるのやめて欲しい。めんどくさい。読み物増えるの嬉しい。近日編集。
先日の昔話に関する気付き。読んでない人は聞き流せばいいと思う。
あれはガチ恋ムーブだったのでは。
ガチ恋って言うと語弊があるんだけども取り敢えず他に適当な言葉が無いんで俺の中で便宜上この称し方を採用している。
テレビの向こうの人に対する熱量高めの好意とかを主に指します。
俺の好意はある意味暴力的で、テレビの向こうの人とか手を伸ばしたって届きようのない場所に居る訳で、だからこそ好き勝手に腹の底から叫んだり殴りかかったりできる訳で、まあ隔たりがあるので俺の声は聞こえないし殴っても俺の手が痛いだけなんだけどね。本来ならそういう前提の下相手に対して抱くクソでか感情を伸ばそうと思えば届いてしまう距離のいち個人に対して抱くとかそれは頭バグるわ。普段は届かないと思って遠慮無しに全力で壁打ちしてる感情が、うっかりしたら届いちゃう訳だからそれはもう意図的に必死に抑え込もうとするし普段は思うままに脳直で発散しているそれらを抑え込もうとしたらそりゃしんどいし苦しいし頭もおかしくなってくるってもんだわ。
はぇー。スッキリ。
演者と観客という形で出会ってしまったのがよくなかった。友達と錯覚できる程の距離になっているのにいつまでも最初の距離の気分だからよくなかった。
届かないと思っているからこその手放しに無限にでかい感情を手が届くと理解した時点で認識改めずそのまま大きくさせ続けたのがよくなかった。
もう大丈夫だよきっと。
2020/03/21(土) 13:23
日記書くときは最低限これだけはって程度には頭が動いていて欲しい。
更新したい欲とのちへんやりたくない意地でぐらぐら。
投稿したときが投稿時間であって欲しい。
のちへんするならのちへん前の文章全部残したい。
日時書いて追記は良いけどやっぱ面倒なのよ。
あと更新したことに気付き難くなるので俺の日記の読者をやってる俺が渋面するから多用を制限されている。人の日記に関しては書き手の個性でスタイルなので気にしないです。
俺の日記読者過激派の俺が色々と文句つけてくるけどあんまりに面倒なことを言い出したら『うるせぇ筆を折るぞ？？？』で黙らせている。書きたいことを書きたいように書くんだ。それがど真ん中にあるように。忘れないように。すーぐ縛りを始めようとするから。
変化を嫌うが故なのかもしれない。自分の中で流れっぽいものが出来だしたらそれに固執するようになる。流れがあるのが楽しいのか。流れの維持に躍起になっているのか。見付けた流れをベースに大河を作りたいのか。
直ぐに見えなくなる。意識して認識するようにしたい。輪郭をはっきりさせようと光を強く当て過ぎて白飛びしていない？ 見ようとする程に見えなくなることもあるよね。あるいは見えているものが全てなのにありもしない見えないものの存在を執拗に探してはいないかい？
はーあぐるぐる。ね、ある程度回るときじゃねぇと回んねぇのよ。何より俺は回したいんよ。
俺の回ってないときの発言はとわぽんや塩さんなら把握してるだろうねー。ひっどいもん。今では『あっ、こいつ脳死してんな』って直ぐに察してくれていることだと思う。察して。その上で俺が脳死しながら話しかけている事実を把握して。構って。有償の愛で以て愛でて。お代は居酒屋デートでいいっすよね奢ってください！
改行多用したけどそれなりになって満足。ほらねペンを持ちさえすればどうにかなるんよ。なるべく握りましょーね。
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48:
ま＿お
2026-01-04 00:53:01
2020/03/15(日) 23:17
今日もお酒のお酒割りを飲んでいます。体に悪い。
馬鹿みたいな飲み方がやめられねぇ。
やばい飲み方はしてる。特に理由はない。楽しくなりたかったんだと思う。飲んだからって楽しくなる訳じゃない。
昔話でもしよっか。
好きの区別がつかない俺が『この気持ちの名前が愛じゃないなら愛なんて一生知れずにいるんだろう』と思った話。
いろんなとこで何度もしてる気がする話。
昔々のお話。
俺はまだ投稿者じゃなくて、相手は、そうだなぁ、地元でその方面の人にはちょっと知られて来たアマチュアバンドの人とか。それぐらいの距離感の人。
俺は先にその道でオタクしてた友達に誘われてライブハウスに行って、気紛れで時々通うようになって、その中でたまたま見たとあるバンドに、その中のひとりに、気付いたらおちてた。
緩く応援してるバンドのひとつのつもりだった。ブログの何気無い言葉が好きだった。コメントひとつひとつに丁寧に返す人だった。気付いたときにはどうしようもなかった。
それまでもまおさん別に恋愛経験無い訳じゃなかった。告白されて付き合って、その内自然消滅しちゃうような、その程度だったけど。
好きだなぁとは思ってたけどただの好きだと思ってた。コメントするのは楽しかった。その内個別メールもしちゃったりね。きっとまだファンの規模小さかったからだろうね、捨てアドだけど、ファンと雑談やお悩み相談にも応じてくれる人だった。
ある日、何か相談を持ちかけるようなメールが来てて、俺はそれを読んで風呂に行った。時間確保してじっくり返そうと思って。
上がったらブログが消えてた。メールはブログに付随した機能だったから連絡手段はなくなった。
まあ数日でブログは復旧したしメールが届かない後で聞いたら別に大した内容じゃなかった。
でもその頃にどうしようもなく自覚した。ああ俺この人のことが本気で好きなんだって。
ファンのみんなに丁寧に対応して、好きだよって言えば、ありがとう俺もだよって返してくれるような、そんな。
この人がいつも美味そうに酒を飲むから、嗜む程度だった飲酒の量が増えた。酔いが見えるブログを更新してたら一緒に飲みたくてビール開けながらコメントを送った。
余計な気遣いさせたく無かったから黙ってるつもりだった。良いファンでいたくて取り繕おうとした。でも無理だった。ブログ消えたことでもう無理だった。
メールを使って言ってしまった。保身だとか予防線だとかいっぱい構えたけど事実として恋愛感情を抱いていることを告げた。
これは大変に独り善がりであるんだけども俺は本当に本気でただ俺の腹にある想いを聞いて欲しかっただけで、これは相手にも勿論言ったけど邪な感情抜きにファンであったし応援していたしこれまで通りに接して貰えば十分過ぎたし気持ち悪くてブロックするならそれで構わないと言った。
相手も俺の言葉でいろいろ考えてくれて、リップサービスなのはわかってるけど、俺の感情を喜んでくれて応えられないことを誤ってくれた。
拒絶されなければ俺には十分過ぎたのに。
それからも何度か話をした。あくまでファンとして接した。つもりだった。
『数日後には余裕が出来るよ』と、その言葉をメール交わして。今日に至るまで返事は来ていない。ブログは無くなっていた。ライブハウスで見かけた他のメンバーに聞いてみたら諸事情で脱退したとのことだった。
俺のせいだったのかと考えることもある。
でもあのとき、『そんなにも好いてくれて嬉しい』と、言っていた相手の言葉を嘘にしたくなかったので、俺にはもう『どうしようもない事情があったんだ』と思うしかなかった。
あんなにも人を好きになったのは初めてだし、
あんなにも人を好きになることはもうないと思う。
あっても困る。それはとても苦しかった。毎日内臓を引っ掻き回されてるようで毎日どうにも落ち着かなかった。
もう、知らなくて良いと思う。
あれを愛と呼ばないのなら、あんなにも苦しくて幸せなあの感情の名前は何だと言うのだろう。
わからないから、俺はそれを愛と呼んでいる。
あれから俺も引っ越したりしたし。もう辿りようもないけど。多分思い出として忘れるまでは覚えてるんだろうなぁと思います。
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