そして話は変わりますが。100日記念日なんだそうです、僕と好きな人が一緒に過ごすようになってから。めでたい。 感情整理中…※じめじめ
⬛ 感情の出力が苦手
僕は恐らく人より感情を前に出すのが難しいんだと改めて再認識しました。思わず人の顔を窺ってしまう癖が抜けない、それなのに深く理解ができない。相手もひとりの人間なので多少は理解出来なくても仕方がないとして、全く理解が及んでいなかったところがあったのは個人的にすごく嫌だった。自分から行動に移すのがとても苦手で、今まで自分がどれだけ甘えられる環境に属していたのかを理解した。
僕はいつも、なにか行動を起こす際やしたいことをする前に、相手がどうしたいかを考えてしまう。
その癖相手に甘えて僕がしたいことは相手もしたいことなのだと誤解して動き、言葉選びを間違える。甘やかされ続けてきた代償が僕の頭の中に深く刻み込まれていて、これをどう拭い取ってより良い形で脳みそに刻み込むかを考えています。
まず第一に、甘え過ぎないこと。甘えるとこうして過度に自分勝手な言葉を選んでしまう。これについては、もうどうしようもないと言うか、今までの経験の影響だと思うので新しく刻み込む必要がありそうですよね。記憶をデリートできたら良いんですけどそんな便利な機能は僕にはないので、じっくりゆっくり書き換えていきます。
次に、自分や相手を過信しすぎないこと。自分の物差しではからない。
あとは、なんだろう。自分に期待し過ぎない？これはあってもなくでも良さそうですよね。
今まで自分がどれだけ動かなくていい立場にいたのか、身をもって知ることができたのはいい事だと思います。それと同時に能動的に動くことはすごく難しい事だということも改めて実感しました。嫌われたくない、が先走るんですよね、なんでか分からないけど。こうして嫌われたりしないか、もしかしたら嫌なことなんじゃないか、急に触れたら嫌かな、嫌わないでほしいな、がすごい勢いで頭に浮かぶ。過去にそういった経験あったっけって思い返したらなんとも言えない気持ちになったので黙秘。
今回のことでびっくりしたのが、起きてからまたこの僕の課題について考えて、反芻してちょっと視界が滲むなんてこともあって。今まで恋愛で泣いてきたことなんてなかったから、すごい！僕ってこんなに泣けるんだ！って感動してます。書きながら2、3回鼻をかみました。情けない。
(他に相談できる人があまりいないので)AIに少し聞いてみたんですが、多分叱られたり怒られたりすると全否定された気分になってるんだろうな、体が。との事でした。頭ではそんなはずはないって分かってるのに身体がそう判断してるみたいなんですよ。ちょっと怖いなってなってしまうところがある。何より嫌われるのが怖い。胸がズキズキしまくっていてどうしよう。(気にしないでいいよ、僕が原因だから)
こんなにちゃんと話し合ったりしたことが無さすぎて、どう動けばいいのか一切分からない。なんというか…恋愛偏差値が低くてごめんね。時折ああして言ってもらわないと僕はきっと忘れたりまた調子に乗ったりするから、そうしないように教えてください。とにかく僕は時と場合を考える。
嫌われたかもしれない、怖いと思っていたとしても、相手が傷付いたり悲しい思いをしたのに何もしないのはまた違うし、僕が怯えている場合じゃないから努力が必要な部分がかなり多いなと思いました。課題が多い…。甘ったれた部分を叩き上げなきゃならない。
これから僕がどう行動するかは直接本人に伝えた…と思う！ので、それは割愛します。素直になれなくてビビりなのも考えものだな〜、としみじみ。
でも多分、言葉で何を言われても僕の不安がちなところは消えないと思うんです。だから一緒に居て、じっくり僕の頭に刷り込んでください。離れないぞって。僕もそうします。離れないから、呆れないで一緒に居てください。こうやっていざ書くと照れ臭いなあ。
3/6 16:19
早速上手くできてないみたいだ。ごめん、本当に。
23:05
切り離さなきゃならない。思考と行動、自分のしたいこと、相手のしたいこと、優先度。我慢は必須で、どう伝えるかをずっと考えて、ふとした時に自分の言葉の冷たさに驚いた。
僕は記念日を数えたりイベントを楽しむ習慣がめっきりなくて、強いて言うならイベントごとに関してはそれらしい食事を用意する程度でした。ハロウィンならカボチャのグラタン作ったりしてね。だからこうして祝ったり相手から伝えてもらうのはとても新鮮で、つい表情がだらしなくなる。
詳しいことは別の場所に書き記すつもりなので、楽しみにしていてください。
いつもありがとう。