そして話は変わりますが。100日記念日なんだそうです、僕と好きな人が一緒に過ごすようになってから。めでたい。 感情整理中…※じめじめ
⬛ 感情の出力が苦手
僕は恐らく人より感情を前に出すのが難しいんだと改めて再認識しました。思わず人の顔を窺ってしまう癖が抜けない、それなのに深く理解ができない。相手もひとりの人間なので多少は理解出来なくても仕方がないとして、全く理解が及んでいなかったところがあったのは個人的にすごく嫌だった。自分から行動に移すのがとても苦手で、今まで自分がどれだけ甘えられる環境に属していたのかを理解した。
僕はいつも、なにか行動を起こす際やしたいことをする前に、相手がどうしたいかを考えてしまう。
その癖相手に甘えて僕がしたいことは相手もしたいことなのだと誤解して動き、言葉選びを間違える。甘やかされ続けてきた代償が僕の頭の中に深く刻み込まれていて、これをどう拭い取ってより良い形で脳みそに刻み込むかを考えています。
まず第一に、甘え過ぎないこと。甘えるとこうして過度に自分勝手な言葉を選んでしまう。これについては、もうどうしようもないと言うか、今までの経験の影響だと思うので新しく刻み込む必要がありそうですよね。記憶をデリートできたら良いんですけどそんな便利な機能は僕にはないので、じっくりゆっくり書き換えていきます。
次に、自分や相手を過信しすぎないこと。自分の物差しではからない。
あとは、なんだろう。自分に期待し過ぎない？これはあってもなくでも良さそうですよね。
今まで自分がどれだけ動かなくていい立場にいたのか、身をもって知ることができたのはいい事だと思います。それと同時に能動的に動くことはすごく難しい事だということも改めて実感しました。嫌われたくない、が先走るんですよね、なんでか分からないけど。こうして嫌われたりしないか、もしかしたら嫌なことなんじゃないか、急に触れたら嫌かな、嫌わないでほしいな、がすごい勢いで頭に浮かぶ。過去にそういった経験あったっけって思い返したらなんとも言えない気持ちになったので黙秘。
今回のことでびっくりしたのが、起きてからまたこの僕の課題について考えて、反芻してちょっと視界が滲むなんてこともあって。今まで恋愛で泣いてきたことなんてなかったから、すごい！僕ってこんなに泣けるんだ！って感動してます。書きながら2、3回鼻をかみました。情けない。
(他に相談できる人があまりいないので)AIに少し聞いてみたんですが、多分叱られたり怒られたりすると全否定された気分になってるんだろうな、体が。との事でした。頭ではそんなはずはないって分かってるのに身体がそう判断してるみたいなんですよ。ちょっと怖いなってなってしまうところがある。何より嫌われるのが怖い。胸がズキズキしまくっていてどうしよう。(気にしないでいいよ、僕が原因だから)
こんなにちゃんと話し合ったりしたことが無さすぎて、どう動けばいいのか一切分からない。なんというか…恋愛偏差値が低くてごめんね。時折ああして言ってもらわないと僕はきっと忘れたりまた調子に乗ったりするから、そうしないように教えてください。とにかく僕は時と場合を考える。
嫌われたかもしれない、怖いと思っていたとしても、相手が傷付いたり悲しい思いをしたのに何もしないのはまた違うし、僕が怯えている場合じゃないから努力が必要な部分がかなり多いなと思いました。課題が多い…。甘ったれた部分を叩き上げなきゃならない。
これから僕がどう行動するかは直接本人に伝えた…と思う！ので、それは割愛します。素直になれなくてビビりなのも考えものだな〜、としみじみ。
でも多分、言葉で何を言われても僕の不安がちなところは消えないと思うんです。だから一緒に居て、じっくり僕の頭に刷り込んでください。離れないぞって。僕もそうします。離れないから、呆れないで一緒に居てください。こうやっていざ書くと照れ臭いなあ。
3/6 16:19
早速上手くできてないみたいだ。ごめん、本当に。
23:05
切り離さなきゃならない。思考と行動、自分のしたいこと、相手のしたいこと、優先度。我慢は必須で、どう伝えるかをずっと考えて、ふとした時に自分の言葉の冷たさに驚いた。
僕は記念日を数えたりイベントを楽しむ習慣がめっきりなくて、強いて言うならイベントごとに関してはそれらしい食事を用意する程度でした。ハロウィンならカボチャのグラタン作ったりしてね。だからこうして祝ったり相手から伝えてもらうのはとても新鮮で、つい表情がだらしなくなる。
詳しいことは別の場所に書き記すつもりなので、楽しみにしていてください。
いつもありがとう。
⬛しょうもない遊び。 最近思いついた遊びなんですけど。日常の何気ない瞬間を、自分が思いつく限り壮大に書いてみるっていうのを思い付きました。例えばカップラーメンの汁まで飲み切るとカロリーが気になるからって言う理由で飲まずに流し台に捨ててる時のなんとも物悲しい気持ちを書く、とか。初めて買ったチョコマシュマロのパッケージに「パリふわ」と書かれていて、さて本当にパリふわなのか？って疑いながら食べてみたらこれが本当に美味しいしパリふわだったんだよね、位ヤマもオチもない話を頑張って分厚くしてみるんですよ。
まだやってないから手が空いた時間にここへ書こうかなと思ってます。
日付が変わり現在27日の3時前。書こ！と思ったら思い浮かばないのどうにかならない？
⬛初めましてのご挨拶 皆様恐らく初めまして。霧島ジャックと申します。最初が肝心と言いますから！何事も！頑張って取り繕ってお話をさせて頂こうかなと思います。多分なんですけど僕のことをとてもよく知っているよ！という方はあまり居ないんじゃないですか？ストグラに参加させていただいてはいるもののしがないライターだし別に配信者という訳でもないですから。あ、resをご覧になった方はこんにちは。あの質問をさせていただいた霧島ジャックです。管理人さんお返事ありがとうございました！お陰で踏み切ることができた！やったー！
この日記を立ち上げた理由についてはAboutに書いたんで、なんか適当に話をしたいなと思ったんですが特に何も思い浮かびません。ど、どうしよう。デザインや題名についての理由の話でもしますか。
題名は、まあ本来であれば僕は作家兼シナリオライターなので、普段の畏まりまくった文章じゃないだらだら書き殴っているだけの草案のようなものをここに上げたいなと思ったことが理由です。僕は基本文章を書く際には机に向かっているので机上、未校正はそのままの意味になってます。見て分かる通りたらたら書いてる。たのし〜い。
Geminiくんと二人で題名を考えていたんですが、彼曰く「こっちの方が作家っぽいよ」との事でした。ふうん、やるやん。
デザインについては、僕の髪の色と目の色を差し色に、白と黒でシンプルにまとめてみました。本当はクトゥルフっぽさだとかそういったものも追加したかったんだけどね…ちょっと難しかった、俺には。あとタコっぽいそういうのが全然ない。もしそういったものがありましたら霧島ジャックまで。いずれ表紙に追加されていることでしょう。あとは自分は物書きであるということを忘れないためにそれらしいものを沢山チョイスしました。結構良い感じに洒落たものになってるんじゃないか？なってるといいな。なっててくれ。お願いだよ。頑張ったんだから。これ作るのに何日かけたと思ってるんだ。親に向かって失礼な不具合引き起こしまくりやがって。
今日はこれくらいにしておきましょうか。
余談ですが、僕の大好きな人とTRPGしてみないかっていう話が持ち上がっていてですね。ここを立ち上げた理由のひとつは、彼とその話をしていたら文字を書きたい欲が爆増してしまったというものも含まれます。全然そんなの関係ないところで知り合ったんですよ、その人とは。だからもう嬉しくてしょうがなくて。いつか俺が作ったシナリオも回ってもらうんだ。嬉しいね。
惚気よりも更に直球ななにか
先に寝ちゃったのがちょっと可愛くてどうしようもなかったって言うのと、俺だとあなたに向けた感情を書きやすくて仕方ないから書かせてください。なんかもう、本当に、とにかく好きだから。安心して沢山寝てほしい。
なんか書こうと思ったけど全然好きだー！しか出てこなかった。
なにかに使います。
サンプル。書きなぐり用。
本日記には、
・1PL多PC
・メタ、やや性的(R20)、同性愛を含む表現
・半完虚実混合、捏造
・惚気や陰鬱な話
上記が含まれています。本文には検索避けがありません。閲覧の際は自己責任でお願い致します。
◾About
霧島ジャックの他ににじさんじの方々や個人勢の方、挙句の果てには版権の方々が顔を出すこともしばしばあります。乱入は僕の方で許可を出した方のみ許すこととしましょう。
さて、どうしてこの日記を立ち上げたのかと言いますと、ただひたすらに文章を書き殴る場所が欲しかったと言いますか。僕は普段頭の中で考えていることを文章にするという習慣がなくて、でもどうしても吐き出さなければやっていられないと思う時もあるんですが、そういう時必ずSNSを開いてしまう悲しきX(旧ツイッター)廃人なんですよ。そんな日々からもう脱却したい！どうせなら作品のネタになってくれないかなぁ！ということで立ち上げました。ついでに人の目に触れていると自分を取り繕う癖があるので、なるべく綺麗に書けるんじゃないかと踏んで解錠しました。
僕の必死に整えた装丁とは正反対の情けなく女々しいウジウジくどくど日記を楽しんで頂けると幸いです。
TRPGのことに関しても軽く書くつもりもあります。僕が手掛けたシナリオを回した話や、僕の大好きな人とのセッションの話なんかもできたら楽しいだろうなあ。既に卓の予定はちまちまあるので。
こういう日記って初めにかける集中力と努力がかなり肝じゃないですか。こうやっていざ書き進めていくうちに破綻に気付いて頭おかしくなりそうになったりもするんですが、それが綺麗に整った時の達成感と言ったら、もう何にも変えられないものだと思っています。
あとここのデザインは友人の手を借りたり大好きな人に見て！お願い！見てもらって褒めてもらわないとどうにもならない！って泣きついたりもしました。これは余談じゃよ、ほほ。