好きだけじゃどうにもならないけど、好きだからどうにかしたくはあるよ。俺にできることなら、なんでも。
弱気な可能性はまあ、若干あるか。

弱ったとき、いちばんに顔が浮かぶのは好きだからで、会いたいと思ってるからだろ。あたりまえに。

弱り続けててどうにも、前向きな言葉が出てこねえけど無理する必要もないかと思ってありのまま書いてる。回復傾向にはあって、ただ完全体になるにはだいぶ遠くて飯も食ってはあるけどなんとなく消化しきれてない感。それでもおまえに負けないように上向いて明日こそ報告書に手をつけてえなって気持ちでいる。

たまたま頼んだデリバリーを一回店側からキャンセルされたから別のとこ頼んだら出来立てで、支部の人たちは限りなく優しさに溢れてると思う。つか、白狼の俺を1人の存在として大事にしてくれてるだけありがたいか。明日もどうにか生き抜くよ。

まあ結構、頑張ってたりはするんだけど。おまえに顔向けできないことはしないとか、隣に立って胸張っていられるように頑張ろうとか、そういう気持ちで自分のこと奮い立たせてたりはするんだけども、だ。体調を崩しまくってて、それが長引いて、そんでもって立て続けにいろんなことが起きたもんだから自分が思ってたよりもキャパオーバーになってたみたいで、最近の中でいちばん、自覚してるよりもずっと限界きてんのかもな。
いろんなことに気がつくの遅いし、鈍すぎるぐらいだし言葉も拙いけどさあ。おまえのことがめちゃくちゃ好きで、誰よりも好きな気持ちを抱えてる俺は、ここにいるよ。

今日明日といろんなことでごたついてまあまあ忙しめのオフを送る。それが終わったら明後日からはまたスタジオに缶詰になって、の日々に戻るからマジで忙しなくはあるか。
この前書いた、うまそうな新作を飲んでみようかと思ってやめた。代わりにおまえと飲むもののリストに入れて、ついでに今度またコンビニの新作棚でも覗いてこようかと思う。
最近気分が落ちがちだけど、好きな気持ちは変わらんね。

好きってことが相手に対して、自分の心を行動に、言葉に、細かく砕いて砕いて乗せたものなら俺はまだまだ好きが足りないのかもしれないなと思った。俺の気持ちを素直に伝えられるか、これがおまえにとって嬉しい行動か、そういうことに対してのアンテナがまだまだうまく発達してないんじゃないかってやつ。
自分が喜ぶことだけじゃなくて、どうしたらお前が喜ぶかなとか、笑った顔見れんのかなとか、ちょっとでも多く考えたいよ。俺は。

毎日少しずつ言葉を綴ってみてはいるけど、俺は変わらず伝え方がうまくないなと思うし、拙いなと思う。でも、だからって言わないでいるんじゃなく、おまえのことが好きだとか、毎日愛してるよとか、そういうのを口に出していきたい。なかったことに、しない。

世の中に正しいことはいくつも存在してるだろ。ひとつじゃないし、ふたつでもみっつだって、なんだって構わねえ。
俺が今まで人に言ってきた言葉とか、自力で立つための芯とか、そういうものが間違ってたとは思わねえし、思いたくないとも思う。俺の目に見える範囲で傷付けられてるのを見たら、そんなたくさん傷付けられんなよって話くらいはしてきたつもりで、いる。
けど間違ってなくても、それが正解かどうかは分かんねえなって最近思うよ。間違ってないことが正しいわけじゃなくて、2人にとっての答えを出せるかどうかが大事なんじゃねえかって。結果がどうでも良いとは言わねえけど、ひとりとひとりが置いてけぼりにせず、気持ちを尽くして出した答えなら、それは全部正解なんじゃねえのかな。間違ってたって、ああ、これ間違ってたんだな。って、そうやって話ができたならそれは、ふたりにとっての正解だろ。

なあ、今日も好きだよ。

今日は世間的に節分ってやつらしいから、支部帰りにたまたまラスト一個だった太巻きを買って帰った。恵方巻きじゃなくても、そういうものにあやかることが大事だろの精神で。

自分でもビビるくらいメンタルにガタがきてんなと思ってたら、案の定ヒーロー本部に指摘されてさ。まあそうだよなとは感じてた部分だったから素直に理由話してみた。そしたら、案外あっさり受け止められたもんだから拍子抜けした、し。自分の言葉や気持ちが受け止められたら楽になれんだなって、またひとつ学んだ。