世の中はよくわかんねえことが多くて、俺は俺で不器用すぎるし苦手なこともあって。よく聞いてた歌が言うように、自分の好きなとこと嫌いなとこを天秤にかけた時にどっちが重くなるかとか、見てたいとも思えねえし。けどじゃあ、どうしておまえのことが好きな気持ちだけは譲れないのかって考えた時、俺の心のすべてがおまえでできてるからじゃねえの。いなきゃだめ、ではなえよ。いなくたって生きてはいられるけども。ただ呼吸をしてるだけじゃない、いろんな景色をおまえと見て楽しんで、そうやって積み重ねた日々を、生きてるって定義したい。

帰ってきてぼやついてたらこの時間でビビる。むずくね？って思うこととか、まあまあ気持ち的に打撃入るじゃんってこともまあまああって、この世の何もかもが俺の思い通りになるとか、そんなことは思えないし思うこともないけど。それでも、できる限り良いことがあって欲しいなとか、楽しいことがたくさんあるようにとか、そんなことをおまえにたいしては常に思ってるよ。

最近は任務がめちゃくちゃにきついことばっかりで、マジでもう無理かもなって思うこともあったしまだ完全に落ち着いてるわけじゃねえけど。でも、これやったら救助活動上手くいくなとか、もうちょい上手く立ち回れんじゃねえかってことが増えてきた気がする。多分おまえのこと考えて、これおまえならどうやんの？って頭回転させながらやってるおかげだと思う。ひとりだとできないことも、おまえがいたら頑張れるよ。
日々楽しいことだけ話せたら良いけど、難しいってそれはマジでそうだよなって。寧ろおまえが咲き続けてくれてるだけ感謝だろ。

添い遂げる、は、何かをずっと考えてた。たまたまこの前、スタジオで話してた話題で何を望むかって話だったんだけど。そこから俺も考え続けて、いっときの話じゃなくて、共に居続けることを望んでんのかなってのがしっくり来た。付き合うって多分、手を離さないことじゃなくて、手を握り続ける覚悟を持つことだと思ってて。離れている期間があったとしても、それでも何度でも振り向いてもらえるよう好きを伝えることだとか、相手の負担だったり辛いことだったりを考えて、自分のことを振り返って好きなやつの目線に立てるかどうかなんじゃないかみたいな。とこ。
分かんねえ、俺もまだ探してる途中だから言語化すんのは大概上手くないかもしれないけど、そうありたい的な。

うまくいき始めてたヒーロー活動で、ちょいミスって一瞬で視野が狭くなった。誰にも責められてねえのに即焦ってミリ単位しか見えなくなる癖、なおさねえとな。
頭フル回転させたから眠くて仕方ねえけど、布団におまえの温度を探してる。めちゃくちゃ飾った言葉を綴るより、いちの好きだが大切じゃね？と思ったから今日も。好きだよ。

眠すぎてなんも頭まわんねえ、長く書けなくてごめんな。今日も好きだ。日中もやたら寒くて、なんか買いに行くかって考えたとき、マジで目ん玉飛び出そうなくらいの値段のパン屋が浮かんで、おまえならどうすんのかなこれを考えてた。
2/20分の日記。

色んなことをするようになって、自分が認められるようになってやりたいことだとか気持ちだとかが少しずつ解けてきてる気がする。誰かが喜ぶことをできたら嬉しいし、肯定してもらえたら喜ばしい。でもそれは、全部おまえが良い、とか。

恋愛において、自分本位で突き進むのが必要なのもあるわけで。それって好きを伝える上でってことなんだよな。

今日は1日を通して、おまえのことを考えてる日だった。俺が足りねえ部分ってなんなんだろ、を考えて、主に自分の気持ちの表現が下手すぎることと、それから「俺とおまえ」な話のはずなのに、「おまえの話」に着地しがちなところとか、そういう部分か、って。や、もちろんひとつやふたつじゃねえとは思ってて。ただ俺がすぐ自分の気持ちを置き去りにして話すから、何を考えて、どんなことを思っておまえに話がしたかったのとか、何にも伝わらずにひたすら怖い思いをさせてたのかもなって反省をかなり、した。好きだって気持ちがあって、だからこそ生じてるはずの部分に蓋したままじゃ何にも変わんないよな。
少しでも良い方向に変わりたいって、やっぱり思う。どれだけ月日を積み重ねようと、好きなのは不変だな。

今日は1日、おまえのこと考えてた。何って言うとうまく言えないけど、なんでおまえが良いのかって、おまえじゃないと嫌だって思うかって、そういう話を考えてたんだよ。

時折どうやってもうまくバランスを保てなくて、くずれこむ日がある。今日もその日だった。何をしていても悪い方向にだけ思考が走っていって、俺はどこにも属さない方が人の為だよなとか、要らないとされてんだから存在感消しとけよとか、大して正解でもないことばっかが浮かんできて止まらない日。
けどその中でも、おまえがこう言ってたなとか、そういうことを思い出すだけで少し明るい方へ歩いていける。思い浮かぶのは他愛ない言葉ばかりで、めちゃくちゃに大きな言葉じゃないかもしれないけど。くれた言葉が、態度が、どん底で荒んでる中でも安心感をくれて、ああ、やっぱり好きだなって思うと同時に、俺はそれだけのものを渡せてるのかってかなり悩んだ。
今までができてたかの自信は正直あんまなくて。口下手にも程があるところではあるし、そこをなかったことにはできない。
それでも、今の俺が渡せるだけの安心できる要素だとか、預けても良いんじゃないかって少しだけでも思えるほどの好意とかを隠さず臆さず、伝えていきたいと思ってる。今日も好きだ。
毎日遅くまでお疲れ、雨で冷えるからあたたかくしてな。

まだ外にいて、事務所から帰る中でこれを書いてる。今日は人と飯に行く約束があったから、あんま見られないように食いつつ行ってきた。半分くらい頭寝てるわ。
何回か、つか、それなりにいろんなことを考えてみてはいるけど俺はおまえに向けた言葉しか書けないな、と思う。それが元からなのか、おまえのことを考えてるからなのかは謎いけど。毎日好きで、抱きしめられたら幸せ。そんな日々をおくってる。
でも、おまえがいなくちゃ生きていけないにはならないように、生きる糧ではあるようにしたい。

書こうと思ったけど書くことを忘れた、マジですぐメモっておくべきだったわ。余白の時間を好きに生きるみたいな、そういう心の自由さは大切だよなと思ったりしてる、最近は。つか多分、明日で2月が終わるから余計に思ってるとこあるわ。
変わらず、好きだよ。

なかなか帰れなかったから、これは2/28分の日記。帰る頃にはめちゃくちゃ風も強くなってて、袋とかいろんなものも飛ばされてるし歩いてる奴は寒さで機嫌悪そうだしで夜の雰囲気がまた変わったなと思った。今日は久しぶりにヒーロー支部の奴らとの外出で知らないことも多くなってて、俺の知らない世界の一端を見てるみたいだった。おまえもこうなってたのか？とか、そんな風に頭をよぎっていって、またひとつ広がった。

今日はこれした！みたいなのは特になかったけど、この間買ったばっかの外着を着てその辺ふらついてみた。目的自体は簡単なことだからすぐに済んで、それ以降は適当に時間潰してたからマジで何かの達成感はないけど。ただ、何もしない日も大切だなと思った。何もしないこと、ひたすら眠ってみること、疲れたら疲れたって言葉にしてみること。誰もが意識せずいるとすぐに抜け落ちることで、楽しくはないことで、それでも大事なこと。

眠くなってくると心臓の音が響いてるように聞こえてうるせえなと思わなくもない。今日は夕飯に自分が行きたいと思ってたところに足を運べたから、充足感がえぐい。行きたいところに行けて、好きなものが食えてってだけで普段よりもやることやった気持ちになってら。不思議過ぎるだろ。
俺ができることは微々たることで、42回分重ねても月には届かない程度のものかもしれないけども。それでも、今日も綺麗な月が見られるようにって気持ちは誰より負けてない。分かるか。

余裕ない時こそ余計に思うようになってんだけど、雨の日だとか体調が思わしくない日だとか、そういう日におまえのこと腕に抱いて眠れたらやっぱりかなりの幸せだよなって。何かを与えてくれるから幸せなんじゃなくて、おまえがいたら幸せなんだよなって感覚を俺はながいこと見失ってた気がしてる。気がしてるって言うか、落としてきてたんだろうな。
腕の中におまえがいたらめちゃくちゃうれしくて、笑って楽しそうに話してくれてたら尚更、言い表せないくらい幸せ。手を繋いで足先までくっついてたら、もう何も言うことないよ。

おまえが好きそうなくじが出てたから、これやろうぜって誘いたい気持ちしかない。めちゃくちゃ好きそう、いや、オトモの餌食になるのを気にしそうではあるけども。考えてることをこうだ、なんて決めつける必要はなくて、余白は余白のままでいい。わからないことは俺にはわからないこと、で落とし込んでいったら良い。俺はまだまだ白黒つけがちで、変わりきれてないのかもしれないけど、それでもやっぱりおまえが好きだから、少しでも自分の理想とする自分に変わっていきたいよ。そんでそれは他の誰かじゃなく、おまえの隣で、が良い。

おまえから見た俺ってどんなやつなんだろ、って時々思う。人間味は欠けてる方か、白狼だしな。けどまあ、考えられてるより感情はある方らしい。俺自身も知らなかったよ、俺こんな喜怒哀楽動いたりするんだって最近分かり始めたところ。言葉とかもさあ、相手に気持ちを届けるための手段ではあるけど傷付けるためのものじゃないんだよな。いっしょにいたいならいたいなりに、刃物としてばかり扱ったら良くないんだって。鈍過ぎるけどそういうことをようやくわかり始めて、それで変わらずどころかやっぱり好きだなってなってるところ。

おまえのことを考えない日はなくて、ゲームしてたらこれ一緒にやりたいだとか、眠たい日はこれおまえもめちゃくちゃ眠いんじゃね？とか思ったりする。それから、これを恋や愛と呼ばないなら、何を恋愛とするのかわかんねえな、とも。