なかなか帰れなかったから、これは2/28分の日記。帰る頃にはめちゃくちゃ風も強くなってて、袋とかいろんなものも飛ばされてるし歩いてる奴は寒さで機嫌悪そうだしで夜の雰囲気がまた変わったなと思った。今日は久しぶりにヒーロー支部の奴らとの外出で知らないことも多くなってて、俺の知らない世界の一端を見てるみたいだった。おまえもこうなってたのか？とか、そんな風に頭をよぎっていって、またひとつ広がった。

書こうと思ったけど書くことを忘れた、マジですぐメモっておくべきだったわ。余白の時間を好きに生きるみたいな、そういう心の自由さは大切だよなと思ったりしてる、最近は。つか多分、明日で2月が終わるから余計に思ってるとこあるわ。
変わらず、好きだよ。

まだ外にいて、事務所から帰る中でこれを書いてる。今日は人と飯に行く約束があったから、あんま見られないように食いつつ行ってきた。半分くらい頭寝てるわ。
何回か、つか、それなりにいろんなことを考えてみてはいるけど俺はおまえに向けた言葉しか書けないな、と思う。それが元からなのか、おまえのことを考えてるからなのかは謎いけど。毎日好きで、抱きしめられたら幸せ。そんな日々をおくってる。
でも、おまえがいなくちゃ生きていけないにはならないように、生きる糧ではあるようにしたい。

時折どうやってもうまくバランスを保てなくて、くずれこむ日がある。今日もその日だった。何をしていても悪い方向にだけ思考が走っていって、俺はどこにも属さない方が人の為だよなとか、要らないとされてんだから存在感消しとけよとか、大して正解でもないことばっかが浮かんできて止まらない日。
けどその中でも、おまえがこう言ってたなとか、そういうことを思い出すだけで少し明るい方へ歩いていける。思い浮かぶのは他愛ない言葉ばかりで、めちゃくちゃに大きな言葉じゃないかもしれないけど。くれた言葉が、態度が、どん底で荒んでる中でも安心感をくれて、ああ、やっぱり好きだなって思うと同時に、俺はそれだけのものを渡せてるのかってかなり悩んだ。
今までができてたかの自信は正直あんまなくて。口下手にも程があるところではあるし、そこをなかったことにはできない。
それでも、今の俺が渡せるだけの安心できる要素だとか、預けても良いんじゃないかって少しだけでも思えるほどの好意とかを隠さず臆さず、伝えていきたいと思ってる。今日も好きだ。
毎日遅くまでお疲れ、雨で冷えるからあたたかくしてな。

今日は1日、おまえのこと考えてた。何って言うとうまく言えないけど、なんでおまえが良いのかって、おまえじゃないと嫌だって思うかって、そういう話を考えてたんだよ。

今日は1日を通して、おまえのことを考えてる日だった。俺が足りねえ部分ってなんなんだろ、を考えて、主に自分の気持ちの表現が下手すぎることと、それから「俺とおまえ」な話のはずなのに、「おまえの話」に着地しがちなところとか、そういう部分か、って。や、もちろんひとつやふたつじゃねえとは思ってて。ただ俺がすぐ自分の気持ちを置き去りにして話すから、何を考えて、どんなことを思っておまえに話がしたかったのとか、何にも伝わらずにひたすら怖い思いをさせてたのかもなって反省をかなり、した。好きだって気持ちがあって、だからこそ生じてるはずの部分に蓋したままじゃ何にも変わんないよな。
少しでも良い方向に変わりたいって、やっぱり思う。どれだけ月日を積み重ねようと、好きなのは不変だな。

恋愛において、自分本位で突き進むのが必要なのもあるわけで。それって好きを伝える上でってことなんだよな。

色んなことをするようになって、自分が認められるようになってやりたいことだとか気持ちだとかが少しずつ解けてきてる気がする。誰かが喜ぶことをできたら嬉しいし、肯定してもらえたら喜ばしい。でもそれは、全部おまえが良い、とか。

眠すぎてなんも頭まわんねえ、長く書けなくてごめんな。今日も好きだ。日中もやたら寒くて、なんか買いに行くかって考えたとき、マジで目ん玉飛び出そうなくらいの値段のパン屋が浮かんで、おまえならどうすんのかなこれを考えてた。
2/20分の日記。

うまくいき始めてたヒーロー活動で、ちょいミスって一瞬で視野が狭くなった。誰にも責められてねえのに即焦ってミリ単位しか見えなくなる癖、なおさねえとな。
頭フル回転させたから眠くて仕方ねえけど、布団におまえの温度を探してる。めちゃくちゃ飾った言葉を綴るより、いちの好きだが大切じゃね？と思ったから今日も。好きだよ。

添い遂げる、は、何かをずっと考えてた。たまたまこの前、スタジオで話してた話題で何を望むかって話だったんだけど。そこから俺も考え続けて、いっときの話じゃなくて、共に居続けることを望んでんのかなってのがしっくり来た。付き合うって多分、手を離さないことじゃなくて、手を握り続ける覚悟を持つことだと思ってて。離れている期間があったとしても、それでも何度でも振り向いてもらえるよう好きを伝えることだとか、相手の負担だったり辛いことだったりを考えて、自分のことを振り返って好きなやつの目線に立てるかどうかなんじゃないかみたいな。とこ。
分かんねえ、俺もまだ探してる途中だから言語化すんのは大概上手くないかもしれないけど、そうありたい的な。

最近は任務がめちゃくちゃにきついことばっかりで、マジでもう無理かもなって思うこともあったしまだ完全に落ち着いてるわけじゃねえけど。でも、これやったら救助活動上手くいくなとか、もうちょい上手く立ち回れんじゃねえかってことが増えてきた気がする。多分おまえのこと考えて、これおまえならどうやんの？って頭回転させながらやってるおかげだと思う。ひとりだとできないことも、おまえがいたら頑張れるよ。
日々楽しいことだけ話せたら良いけど、難しいってそれはマジでそうだよなって。寧ろおまえが咲き続けてくれてるだけ感謝だろ。

帰ってきてぼやついてたらこの時間でビビる。むずくね？って思うこととか、まあまあ気持ち的に打撃入るじゃんってこともまあまああって、この世の何もかもが俺の思い通りになるとか、そんなことは思えないし思うこともないけど。それでも、できる限り良いことがあって欲しいなとか、楽しいことがたくさんあるようにとか、そんなことをおまえにたいしては常に思ってるよ。

世の中はよくわかんねえことが多くて、俺は俺で不器用すぎるし苦手なこともあって。よく聞いてた歌が言うように、自分の好きなとこと嫌いなとこを天秤にかけた時にどっちが重くなるかとか、見てたいとも思えねえし。けどじゃあ、どうしておまえのことが好きな気持ちだけは譲れないのかって考えた時、俺の心のすべてがおまえでできてるからじゃねえの。いなきゃだめ、ではなえよ。いなくたって生きてはいられるけども。ただ呼吸をしてるだけじゃない、いろんな景色をおまえと見て楽しんで、そうやって積み重ねた日々を、生きてるって定義したい。

合理的と人間味の話。狼が何言ってんだではあるけども。人間味が溢れてるやつの方が楽しいよな、と思う。自分のことを少しずつ振り返って、過去の自分が手にしていた気持ちだったり素直さだったり、人を想うことの大切さだったりを握り締め直してる。話し合いができることと、感情に蓋をしてあれもこれもを切り捨てて正解だけを追い求めたところで、冷たさとやりきれない思いだけが残って悲しくなるだろ。自分も、相手も。
俺が要らないと置いてきたものをひとつひとつ拾い上げて行った先で、おまえが好きな気持ちと優しく生きたい。

喧嘩したときとか、意見が合わないとか。そういうときに別の相手の方が良いんじゃねえの？ってなるのは、付き合ってるやつならまあまあ経験あるんじゃねえなと思う。そいつじゃないとだめなことを理屈では説明できねえし、執着の一言で片付けられたら楽かもしれねえけど。別の相手じゃなくて、おまえじゃないと心が惹かれないし目線を追うこともないこの気持ちを、好きだって単純な言葉以外でどう表せるんだろうな。

好きだから分け与えたくなって、同じ時間を過ごしたくなった。なんでもない時間で良くて、何をするかよりもふたりでどう過ごす時間を作るのかが大事なんだよな。好きだ。

起きたのが遅すぎて一瞬で1日が終わったのマジかってビビってる。人と食べた相乗効果があったのか、単純に自分の好みだったのかはわからんけど昨日食べたチョコレートの方が美味かったから手に入りにくい方よりも普通に売ってる方が美味いぞっておまえに教えようと思ったね。マジでさ、物珍しさよりも綺麗に並べられてるほうが美味い可能性あるわ。あとは焼き菓子系でも教えてやりたいなと思ってるものがあるんだよな…。

どう頑張っても立てなくて人と飯食ってたらこの時間になった。これは2/10分の日記。マジでほぼねえけど俺もたまには人と飯食うわけで、そうするとこれ美味いからお前にも食べさせたいなとかなる。今日は俺がゆっくり楽しめるようにって買ったチョコレートがびびるくらいうまくて、食わせてやりてえなって思ったよ。明日もう一回別の買いに行く予定だから楽しみだわ。

キツくなって蹲って、全然動かねえかもってなってたところではある。一旦な。今日はろくな言葉が出てこなくて、弱音ばかり吐きそうだからその代わりによくあたたまれてますようにって言っとく。手足が冷たくありませんように、も。