低気圧がマジで続きすぎてて、これおまえやばいことになってね？って思ってたりする。何してんのか、とか気にならないわけじゃないけど、それより何より辛くないでいてほしい、楽しいことしてて欲しいって、それが一番だよ。

4月って新しい環境になる時期だよな、と思ったりする。新学期、新社会人、新しい場所、どれも自分にとって経験したことがないもので溢れてるし、疲れたなって感じることやキャパオーバーに思うことも増えると思ってて。だからたとえばおまえが今そういう状況なら、息抜きがゆっくりできてたら良いなって思うよ。俺は人に話したりするのが息抜きになりがちだけど、そうじゃなくて1人の時間でのんびりするとか、普段できてないことをやるとか、そういうのがおまえにとっての回復方法だもんな。少しずつでも、疲れが取れていますように。

疲れてくると1人の時間が欲しくなるの意味が、めちゃくちゃわかった。1人の時間があるのとないのとじゃ全然気の持ちようとか余裕の加減が違くて、ない今かなり気持ちが塞ぎ込んでるような気がするけど、好きな気持ちとか隣に並びたい気持ちは変わんないから前向いてくぞ。

実は100枚目で節目らしい。ここ数ヶ月で俺の生活は相当に変わって、おまえが言ってる並の忙しさでいることも増えたよ。前では考えられないし、マジで一変って言葉が正しく似合ってる状態だと思う。好きだけじゃどうにも変わらないかもしれないけど、好きだから変わった部分、だろこれは。とも。同じ目線に立って、同じように忙しく毎日を過ごしてみて、心が削られていくこともひとつやふたつの小ささじゃおさまりきらないくらいだけど、それでも少しだけでも顔がみたいだとか、好きだって伝えたいとか、そんな当たり前のことをちゃんと噛み締めて考えられるようにもなってきた。マジでミリ単位かもしれないけど、自分の気持ちの捉え方とか視野が色々変わってるような、そんなかんじ。
自分で自分を成長してる！だなんて到底言えないけど、僅かでもおまえの気持ちがわかる人間になれるよう積み重ねるよ。

あまりにもどうにもなんなくて、この時間なのに飯食った。一回やすみ。からいものも偶には食っても良い。

気持ちがミリもうまいこと立て直せなくて、このままだとやべえなって思ったから飯をいつもの倍量食べて風呂に浸かる時間を長くした。ら、めちゃくちゃ眠気が来てるから今日はこの眠気に任せて泥みたいに眠る。忙しいな、毎日ってやつは。

毎日毎日、いろんなものがすり減っていくなと思う。些細なことでも減っていくことに変わりはなくて、それでもおまえを好きな気持ちだけは変わらない。ギリギリまできついなって思うことがあっても、やっぱり喜んでるところみたいなになるんだよ。どうやってもさ。

今だからこそ視野が広がったこと、理解できること、考えられるようになったことが数多くある。今までの俺って多分、めちゃくちゃ考えられる幅が狭くて、そのくせに自分が許せないことの方が多かった。それに対してどうなって向き合うんだって話で。

ここ数日気圧のせいか、気がついたらいつの間にか寝てる現象にビビってる。特にめちゃくちゃ眠いわけじゃなくても、ふっと意識を持ってかれてるから意識の外で眠いとかあんのかな。わかんねえな。そんで浅く寝てる時は大概おまえの夢を見てたりする。好きだってことじゃん。

まあまあ凹むことが多くて、なんでこんなに凹んでんのかわかんないくらい凹んでて自分でも微塵も理由が分かってなかったんだけども。かなりの負けず嫌いで出来てねえ自分が嫌すぎて気持ちが落ちてってた可能性出てきた。何に凹む？って考えた時、なんもできてねえ時なんだよな。会いたい、けど、全部を疎かにはしたくない。じゃあ踏ん張らないとだろって。

無性におまえに会いたくなった日だった。

雨、つか湿度がやばいのが続くと普通に気持ち的には落ち込んだりする。けど、今日こういうことがあって、って考えたりするのとその度におまえが好きだなってことに変わりはなくて、執着と言えばそれまでなのかもしれないけど。ただ笑ってて欲しいなとか、同じ時間を過ごしたいなって思うのは好きだからなんじゃないのか。

腹が減ってくると余計なこと考えがちだなと思う、後単純に動けなくなる。あんま行儀良くないかもしれないけど、その辺で適当に立ったまま食う飯も、なんかなんとなくただの消費になっててよくない気がする。多分。温かい飯とか、ゆっくり寝ることとか。当たり前が少しずつでかいことになるんだよな。

ありえないくらいの濃度の1日で、これ全部おまえに話したいな。

昨日が濃すぎてまだ戻ってこられてないけど、それはそれとして今日はまあまあ色んなことができたと思う。普段疎かにしがちなことを片付けられると、自分の気持ち的にも少し上を向けてる感じがあって良いよな。これおまえが好きそうだな、って思うのもまた一つ見つけたりした。

好きなやつにはできれば笑っててほしい、と思う。俺が話す内容で楽しいと思ってほしいから、なるべく明るい話題が良いよなって思うけど、スタジオと部屋の行き来しかしてない上に限られた範囲での会話しかしないから、実りがめちゃくちゃあるわけでもなくて、って思う時におまえが夜中ひっそり置いてくれてた手紙の内容がしみる。余裕がなくて削られていくなかで会いたいなと思う気持ちと、うまく話せないけどいてくれるだけで幸せだなって気持ちと、それからちらつく不安が自分の中で噛み砕けなくて、でも一緒にいてほしいし、できたら好きだって言って欲しい。及ばない俺があの時味合わせてたのって、こういう感情なのかって思って、歯痒い。

今日はそれなりに丁寧な生活したから、余計おまえにこれしたいなが増えた日だった。めちゃくちゃ、頭が重くて何言うかわかんねえから今日はこれだけ。好きだ。

うとうとしてた。今日もはちょいきついなってことがあったから帰りに飯屋寄って帰った。明日、今日よりも辛いかもしれねえけど、おまえががんばってるのに俺が頑張らない理由にならないから、できるだけ体当たりしてみるわ

今日も満身創痍みてえな日だった。わけわかんねえなって思いつつ、蹴散らして、やることやって。けど、最近は上層部の奴らに認められる部分もちょい増えてきて褒められる機会がそこそこあるから頑張りてえなって。

寒さと気圧でありえないくらいの眠気がきてて、これ書きながら何回かインク滲みを作った。冷たい飯食ってる時、大概おまえのこと浮かんでる。今日はあたたかい飯くえてんの、とか、そんなことで。