世の中に正しいことはいくつも存在してるだろ。ひとつじゃないし、ふたつでもみっつだって、なんだって構わねえ。
俺が今まで人に言ってきた言葉とか、自力で立つための芯とか、そういうものが間違ってたとは思わねえし、思いたくないとも思う。俺の目に見える範囲で傷付けられてるのを見たら、そんなたくさん傷付けられんなよって話くらいはしてきたつもりで、いる。
けど間違ってなくても、それが正解かどうかは分かんねえなって最近思うよ。間違ってないことが正しいわけじゃなくて、2人にとっての答えを出せるかどうかが大事なんじゃねえかって。結果がどうでも良いとは言わねえけど、ひとりとひとりが置いてけぼりにせず、気持ちを尽くして出した答えなら、それは全部正解なんじゃねえのかな。間違ってたって、ああ、これ間違ってたんだな。って、そうやって話ができたならそれは、ふたりにとっての正解だろ。

なあ、今日も好きだよ。

好きってことが相手に対して、自分の心を行動に、言葉に、細かく砕いて砕いて乗せたものなら俺はまだまだ好きが足りないのかもしれないなと思った。俺の気持ちを素直に伝えられるか、これがおまえにとって嬉しい行動か、そういうことに対してのアンテナがまだまだうまく発達してないんじゃないかってやつ。
自分が喜ぶことだけじゃなくて、どうしたらお前が喜ぶかなとか、笑った顔見れんのかなとか、ちょっとでも多く考えたいよ。俺は。

毎日少しずつ言葉を綴ってみてはいるけど、俺は変わらず伝え方がうまくないなと思うし、拙いなと思う。でも、だからって言わないでいるんじゃなく、おまえのことが好きだとか、毎日愛してるよとか、そういうのを口に出していきたい。なかったことに、しない。

今日明日といろんなことでごたついてまあまあ忙しめのオフを送る。それが終わったら明後日からはまたスタジオに缶詰になって、の日々に戻るからマジで忙しなくはあるか。
この前書いた、うまそうな新作を飲んでみようかと思ってやめた。代わりにおまえと飲むもののリストに入れて、ついでに今度またコンビニの新作棚でも覗いてこようかと思う。
最近気分が落ちがちだけど、好きな気持ちは変わらんね。

まあ結構、頑張ってたりはするんだけど。おまえに顔向けできないことはしないとか、隣に立って胸張っていられるように頑張ろうとか、そういう気持ちで自分のこと奮い立たせてたりはするんだけども、だ。体調を崩しまくってて、それが長引いて、そんでもって立て続けにいろんなことが起きたもんだから自分が思ってたよりもキャパオーバーになってたみたいで、最近の中でいちばん、自覚してるよりもずっと限界きてんのかもな。
いろんなことに気がつくの遅いし、鈍すぎるぐらいだし言葉も拙いけどさあ。おまえのことがめちゃくちゃ好きで、誰よりも好きな気持ちを抱えてる俺は、ここにいるよ。

たまたま頼んだデリバリーを一回店側からキャンセルされたから別のとこ頼んだら出来立てで、支部の人たちは限りなく優しさに溢れてると思う。つか、白狼の俺を1人の存在として大事にしてくれてるだけありがたいか。明日もどうにか生き抜くよ。

弱り続けててどうにも、前向きな言葉が出てこねえけど無理する必要もないかと思ってありのまま書いてる。回復傾向にはあって、ただ完全体になるにはだいぶ遠くて飯も食ってはあるけどなんとなく消化しきれてない感。それでもおまえに負けないように上向いて明日こそ報告書に手をつけてえなって気持ちでいる。

弱ったとき、いちばんに顔が浮かぶのは好きだからで、会いたいと思ってるからだろ。あたりまえに。

好きだけじゃどうにもならないけど、好きだからどうにかしたくはあるよ。俺にできることなら、なんでも。
弱気な可能性はまあ、若干あるか。

前におまえが熱を出した時、喧嘩してるか俺が拗ねててすぐに素直になるのがむずかったけど、それでも朦朧としてるなかで一緒にいて欲しい相手に俺を選んでくれたこととか、同じ空間にいて欲しがるところがたまらなく愛おしいなと思った。
のを、今自分が朦朧としてる時に思い出してる。

寒さと不摂生によるパンチ食らったか、今日は視界が回ってるから早めに休むってわけでこの時間に書いとく。
ろくに頭回ってないからあれではあるけど、眠る前に顔が見たいなとかなんとか思いながら寝ることにする。今日も好きだよ。

ようやく部屋に戻れたもんだから、日付超えてるけど許してくれ。書く気しかなかったところではあるよ。
前におまえが言ってた、配信しかしてないとマジで同じルーティンしかしないってやつ、今になってめちゃくちゃ沁みてるんだよな。配信と部屋の行き来しかしてなくて、日々発見の機会が薄れてく部分はあって。その中でもおまえと話したいし、伝えたいことがあるから、0ってわけじゃないんだけど、これは余裕なくなるわ。あの時期しんどかったんだろうな、かなり。

自分の機嫌とれるように明日の朝飯は美味いもの食お。

今日寒すぎただろ、顔がちぎれるかと思ったわ。こういう日はやっぱり一緒に過ごしたいなと思うし、何よりできる限りひっついてたいなとも思う。くっつけたら素直に嬉しいと思うし、何より隣にいて過ごしてくれるのが良いよな。
週も後半戦になってきて、おまえはおまえで明日忙しい日だろうけどよく暖かい格好して外出てな。足元も気をつけて、カイロとかたくさん持ってから行けよ。

帰りがめちゃくちゃ遅くなってこの時間ではあるか、一旦。最近はスタバの新作とやらが美味いらしいから、一回くらいはなんで見たい気持ちもしてる。けど、おまえがいるときに飲みてえなって気持ちもあって悩み続けてるんだよな。
めちゃくちゃ味が濃厚？つか、紅茶の風味？が良い感じに出てるらしい。全部らしいだから分かんねえけど、うまいもの飲んだ時に目がまんまるになるところが見たいよな。

忙しいなかで、毎日くたくたになってるけどおまえの隣に胸張って並びたいなと思ってなんとか踏ん張ってるところで。好きだから、おまえが好きでいてくれるような俺でいたいと思うし、なにより痛みを分かるやつでいたい。