腹が減ってくると余計なこと考えがちだなと思う、後単純に動けなくなる。あんま行儀良くないかもしれないけど、その辺で適当に立ったまま食う飯も、なんかなんとなくただの消費になっててよくない気がする。多分。温かい飯とか、ゆっくり寝ることとか。当たり前が少しずつでかいことになるんだよな。

ありえないくらいの濃度の1日で、これ全部おまえに話したいな。

昨日が濃すぎてまだ戻ってこられてないけど、それはそれとして今日はまあまあ色んなことができたと思う。普段疎かにしがちなことを片付けられると、自分の気持ち的にも少し上を向けてる感じがあって良いよな。これおまえが好きそうだな、って思うのもまた一つ見つけたりした。

好きなやつにはできれば笑っててほしい、と思う。俺が話す内容で楽しいと思ってほしいから、なるべく明るい話題が良いよなって思うけど、スタジオと部屋の行き来しかしてない上に限られた範囲での会話しかしないから、実りがめちゃくちゃあるわけでもなくて、って思う時におまえが夜中ひっそり置いてくれてた手紙の内容がしみる。余裕がなくて削られていくなかで会いたいなと思う気持ちと、うまく話せないけどいてくれるだけで幸せだなって気持ちと、それからちらつく不安が自分の中で噛み砕けなくて、でも一緒にいてほしいし、できたら好きだって言って欲しい。及ばない俺があの時味合わせてたのって、こういう感情なのかって思って、歯痒い。

今日はそれなりに丁寧な生活したから、余計おまえにこれしたいなが増えた日だった。めちゃくちゃ、頭が重くて何言うかわかんねえから今日はこれだけ。好きだ。

うとうとしてた。今日もはちょいきついなってことがあったから帰りに飯屋寄って帰った。明日、今日よりも辛いかもしれねえけど、おまえががんばってるのに俺が頑張らない理由にならないから、できるだけ体当たりしてみるわ

今日も満身創痍みてえな日だった。わけわかんねえなって思いつつ、蹴散らして、やることやって。けど、最近は上層部の奴らに認められる部分もちょい増えてきて褒められる機会がそこそこあるから頑張りてえなって。

寒さと気圧でありえないくらいの眠気がきてて、これ書きながら何回かインク滲みを作った。冷たい飯食ってる時、大概おまえのこと浮かんでる。今日はあたたかい飯くえてんの、とか、そんなことで。

自分だけじゃなくて相手から見たらどうなのか、を、考える機会がめちゃくちゃに増えた。そんで、結果どうなんのかとか足が竦むことも増えたけど。どうしたら良いかがわからなくて喉が詰まる時もあるけど、自分の気持ちは大事にしたいよな。見失うことがないようにしたい。

久しぶりに映画館に足を運んで、おまえが好きなやつ観て来た。スクリーンのデカさとか、音響の響き方とか、やっぱり配信されてるものを家で観るのとはまた違う感覚だよなって観ながら思ってた。公開されたら楽しみにしてるだろうし、早めに観にいきたいんだろうなこれとか考えたりした。
今日も好きだよ。

気圧やばくね？このオフはほとんど気圧に振り回されて気分がおかしくなってたわ。このレベルだと多分おまえもダウンしてんだろうなとか思ってたりする。辛いことはひとつでも少ない方が良いなと思うし、忙しくて余裕がないってんならすこしでも息がつけるようにって考える。俺ができることはほとんどなくて、祈ってばかりだけど、今日のおまえに何か良いことがありますようにって毎日想ってるよ。

なにが良いとか、なにが悪いとか、他の選択肢とか。なんでも良いんだよな。おまえじゃなきゃいけない理由ってひとつもなくても、俺の心がおまえが良いって言うんだけど、それだけじゃ足りないか？足りないなら、おまえが良い理由ひとつずつあげていくから、隣で聞いてくれ。

アルコールが回った、ああ、好きだなって。くそ、好きだなあ…。

昨日なんも考えられてなかったのに笑う。これは4/29分の日記。頭がまったく回ってない状態でも、自分を見失いそうな時でも、好きだなと思う気持ちでなんとか乗り切れてる部分はある。好きだけでは何かの解決にはならないかもしれないけど、原動力になるものではあるよ。

ようやく帰宅して、一息もつかないまま今日が終わる。好きだと思ったり、会いたいなと思ったり、こんな疲れた日にはやっぱり顔見て一日を終えたいなとか。

長かった、今日もようやく帰れて明日の低気圧に備えてるところ。おまえも気圧に対してはめちゃくちゃきつそうだし、ほどほどに身体休ませてな。けどこの続くオフでは好きなことをたくさんしてて欲しいよ。楽しいことが山程あれ。

なんやかんやしてたら貴重なオフの一日が終わったのマジか。けど、今日は久しぶりにそこそこ普通の定食的なやつが食えて、劇的な変化はねえけど気持ちが落ち着いたな。出汁系とか、手作り的なもんを食うとおまえが自分の飯が好きだって言ってた話を思い出す。し、俺は俺でそういうこと話してる、自分のことを大切にしてるおまえが好きだなと思うよ。

今日はめちゃくちゃ美味い店行ってきた。一個一個知らねえ味がして、素直にビビった。これおまえが食ってたら目をまんまるにさせて未知なものを恐る恐る食うのかなとか、気に入ったやつはもっと食いたいってなってんのかなとか、そんなことを考えつつ食ってた。好きな味を見つけた時とか、これまでとは違う味を見つけた時、真っ先に伝えたいのはいつでもおまえだよ。

ここ数日、夕方あたりからの気圧がキツすぎねえ？そのくらいから明確に身体が重さ感じ始めてんだけど、単純に一日の疲れが出てるだけなのか把握できてないところで。なんか一瞬で日がすぎてくんだよな、まだオフ楽しみきれてねえのにもう終わる、みたいな。今日も外の空気は吸いに行ったけど、もうちょいあれこれできた気もしてる。惜しいよな。

夜が静かだなとぼんやりしてる。心が麻痺してる時期で、いろんなものが若干ずつ遠い。好きなこと、嫌いなこと、俺ができること、できないこと。そういうもんひっくるめて色々考えて、言葉を紡ぎたい。