何も考えられてない、ねむい。帰ったばっかで眠くて、腹も空いてて風呂にも入りたい。あとおまえに触れたくて、好きだって伝えてとびきり大切にしたい。

できてたことができなくなるのだって、当たり前にあるわけで。できることとやりたいことが違うのも、今どうしたいかが変わっていくのも当たり前の話なわけで。それを前は、なんて言い続けてるから苦しくなっていくんだよな。多分。変わっていくことをどう受け止めて自分も柔らかく変化できるか、が大切なんじゃねえのとか思ったりする。

あともうちょいを乗り切ればそれなりに落ち着く筈で、そうしたら自分が好きなこととか、やりたいこととか、向き合って考えられんのかなって思う。毎日、好きの気持ちが減ることもなくなることもなくて、揺らいでもない。

明日頑張ったら一区切り、らしい。マジで毎日が戦争状態、やばくはあるか。でもまあ、だからって言って荒んだ気持ちでおまえへの言葉を綴るわけもなく、おまえのこと考えてる時は気持ちが和らいでんなとか思ったりする。

死ぬほど忙しかったのも多分今日で一区切りで、自分に対してお疲れってところではあるか。忙しかった分余計なことを考える暇がなくて、終わった途端余白の時間を考えるようになった。おまえが頑張ってなんとか顔出してくれてたってこういうことか、とか、触れたいし話したい、癒されたいと思うけど気が付いたらめちゃくちゃ時間が経ってるとか、身をもって体感した。
今日もお疲れ、好きだよ。

今日は割と余裕あるか？と思ったけど、たいしてなかったな。余裕の有無、って言ってもここしばらく低気圧でやられてて暗い考え方ばっかりしそうなところはあるけど、その中でも変わらない気持ちとかは大事にしたいと思ってたりする。

余白の時間に対して、ゆっくり考えたりしてる。お互いが自由であって欲しい、息苦しくないで欲しい。それと同時に、好きだから一緒にいたい、顔が見たい気持ちもあって。で、自分がやりたいこととかもあるし、おまえがしたいこともして欲しい。で、何やりも笑ってて欲しい。そこだよなあ。

人に褒められる機会が増えてきた、から、それに応えられるようなやつになりてえよな、と思う。おまえは何言ってんだって笑うかもしれないけど、俺は自分のことをどんどん良い方向に改善していきたいと思ってるよ。思ってるだけにならないように行動に移して移して、おまえの目に映り続けたいとか、なんとか。

低気圧がマジで続きすぎてて、これおまえやばいことになってね？って思ってたりする。何してんのか、とか気にならないわけじゃないけど、それより何より辛くないでいてほしい、楽しいことしてて欲しいって、それが一番だよ。

4月って新しい環境になる時期だよな、と思ったりする。新学期、新社会人、新しい場所、どれも自分にとって経験したことがないもので溢れてるし、疲れたなって感じることやキャパオーバーに思うことも増えると思ってて。だからたとえばおまえが今そういう状況なら、息抜きがゆっくりできてたら良いなって思うよ。俺は人に話したりするのが息抜きになりがちだけど、そうじゃなくて1人の時間でのんびりするとか、普段できてないことをやるとか、そういうのがおまえにとっての回復方法だもんな。少しずつでも、疲れが取れていますように。

疲れてくると1人の時間が欲しくなるの意味が、めちゃくちゃわかった。1人の時間があるのとないのとじゃ全然気の持ちようとか余裕の加減が違くて、ない今かなり気持ちが塞ぎ込んでるような気がするけど、好きな気持ちとか隣に並びたい気持ちは変わんないから前向いてくぞ。

実は100枚目で節目らしい。ここ数ヶ月で俺の生活は相当に変わって、おまえが言ってる並の忙しさでいることも増えたよ。前では考えられないし、マジで一変って言葉が正しく似合ってる状態だと思う。好きだけじゃどうにも変わらないかもしれないけど、好きだから変わった部分、だろこれは。とも。同じ目線に立って、同じように忙しく毎日を過ごしてみて、心が削られていくこともひとつやふたつの小ささじゃおさまりきらないくらいだけど、それでも少しだけでも顔がみたいだとか、好きだって伝えたいとか、そんな当たり前のことをちゃんと噛み締めて考えられるようにもなってきた。マジでミリ単位かもしれないけど、自分の気持ちの捉え方とか視野が色々変わってるような、そんなかんじ。
自分で自分を成長してる！だなんて到底言えないけど、僅かでもおまえの気持ちがわかる人間になれるよう積み重ねるよ。

あまりにもどうにもなんなくて、この時間なのに飯食った。一回やすみ。からいものも偶には食っても良い。

気持ちがミリもうまいこと立て直せなくて、このままだとやべえなって思ったから飯をいつもの倍量食べて風呂に浸かる時間を長くした。ら、めちゃくちゃ眠気が来てるから今日はこの眠気に任せて泥みたいに眠る。忙しいな、毎日ってやつは。

毎日毎日、いろんなものがすり減っていくなと思う。些細なことでも減っていくことに変わりはなくて、それでもおまえを好きな気持ちだけは変わらない。ギリギリまできついなって思うことがあっても、やっぱり喜んでるところみたいなになるんだよ。どうやってもさ。

今だからこそ視野が広がったこと、理解できること、考えられるようになったことが数多くある。今までの俺って多分、めちゃくちゃ考えられる幅が狭くて、そのくせに自分が許せないことの方が多かった。それに対してどうなって向き合うんだって話で。

ここ数日気圧のせいか、気がついたらいつの間にか寝てる現象にビビってる。特にめちゃくちゃ眠いわけじゃなくても、ふっと意識を持ってかれてるから意識の外で眠いとかあんのかな。わかんねえな。そんで浅く寝てる時は大概おまえの夢を見てたりする。好きだってことじゃん。

まあまあ凹むことが多くて、なんでこんなに凹んでんのかわかんないくらい凹んでて自分でも微塵も理由が分かってなかったんだけども。かなりの負けず嫌いで出来てねえ自分が嫌すぎて気持ちが落ちてってた可能性出てきた。何に凹む？って考えた時、なんもできてねえ時なんだよな。会いたい、けど、全部を疎かにはしたくない。じゃあ踏ん張らないとだろって。

無性におまえに会いたくなった日だった。

雨、つか湿度がやばいのが続くと普通に気持ち的には落ち込んだりする。けど、今日こういうことがあって、って考えたりするのとその度におまえが好きだなってことに変わりはなくて、執着と言えばそれまでなのかもしれないけど。ただ笑ってて欲しいなとか、同じ時間を過ごしたいなって思うのは好きだからなんじゃないのか。