頑張るって、ひとりで立ち続けることじゃねえのかもってつよく思うようになってきた。努力することと、ただ闇雲に見えない中を突き進み続けることもまた別で、誰かに寄りかかりながら、自分も助けながら過ごしてくことががんばるってことなのかもしれねえって気づき始めた。だいぶ遅めか、これ。

今日も変わらず好きだ。

最近聴いてる曲があって、なんかめちゃくちゃに優しいとかじゃねえけどなんとなくおまえっぽいなと思ってたりするから再生する回数が増えてきた。卑下でもなんでもなく、おまえにとっての優しいとか痛みってなんだろうなをずっと考え続けてるけどなかなか答えが出しきれてねえな。でも答えを出すことに固執しないで、見てる景色ひとつ齧れたら良いんだよな。

タイムパラドックス／Vaundy

マジギリギリ、セーフとさせてもろて。今日も好きだ。

どうにかこうにか頑張ってたけど起き上がれたのがこの時間だったから、これは2/7付の日記ってことで。
人と話す中で相手に伝える言葉選びってガチでむずいなって感じる。最近。俺は圧倒的に言葉が足りねえし、自分から見てできるだけ柔らかい言葉にしてって選んだつもりでもトゲを刺してることとかも当然あって。刺さった方のトゲは刺さったままになるわけじゃん。当たり前だけど、抜いてくれるやつがそうほいほい現れるわけじゃないから、そんな頻繁に刺したくねえなって思う。相手のためを思って言葉を選んで話すことが、背中をしゃんとさせる意味を持たせることはあっても、痛くて膿み続けてどうにもたまらなくなるような思いはさせたくねえなって自分を振り返り中。

バーチャル日本のどこにもかしこにも雪が降り積もってて、降ってようが降ってなかろうがめちゃくちゃ寒く冷え込んでるなって感じがする。寒くなるとおまえの寝つきが浅くなるから、大丈夫かって心配になる。途中であつくなっても布団放り出すなよ、手足が冷え切って眠れなくなるから。
途切れ途切れよりかは、朝までゆっくり眠れたらそれが一番良いけど眠れなくても、せめて少しだけでも休めると良い。

キツくなって蹲って、全然動かねえかもってなってたところではある。一旦な。今日はろくな言葉が出てこなくて、弱音ばかり吐きそうだからその代わりによくあたたまれてますようにって言っとく。手足が冷たくありませんように、も。

どう頑張っても立てなくて人と飯食ってたらこの時間になった。これは2/10分の日記。マジでほぼねえけど俺もたまには人と飯食うわけで、そうするとこれ美味いからお前にも食べさせたいなとかなる。今日は俺がゆっくり楽しめるようにって買ったチョコレートがびびるくらいうまくて、食わせてやりてえなって思ったよ。明日もう一回別の買いに行く予定だから楽しみだわ。

起きたのが遅すぎて一瞬で1日が終わったのマジかってビビってる。人と食べた相乗効果があったのか、単純に自分の好みだったのかはわからんけど昨日食べたチョコレートの方が美味かったから手に入りにくい方よりも普通に売ってる方が美味いぞっておまえに教えようと思ったね。マジでさ、物珍しさよりも綺麗に並べられてるほうが美味い可能性あるわ。あとは焼き菓子系でも教えてやりたいなと思ってるものがあるんだよな…。

好きだから分け与えたくなって、同じ時間を過ごしたくなった。なんでもない時間で良くて、何をするかよりもふたりでどう過ごす時間を作るのかが大事なんだよな。好きだ。

喧嘩したときとか、意見が合わないとか。そういうときに別の相手の方が良いんじゃねえの？ってなるのは、付き合ってるやつならまあまあ経験あるんじゃねえなと思う。そいつじゃないとだめなことを理屈では説明できねえし、執着の一言で片付けられたら楽かもしれねえけど。別の相手じゃなくて、おまえじゃないと心が惹かれないし目線を追うこともないこの気持ちを、好きだって単純な言葉以外でどう表せるんだろうな。

合理的と人間味の話。狼が何言ってんだではあるけども。人間味が溢れてるやつの方が楽しいよな、と思う。自分のことを少しずつ振り返って、過去の自分が手にしていた気持ちだったり素直さだったり、人を想うことの大切さだったりを握り締め直してる。話し合いができることと、感情に蓋をしてあれもこれもを切り捨てて正解だけを追い求めたところで、冷たさとやりきれない思いだけが残って悲しくなるだろ。自分も、相手も。
俺が要らないと置いてきたものをひとつひとつ拾い上げて行った先で、おまえが好きな気持ちと優しく生きたい。

世の中はよくわかんねえことが多くて、俺は俺で不器用すぎるし苦手なこともあって。よく聞いてた歌が言うように、自分の好きなとこと嫌いなとこを天秤にかけた時にどっちが重くなるかとか、見てたいとも思えねえし。けどじゃあ、どうしておまえのことが好きな気持ちだけは譲れないのかって考えた時、俺の心のすべてがおまえでできてるからじゃねえの。いなきゃだめ、ではなえよ。いなくたって生きてはいられるけども。ただ呼吸をしてるだけじゃない、いろんな景色をおまえと見て楽しんで、そうやって積み重ねた日々を、生きてるって定義したい。

帰ってきてぼやついてたらこの時間でビビる。むずくね？って思うこととか、まあまあ気持ち的に打撃入るじゃんってこともまあまああって、この世の何もかもが俺の思い通りになるとか、そんなことは思えないし思うこともないけど。それでも、できる限り良いことがあって欲しいなとか、楽しいことがたくさんあるようにとか、そんなことをおまえにたいしては常に思ってるよ。

最近は任務がめちゃくちゃにきついことばっかりで、マジでもう無理かもなって思うこともあったしまだ完全に落ち着いてるわけじゃねえけど。でも、これやったら救助活動上手くいくなとか、もうちょい上手く立ち回れんじゃねえかってことが増えてきた気がする。多分おまえのこと考えて、これおまえならどうやんの？って頭回転させながらやってるおかげだと思う。ひとりだとできないことも、おまえがいたら頑張れるよ。
日々楽しいことだけ話せたら良いけど、難しいってそれはマジでそうだよなって。寧ろおまえが咲き続けてくれてるだけ感謝だろ。

添い遂げる、は、何かをずっと考えてた。たまたまこの前、スタジオで話してた話題で何を望むかって話だったんだけど。そこから俺も考え続けて、いっときの話じゃなくて、共に居続けることを望んでんのかなってのがしっくり来た。付き合うって多分、手を離さないことじゃなくて、手を握り続ける覚悟を持つことだと思ってて。離れている期間があったとしても、それでも何度でも振り向いてもらえるよう好きを伝えることだとか、相手の負担だったり辛いことだったりを考えて、自分のことを振り返って好きなやつの目線に立てるかどうかなんじゃないかみたいな。とこ。
分かんねえ、俺もまだ探してる途中だから言語化すんのは大概上手くないかもしれないけど、そうありたい的な。

うまくいき始めてたヒーロー活動で、ちょいミスって一瞬で視野が狭くなった。誰にも責められてねえのに即焦ってミリ単位しか見えなくなる癖、なおさねえとな。
頭フル回転させたから眠くて仕方ねえけど、布団におまえの温度を探してる。めちゃくちゃ飾った言葉を綴るより、いちの好きだが大切じゃね？と思ったから今日も。好きだよ。

眠すぎてなんも頭まわんねえ、長く書けなくてごめんな。今日も好きだ。日中もやたら寒くて、なんか買いに行くかって考えたとき、マジで目ん玉飛び出そうなくらいの値段のパン屋が浮かんで、おまえならどうすんのかなこれを考えてた。
2/20分の日記。

色んなことをするようになって、自分が認められるようになってやりたいことだとか気持ちだとかが少しずつ解けてきてる気がする。誰かが喜ぶことをできたら嬉しいし、肯定してもらえたら喜ばしい。でもそれは、全部おまえが良い、とか。

恋愛において、自分本位で突き進むのが必要なのもあるわけで。それって好きを伝える上でってことなんだよな。