これは1/14日分のやつ。
ばたついてて日付がいつの間に関わってた、俺もこれ書いたらマジで速攻寝る予定。気がついたら変わってんのやばいだろ。
いろんなことを書くか悩んで、今日の俺がおまえに伝えたいなって思うのはそんなごちゃついてなくねえ？って思って止めた。
今日も変わらず好きだよ、次のオフはおまえが好きそうなものを見つけにふらふら街中を歩いて来るか。

任務終わりから寝るまでの時間がかなり短い生活を送ってたりするなかで、これがおまえの世界かと思ったりしてる。気分的にも息抜きできなくて荒んでくるよなあと思うし、何よりまず1人でのんびりしたくなるのもめちゃくちゃ良くわかる。

お互い無理せず明日を乗り切ろうな。今日も想ってる。

今週が終わって、風呂入って上がって動けなくなってら。いままでの俺じゃありえないくらいにめちゃくちゃ動いてて、毎日日付変わる手前まで部屋に戻れてない。
けど、こうなってはじめて見える景色もあるもんで。前の記事でちょい書いたけど、愛おしいなと思う気持ちとひとりでぼやっとしてたい気持ちは共存する。疲れてるから顔が見たくて、それと同時にこんな顔見せたくねえなって思ったりして。むずいわ。

とはいえ変わらず今日も好きだから、頭に思い浮かべてるけど。

忙しなくしてたせいで自分が自覚してたよりも、まあがっつり荒んだわなって思えたから今日は労わる日にした。
自分が好きなもの食うところから始めて、陽射しによく当たって散歩して、それからめちゃくちゃしっかり寝て。ちょい気圧で揺らいだ部分はあるけど、できる限り労わる時間を設けたらこれが好きだなとかこういう時間も必要だよなって思えるようになってきて、それをまたおまえに話したいなって思えた日。

何気ないものの積み重ねで好きが作られていくよな、ってあらためてではあるけど実感した。

昨日投稿するための鍵を俺が間違えてて、全部一瞬にして消えていったから流石に焦ったわ。ブラウザバックで手元に戻ってきたからよかった、おまえにあてたい言葉が消えるところだった。メモじゃなく直に書いてるから起こることな、これ。

人の背中を押すとか、相手のことをおもってキツめの言葉をあえて言うとか、どう受け取られるかわかんないことを伝えるって、言う方だって簡単じゃないよなって思う出来事があって。それでも言葉にして、形にして目を見て渡すって相手に対してちゃんとぶつかりに行ってるからだよなって、思い直したりした。それがまたしっかり背筋が伸びるような言葉だったから、前向きに受け取って自分のなかでよく噛んで落とし込んでいきたい。

日常の中におまえがいて、今日出かけた先で食べたもの喜びそうだなって考えてた。寒空の下で震えてアイス食うの、どうよ。

週初めからとんでもなく忙しなくて、疲れ果ててるか一旦。けど、ヒーロー活動終わってすぐ会いたいなと思うし、いてくれたらめちゃくちゃ元気になれるは、あるか。
ふとした瞬間に会いたくなるとか、今いねえかなって姿を探すのは、かなり好きってことだろ。なあ、今日も好きだよ。

忙しいなかで、毎日くたくたになってるけどおまえの隣に胸張って並びたいなと思ってなんとか踏ん張ってるところで。好きだから、おまえが好きでいてくれるような俺でいたいと思うし、なにより痛みを分かるやつでいたい。

帰りがめちゃくちゃ遅くなってこの時間ではあるか、一旦。最近はスタバの新作とやらが美味いらしいから、一回くらいはなんで見たい気持ちもしてる。けど、おまえがいるときに飲みてえなって気持ちもあって悩み続けてるんだよな。
めちゃくちゃ味が濃厚？つか、紅茶の風味？が良い感じに出てるらしい。全部らしいだから分かんねえけど、うまいもの飲んだ時に目がまんまるになるところが見たいよな。

今日寒すぎただろ、顔がちぎれるかと思ったわ。こういう日はやっぱり一緒に過ごしたいなと思うし、何よりできる限りひっついてたいなとも思う。くっつけたら素直に嬉しいと思うし、何より隣にいて過ごしてくれるのが良いよな。
週も後半戦になってきて、おまえはおまえで明日忙しい日だろうけどよく暖かい格好して外出てな。足元も気をつけて、カイロとかたくさん持ってから行けよ。

ようやく部屋に戻れたもんだから、日付超えてるけど許してくれ。書く気しかなかったところではあるよ。
前におまえが言ってた、配信しかしてないとマジで同じルーティンしかしないってやつ、今になってめちゃくちゃ沁みてるんだよな。配信と部屋の行き来しかしてなくて、日々発見の機会が薄れてく部分はあって。その中でもおまえと話したいし、伝えたいことがあるから、0ってわけじゃないんだけど、これは余裕なくなるわ。あの時期しんどかったんだろうな、かなり。

自分の機嫌とれるように明日の朝飯は美味いもの食お。

寒さと不摂生によるパンチ食らったか、今日は視界が回ってるから早めに休むってわけでこの時間に書いとく。
ろくに頭回ってないからあれではあるけど、眠る前に顔が見たいなとかなんとか思いながら寝ることにする。今日も好きだよ。

前におまえが熱を出した時、喧嘩してるか俺が拗ねててすぐに素直になるのがむずかったけど、それでも朦朧としてるなかで一緒にいて欲しい相手に俺を選んでくれたこととか、同じ空間にいて欲しがるところがたまらなく愛おしいなと思った。
のを、今自分が朦朧としてる時に思い出してる。

好きだけじゃどうにもならないけど、好きだからどうにかしたくはあるよ。俺にできることなら、なんでも。
弱気な可能性はまあ、若干あるか。

弱ったとき、いちばんに顔が浮かぶのは好きだからで、会いたいと思ってるからだろ。あたりまえに。

弱り続けててどうにも、前向きな言葉が出てこねえけど無理する必要もないかと思ってありのまま書いてる。回復傾向にはあって、ただ完全体になるにはだいぶ遠くて飯も食ってはあるけどなんとなく消化しきれてない感。それでもおまえに負けないように上向いて明日こそ報告書に手をつけてえなって気持ちでいる。

たまたま頼んだデリバリーを一回店側からキャンセルされたから別のとこ頼んだら出来立てで、支部の人たちは限りなく優しさに溢れてると思う。つか、白狼の俺を1人の存在として大事にしてくれてるだけありがたいか。明日もどうにか生き抜くよ。

まあ結構、頑張ってたりはするんだけど。おまえに顔向けできないことはしないとか、隣に立って胸張っていられるように頑張ろうとか、そういう気持ちで自分のこと奮い立たせてたりはするんだけども、だ。体調を崩しまくってて、それが長引いて、そんでもって立て続けにいろんなことが起きたもんだから自分が思ってたよりもキャパオーバーになってたみたいで、最近の中でいちばん、自覚してるよりもずっと限界きてんのかもな。
いろんなことに気がつくの遅いし、鈍すぎるぐらいだし言葉も拙いけどさあ。おまえのことがめちゃくちゃ好きで、誰よりも好きな気持ちを抱えてる俺は、ここにいるよ。

今日明日といろんなことでごたついてまあまあ忙しめのオフを送る。それが終わったら明後日からはまたスタジオに缶詰になって、の日々に戻るからマジで忙しなくはあるか。
この前書いた、うまそうな新作を飲んでみようかと思ってやめた。代わりにおまえと飲むもののリストに入れて、ついでに今度またコンビニの新作棚でも覗いてこようかと思う。
最近気分が落ちがちだけど、好きな気持ちは変わらんね。

好きってことが相手に対して、自分の心を行動に、言葉に、細かく砕いて砕いて乗せたものなら俺はまだまだ好きが足りないのかもしれないなと思った。俺の気持ちを素直に伝えられるか、これがおまえにとって嬉しい行動か、そういうことに対してのアンテナがまだまだうまく発達してないんじゃないかってやつ。
自分が喜ぶことだけじゃなくて、どうしたらお前が喜ぶかなとか、笑った顔見れんのかなとか、ちょっとでも多く考えたいよ。俺は。

毎日少しずつ言葉を綴ってみてはいるけど、俺は変わらず伝え方がうまくないなと思うし、拙いなと思う。でも、だからって言わないでいるんじゃなく、おまえのことが好きだとか、毎日愛してるよとか、そういうのを口に出していきたい。なかったことに、しない。

世の中に正しいことはいくつも存在してるだろ。ひとつじゃないし、ふたつでもみっつだって、なんだって構わねえ。
俺が今まで人に言ってきた言葉とか、自力で立つための芯とか、そういうものが間違ってたとは思わねえし、思いたくないとも思う。俺の目に見える範囲で傷付けられてるのを見たら、そんなたくさん傷付けられんなよって話くらいはしてきたつもりで、いる。
けど間違ってなくても、それが正解かどうかは分かんねえなって最近思うよ。間違ってないことが正しいわけじゃなくて、2人にとっての答えを出せるかどうかが大事なんじゃねえかって。結果がどうでも良いとは言わねえけど、ひとりとひとりが置いてけぼりにせず、気持ちを尽くして出した答えなら、それは全部正解なんじゃねえのかな。間違ってたって、ああ、これ間違ってたんだな。って、そうやって話ができたならそれは、ふたりにとっての正解だろ。

なあ、今日も好きだよ。