例えばの話、自分の気持ちが心地良いことだけで1日過ごしたとして、その最後にひとつ小さな嫌なことがあったからってその日が嫌な日になるのか？って聞かれたら、んなことはないだろ、と思う。嫌なことだけに目を向けすぎてて、嬉しかったこととか楽しかったこと忘れんなよって。でも多分前までの俺ってその状態で、じゃあなんでそうなったんだ？を突き詰めたら絶望的にマイナスを拾いあげることだけを意識してたからなんだよな。違うだろ、それは。マイナスなときもプラスなときも好きで愛してることに変わりはなくて、マイナスなことがあったからって愛が欠けるなんてわけがない。嫌なことがあったって、今日はこんな良い日だったって眠れるのが幸せなんじゃねえのって思う。
今日も好きだよ。

まあ、狼ではあるんだけども。人の気持ちが理解し切れないんだな俺、って思うことはまあまああるよ。けど理解し切れなくたって良いんだよな。少なからず例えば、おまえが悲しいとか楽しいとか、そう感じてる気持ちに理由は要らなくて、そこで喜怒哀楽の受け取りがあったってことが大事なわけで。理由を聞くのは理解したいからだけど、完全に分かんなくたってそういうものなんだなって、表情を覚えておけたらそれで問題ないわけで。悲しくなることがおかしいとか、そんな風に都度「なんで？」を突き詰め続けてたらどうやったって息苦しくなるよって話。
好きだからこそ息をしやすい存在に、なりてえな。

合理性のひとつもない、っていつかの俺は今の俺をみて笑うだろうよ。冷たい目で見て、鼻で笑って終わりなんだろうけども、それでも俺は今の俺が割と嫌いじゃない。おまえの隣に胸張っていられるようになりたいとか、好きだって素直に伝えたいとか、そういう気持ち持って一歩ずつ踏みしめてる最中で。みっともないとか、泥臭さはあるだろうけど、変わるために歩き続けてる生き方もあるのかって実感してる。自己満足って言われたらそれまでかもしれないけど、自分のことをちゃんと大事にできない奴が、相手のことを大切に思えるわけないだろうから。向き合ってみてる。

めちゃくちゃ寒かったからマジで帰り道ダッシュしたな。帰って速攻食ったおでんがありえないくらいしみたわ。寒いと何もかも否定したくなるし、自分なんてって思いがちになるけど、たとえば明日の朝飯はこれにするって決められたとか、寒いなかでも帰った自分を褒めてやるとか、そんなことで良いんだと思う。多分。自分はそこまで捨てたもんじゃないって、そうやって思えるところから相手を思う余裕とか生まれんじゃないのかって。ミリ単位だけどなんとなく、思えた。大事にしたい、なんて考えるだけじゃなくて、するためにはどうしたら良いかを悩み続けて、それでも変わらない好きな気持ちは大切にしたい。

今日の任務は散々で、ガチで踏んだり蹴ったり感あったから、折れないようにおまえのこと考えてた。それでなんとかやり切れたから、これは愛じゃん？って思ってたりする。

昨日まじで眠くて頭働いてなかったな、って見返して思ったりした。何が相手にとっての愛なのかとか、嬉しいのかとか、そういうの想像して行動に移そうとするたび足がすくむような思いをして動けなくなるとか、まあザラにあったりするんだけども。でも、もしかしたらの1%でめちゃくちゃ喜んでくれるかもしれないとか、笑ってくれるかもしれない、安心してくれるかもしれないって思ったら行動しない手はないんだよな。
なあ、今日も好きだよ。

ガチで眠い、何も考えらんねえ。ヒーロー支部がやたら忙しくなってきて、常にひりついてるような感覚になって。それでもおまえの顔が浮かんで、癒されたいなとか思う。癒されたい？てか、顔見たら勝手に癒される。好きだって思う気持ちは偉大で、それだけでなんでもやれそうになる。

今日外に出てみたら、マジで知らなかった出店祭り？的なのをやってたから散歩がてら寄ってみた。知らない食い物がめちゃくちゃあって、自分が食い切れる量ではあるけど買い込んで部屋帰ってからゆっくり食った。美味かったな。
日々安心感って何なんだろうとか、そんなことを考えてたりする。口で言うのは簡単で、行動にして見せるのって難しいと思いはするけど、じゃあやらない理由になんのかって言ったらそんなこともなくて。けど、自分が好きなこと、おまえが好きなこと、ひとつひとつを拾い上げた先に見えるものが今までとは少しずつ変わってきてるような、そんな気もしてる。

弱ったときに顔が見たいなって思うの、あれなんでなんだろうな。楽しいことの共有が多い方がいいって思ってるけど、それでも熱だとかメンタルが弱ったときには会いたくなるとかあんじゃん。矛盾だらけかよ、って思ってたんだけど俺なりに答えを出すなら安心するから、なんだろうな。世界でいちばん安心できる場所だと思ってるから、手を伸ばしたくなる。好きな相手って、そういうことなんじゃねえの、とかなんとか。

部屋の近くに新装開店してる店があって、いつ寄るか気になってたところで行かないといつまでも行かねえか、って飛び込んできた。味はまあまあ、けど人があんまりいなくてゆっくり食えるところだったから、かなり穴場的な感じで良かった。あたたかいものが食えて、好きなもの選べるって偉大だよな。今なら、かなりわかる。違うんだよな、手間暇かけてようがかけてなかろうが、配信活動終わった後になんかするってめちゃくちゃ大変なことで。そこに感謝しかないよ、ガチ。

今日1日やたら眠い日で、そのせいかよくおまえのことが頭に浮かぶ日だった。配信活動中も喋りながら寝てた気すらするけど、まあ、まあ一旦な。気圧のせいなのかわかんねえけど、俺でこんなに眠くておまえは大丈夫なのかなとか、普通にきついんじゃね？とか、そんなんばっか。好きだよ。

まあまあ、どころかかなり忙しくなってきて毎日が慌ただしい。寝るのにはあんま苦労してねえけど、寝ても寝ても寝足りなくてそれなりのきつさを味わってる。ただ、マジでしんどいなとか思ったり、眠いときにうつらうつらしてると必ずおまえの顔が浮かんでくるのは、不思議だよな。

いまかえってて、頭が全然働いてねえからマジで一言だけ。今日も好きだよ。

相手からもらった真面目な言葉を、どれだけ取りこぼさず、同じだけの熱量で受け取れるかって大事だな、と思った。茶化してなかったことにするのは簡単だけど、自分のことを考えて伝えてくれた事実とか時間とか、そう言うのまでなかったようになるから、渡された意味を考えてできるだけ取りこぼすことがないように受け取りたいよな。おまえが言うように、背景にどういうことがあるのかなとか、そういう部分も考えられるように。

思い切り寝落ちてて今起きたから、これは21日分の日記。最近は気圧が酷いことになってて、気持ちが落ち着かねえなと思う。その中で気になるのはまあおまえのことで、体調崩してねえかなとか、起きて辛くなってねえかなとか、そんなことばっかりだよ。俺が気にしなくても全然大丈夫だっておまえは思うのかもしれないけど、それでもしんどい思いしてなきゃ良いなって、どうしたって気になるんだよ。

オフが続いてしばらくぶりに身体を休められたけど、それはそれとして休まったような、休まらないような感覚がするのは俺だけか。街中でおまえみたいな格好してる人がいればなんとなく目で追うし、あの仕草おまえに似てるな、と思ったりする。でも心は何も動かされなくて、無駄に心臓がうるさくなったり、はやまったり、目が合わせられなくなるのはおまえだけなんだな、って痛感する。他の誰か、じゃ満たされないんだよな。

自分でもビビるくらい脳みそ溶けてんなって。なんも考えられてなくて草も森もこえてもはやある種の自然体系ができてるまである。今日も好きだ、会いたい、ばかみたいにお前のことしか考えてないの、なんなんだ俺は。

風呂の中で、ふと思い当たったことがあって今日はこれ日記に書くかと思ってたのに風呂から出て微睡んでたら忘れちまってた。詳しいことは覚えてねえけど、多分おまえのことだよ。スタジオと部屋の行き来しかしてねえから、そこまでがっつり内容はないかもしれねえけど、全部おまえのこと。

今日もゴリゴリにヒーロー活動して帰るってなったら雨で、支部に傘忘れてきたからウケんね。今日も頭痛くね？大丈夫そうか？最近まじで気候が安定してないせいか、気圧にやられまくっててどうにもならん日も多いけど、それでも毎日よく寝てよく食べてって健やかに過ごしていて欲しいよ。毎日生きててくれることを愛おしく思うのは、まあ、愛か。

ついさっき帰ってきて、寝て起きたらまた配信だからまじで全然余裕ねえなあ、って思ってたりする。何はないし、何言ってんだと思われるかもしれないけど、おまえとゆっくり茶が飲みたい。あったかいやつ。できれば菓子も添えて。